Quando a sua capacidade parece não ser o suficiente e você se encontra em pleno desespero em querer acertar, você olha para os lados - todos eles - e vê apenas você e sua culpa. Todo o sofrimento parece ser apenas carregado por fracasso pessoal. As lembranças são lembretes e o ar daquele possível futuro feliz já se foi há muito tempo. Nunca mais se sentiu o cheiro. O que fazer para acertar? Se tudo o que você toca parece que vai desmoronar e ainda temos a covarde coragem de reerguer tudo que caiu. Só pra fuder com tudo de novo.

Não reconstrua aquilo que destrói os outros aos poucos e pelo qual só vai trazer sofrimento.

Porque a necessidade de sentir aquele pequeno momento de felicidade, outra vez, parece a coisa mais importante do mundo. Mas o passado tá sempre ali pra lembrar que eu nasci pra falhar, quando se trata de querer cuidar.

Ser vista de perto assim, dá medo. Estar exposta desse jeito, dá medo. É inevitável lembrar de todas as histórias anteriores e dos finais que eu abortei. Dos sonhos e planos que eu manchei. De tudo que eu perdi, do pouco que eu ganhei. As falas e cenas sempre me parecem deja vu e eu recuo, como se fosse uma segunda oportunidade de sair antes de sangrar, da mesma história de sempre. Mas não é e não sei o que assusta mais: o velho ou o novo. Eu passei anos trabalhando meu desapego, porque teria sido insuportável viver acreditada pra sempre. E uma das minhas maiores conquistas- e dores também- foi conseguir seguir com a minha vida, apesar de qualquer pesar, porque ser sozinha era uma solução e não problema. Ter a certeza de que eu ia ficar bem, como sempre e que o fim sempre chegava, então quanto antes melhor. No dia em que eu aprendi a dar tchau com facilidade, a ser a primeira a acenar de longe, a dizer adeus antes de oi, me dei uma estrelinha de ouro. Morri de orgulho. Morri um pouco também. E o que me dá mais medo, de toda uma lista infinita de medos, é essa desconstrução de tudo que eu tenho, sei, sou. E o fato de que essa desconstrução me deixa leve de um jeito viciante, como se fosse tudo que, no fundo, eu sempre precisei. Voltar a acreditar e esperar, ainda que involuntariamente, me deixa em pânico, juro. Porque eu já remei tanto em vão, morri tanto afogada, que se eu cair de novo, não sei se lembro como levanta. Faz tanto tempo que eu não caio e sei que isso é o tipo de coisa que tem força pra me derrubar. E força pra me fazer completamente feliz também. Só espero que seja usada a força certa.

Não escondo meu passado, não nego minha sina. Absolutamente tudo faz parte do que eu sou e eu passo longe de ser perfeita, deixo claro. Sim, sempre tive tendência a gostar de quem não sabia ou queria gostar de mim. Sempre fiquei um pouco mais quando isso era um desafio, nunca entrei em portas abertas. Fugi de coisas boas, porque eu banco a minha dor, mas morro quando machuco outro alguém. Me conheço e recuo. Um passo pra trás pelo bem deles, nunca por covardia minha. Sempre tive uma certeza estranha de que, quando fosse pra acontecer, nunca ia precisar de tempo pro amor nascer. Eu ia sentir, desde o começo, eu ia saber. Já me achei um tanto quanto sadomasoquista, já admiti meu vício em sofrer, já tinha me acostumado com todo esse estrago que, bem ou mal, era tudo que eu tinha e o que eu sabia fazer. E eu não vou dizer que era infeliz, porque isso eu nunca fui. Uma vampira de mim mesma, talvez. Mas eu sou tudo isso há tantos anos, não conhecia outro gosto. Muita coisa me faltava, mas eu me bastava, mesmo que de um jeito torto e com válvulas sujas de escape. E não posso esconder as cicatrizes. Não posso controlar um impulso ou outro, meus medos ou reflexos de autoproteção. Porque eu tive que me proteger a vida inteira, de muitas formas e falhei muitas vezes. Já doeu muito, não queria que doesse descontroladamente outra vez. Então me desculpa e me entende. Te amo, confio em você, acredito na gente. Me expus, deixei você entrar em todos os espaços, me joguei de verdade. Nunca quis tanto ficar, nunca fui tão feliz, nunca me doei tanto pra alguma coisa dar certo. E nunca tive tanto medo. Mas se me quer inteira, é isso. Venho sem jeito, com passado, medos, inseguranças,cicatrizes e um amor puro, sem fim. Fica quem quer. Me entrego, pago pra ver e você resolve se me encara assim. Fica quem puder. Corro o risco, faço minha parte e você quem decide o que quer de mim.

Algumas pessoas precisam pular de paraquedas para sentirem a adrenalina surtir efeito dentro de si, comigo, as coisas são diferentes. Comigo, a cada linha que escrevo até chegar ao seu ponto final, é uma sensação de suspense mais adrenalina para saber como irá terminar aquele período. Preciso estar em contato direto com a situação ou comigo mesmo para saber lidar com aquilo que estou escrevendo. Tem dias que chego ao céu, tem dias que chego ao inferno. A gente nunca sabe qual será o nosso destino. Escrever pra mim é além de encontro consigo mesmo, é uma maneira sensível de conectar-se com alma. Transmitir o que ela é e o que ela sente. O desconhecido que pode se tornar perigoso. Escrever pra mim também é uma aventura, apego, saudade, amor, compaixão, raiva. Não é apenas alívio, às vezes sinto aflição - poucos sabem, mas escrever é um risco de morte que poucos tem a coragem de enfrentar. A escrita também pode ser bipolar: uns dias pode ser amor, outros dias pode ser apenas dor. Pelo menos é o que é escrever pra mim. E quando conseguimos atingir outra pessoa através das nossas palavras, bem, aí pode ser considerado um pedacinho do céu. E para quem não acredita em céu, eu posso considerar que é algo que não conseguimos medir, apenas sentir e demonstrar num sorriso. O sorriso mais sincero que você possa imaginar.

Eu penso que ser sincera é uma coisa tão natural, tão mais fácil, que acho que todo mundo sempre fala a verdade pra mim também. E esqueço o quanto as pessoas sentem prazer em complicar tudo. É a minha mania mais perigosa de todas, confiar extremamente em quem me cativa. Confio mesmo, até você me provar que não vale a pena, não vale o risco, aí eu nunca mais vou ser a mesma. Viro, na melhor das hipóteses, sua colega bem distante e não é por mal, é meu reflexo. Pra completar, minha outra mania chata é perdoar. Não guardo mágoa de ninguém, não porque não quero, só não consigo. Juro que não quero ver a pessoa nem pintada de ouro, até ela vir com o rabo entre as pernas e pedir desculpas, inventar histórias, simples assim. E mesmo que muitas pessoas que passaram pela minha vida tenham traído a minha confiança, não acho justo punir quem tá chegando, pelo crime de quem já foi. Nessa, quase sempre quem paga a pena sou eu, mas eu durmo bem de noite e é isso que importa. Ás vezes eu fico aqui querendo perguntar pras pessoas "E aí, de tudo que você já me disse, o que era verdade? Só pra saber...". Mas não ia fazer diferença, então deixo as verdades e mentiras assim mesmo, misturadas, eles com suas coleções de máscaras e eu sempre tão exposta, porque uma hora as mentiras aparecem. Mas quer saber minha recompensa? Quem gosta de mim, quem tá do meu lado, tá por mim do jeito que eu sou, sem enganação. Amam a mim e não uma personagem. E, no fim das contas, ser enganada fica muito pequeno, porque os maiores enganados são eles mesmos e é uma pena. No meio de tantas máscaras, uma hora o rosto real se perde e tanta coisa se perde junto. Não sei se pode-se atribuir a mim a faixa de ingênua nessa história toda, como sempre é atribuído. Mas eu aceito e lamento. Que percam-se.

Eu demorei pra entender que ter alguma sensação familiar com o cara que te enrola há anos não é mágico, é natural e triste. E isso não devia ser usado como uma desculpa confortável pra eu esperar mais um ano, deixar escapar mais 365 dias da minha vida. Incrível mesmo é se sentir em casa com alguém que tá contigo há pouco tempo, mas tá tão contigo que parece que esteve ali a vida toda. Alguém que faz questão de você e inspire segurança, conforto. Afinal, casa é isso, não é?
Antes eu morava na rua, descoberta numa calçada, debaixo de muita chuva e pouco sol. Hoje eu sei, mas demorei pra entender. Pareciam intermináveis os dias em que eu acreditei poder consertar alguém sem conserto e só acabava me quebrando um pouco mais. Passei uma eternidade aceitando condições absurdas e implícitas, cuidando, limpando todo o sangue do outro e tendo hemorragia interna. Me doando, me doendo e recebendo partidas ingratas, desculpas não sinceras, falta de consideração.
Sempre soube o que eu merecia e o que não, gritei, impus meu valor por inúmeras vezes, até o dia que eu me calei, apenas aceitava. Porque tudo que eu sempre fiz questão de explicar, repetir e lembrar pras pessoas, coisas sobre eu ir e não voltar, sobre não me deixar ir, é o tipo de coisa que o outro só percebe sozinho, da pior forma. Não adianta fazer maquete, gráfico, teatro.
De alguma maneira louca, a minha felicidade foi mais eficaz do que qualquer cena ensaiada. Qualquer fala improvisada. E eu já não preciso ser atriz... Olha só que desfecho, sou leve e feliz.

Em poucas palavras, mas com um sentimento enorme, digo que hoje teu sumiço não é menos doloroso que um tempo atrás. Na verdade, quem disse que com o tempo a dor diminui, pode até ter um pouco de razão. Porém pra mim, a saudade é algo que machuca muito mais. A saudade não diminui, ela aumenta mais e mais. Te esperei por vinte anos, muitas vezes só contei com um pouquinho de orgulho seu. As idas e vindas se prolongaram. A dor, me fez acreditar que o passado talvez fora mal vivido, e que o futuro me traria bons momentos, é daí que parte a decepção.
Não crie expectativas sobre quem nunca ficou.

And this time I'll admit that I miss you, I miss you. hey Dad.

Eu ia escrever, mas tem músicas que resumem e mudam tudo...

Sobre frustrações pessoais

Ele voltou. O vazio acompanhado de insegurança. É o sempre fica afinal. É que eu sempre acabo no mesmo lugar, pensando nas mesmas coisas de sempre. É complicado não saber como esconder de si mesmo o que se sente. Isso transborda pelos nossos olhos sem que a gente perceba ou possa impedir. Nem sempre quando pensamos que estamos fazendo bem estamos fazendo o certo. Com o tempo aprendemos que tem coisas em nós mesmos que não conseguimos mudar.

Quando a gente quer demais, qualquer muito parece pouco. E eu sempre fui da tribo das insatisfeitas. Se eu posso ter mais, porque me contentaria com menos? 'Odeio comodismo' sempre foi meu argumento oficial. E de repente, me vi amarrada. Amarrada, em cárcere privado, vítima dos meus próprios fantasmas. Alguém comigo há meses, que nunca esteve realmente do meu lado, só porque isso é quase ter alguém e, não que seja melhor que nada, mas é que eu já estava cheia de 'nadas'. Histórias organizadas por durabilidade numa prateleira empoeirada e o que me sobrou disso tudo? Me doei tanto, que hoje em dia me falto. Me doeu tanto, que até hoje sangra.
Vira e mexe, em dias frios ou quando tocava uma música boba, quase passava, mas não passa nunca. Eu já não suportava o gosto agridoce de fingir que estava tudo bem e ter paz por dias contados. Eu nunca achei justo ter feito tantos curativos, ainda que a força, e ser deixada sempre aos meus próprios cuidados. Eu não abro mão da minha independência, faço questão de segurar meus trancos, mas que falta me fazia alguém querendo dividir o peso comigo. Ainda que eu não aceite. E todas as vezes que eu não peço, mas eu precisava tanto de cuidado. Aí alguém vinha e enchia o meu copo, o que piorava tudo muito mais. Não queria vodka. Não queria um corpo, não queria uma boca, eu não queria sair pra surtar numa sexta à noite. O que eu queria era não sentir tudo esmagado do lado de dentro, do jeito que estava. E fica tantas vezes. Eu pensava, dizia em voz alta, repetia em outros tons e não conseguia achar que seria pedir demais querer alguém que sinta a minha falta, que faça questão de mim. Queria apenas ouvir que "tá tudo bem" e que de alguma forma esteja, só porque ele estava ali, pra mim e por mim. E eu esperei tanto que eu finalmente desisti. Até aparecer alguém, me desvendar, me fazer virar do avesso. Tirei o salto, a maquiagem e fiquei brega, imatura, apaixonada e verdadeira.

These days I haven't been sleepin'

Stayin' up playing back myself leavin'

When your birthday passed And I didn't call,

Then I think about summer, all the beautiful times,

I watched you laughin' from the passenger side

And realized I loved you in the fall

And then the cold came,

With the dark days when the fear crept into my mind
                                                   You gave me all your love

                                                     And all I gave you was goodbye...

Taylor Swift

Sou outra, ponto final

Vou te contar, foi difícil. Precisei revirar minha vida, pra te transferir pro quartinho de empregada.
Me mudei por completo, por fora, cabelo, unha, roupa. Por dentro, jeito, pensamentos, coração.
Precisei de outros caras rondando e me enjoando, até um dia, alguém me fazer rir de verdade. Como você nunca tinha feito. E logo você foi deixando de fazer falta.
Só não quero sentir culpa. Sou outra, porque tudo isso me transformou, porque foi preciso.
A mesma ia continuar sendo sua, de corpo e alma presa num nada. Porque você nunca foi embora, mas também nunca ficou.
Pensava em mim, mas nunca se importava de verdade, nunca se esforçou pra dar certo.
Sua ausência já me feriu muito, me fez pensar que eu nunca ia conseguir de fato partir e aceitar uma ausência definitiva.
Mas hoje já não me importa, porque tua presença não compensa os dias de espera. Porque seus telefonemas não me davam frio na barriga e sua voz não me deixava mais sem chão.
Eu fechei meus olhos pro mundo pra só enxergar você e fiquei cega por muito tempo.
Mas depois de olhar o mundo de novo, você já não tem mais cor, não se destaca. E tudo isso foi culpa minha sim, obrigada.
Tantos conselhos que eu engoli pra continuar de olhos fechados, mas é assim, não é? Era você quem tinha que me fazer desistir de vez, mais ninguém. Um "some da minha vida" e tá feito, tô feliz, sou outra e sou minha.
Aprendi algumas coisas com isso mais do que havia aprendido toda a minha vida, voltei a ser minha com a mesma intensidade que fui sua um dia.
Precisei de mil textos sobre você, distribuir essa loucura em linhas, e com os mesmos textos te encerrei com as mesmas linhas que te deram início, continuidade e, depois, fim.

Parabéns para você que, linda, lida com explosões hormonais uma vez ao mês. Que sente tudo inchar. Que chora por besteira. Que valoriza bobagens. Que acredita em filmes de amor. Que faz coleção de esmaltes. Que ama sapatos, bolsas e cacarecos para colocar no cabelo. Que compra só porque tava em liquidação. Que sempre precisa de alguma coisa. Que acha o amor a coisa mais bonita – e importante desse mundo. Que sabe como é fundamental olhar para si mesma – ainda que de vez em quando se perca e se preocupe em demasia com o "querer" do outro. Parabéns para você, que dia a dia aprende mais sobre você mesma. Que erra para aprender. Que é forte o suficiente para seguir em frente – sem lamúrias, mas com maturidade e sensatez. Que de vez em quando esquece a própria idade e o juízo em algum canto. E depois acha, como mágica. Parabéns para você, que tem um sonho. Que não desiste, apesar do que falam. Que não se abala, apesar do medo. Que sente uma fraqueza interna, mas caminha com passos firmes. Que fica tonta, mas não desmaia. Que apesar de cada pedra no caminho, corre. Que reclama dos problemas, mas entende que a vida é feita deles. Que tenta entender o defeito alheio – e procura perceber os seus.

— Clarissa Corrêa

Sobre amar novamente

Acordei, levantei da cama, abri a cortina e deixei o sol entrar. Acordei de ilusões que eu criei quase sozinha, levantei da cama que nunca foi nossa, a luz entrou e devolveu a vida que não entrava naquele quarto há anos. Torci meu travesseiro e deixei escorrer um ano de noites mal dormidas, de planos não realizados, de saudade de você. Como quem tava a tempo demais no escuro e, de repente, se depara com uma luz muito forte, me doeu os olhos, mas logo me curei. Não tive tempo de pensar no que se foi, no que não chegou a ser ou no que poderia ter sido. Arrumei a cama, tinha visita. Perfumei o quarto, decorei, me refiz. É outono e quem diria? Deixei meu velho amor ser varrido junto com as folhas da estação. Tão clichê quanto minha espera eterna e inútil, nosso filme travado no replay, tuas desculpas sem culpa, ditas por obrigação e não pra se redimir. Deixei varrer porque não nascia flor a muito tempo, não é? Você sabe, você também parou de regar. Sempre economizou água e o amor foi crescendo sozinho, se alimentando de mim. Mas agora tá voando pelo chão e eu tenho visita. Não me liga, por favor. Me poupe dessa reviravolta, não faz isso de querer tudo que eu sempre quis tanto te oferecer, só por medo de eu oferecer pra outro. Você muitas vezes me deixou pra depois, mas agora não tem mais depois, porque sou presente em um outro alguém. Presente em todos os sentidos, presente que você nunca chegou a abrir completamente, por falta de coragem ou interesse. Mas já não importa, porque daqui a pouco chega minha visita e eu não tenho tempo pra te explicar o que você nunca quis ouvir. Sempre culpou e depois quis ficar? Não confio em quem não sabe o que quer. Queria o mundo e depois quis a mim, só porque arrumei a cama. Disse que te amava e você pediu pra eu sumir, e ainda queria meu colo como abrigo? Não sou casa pra covardia, não tenho tempo pra gente imatura e mal resolvida, já sou peso demais pra mim. Enfim, agora me dá licença, a campainha tá tocando e eu preciso ser feliz. Tudo claro, calmo, tudo novo. Recomecei, me zerei, deixei entrar e, principalmente, sair. Você sempre quis o mundo, agora tem, sem ninguém disputando espaço. Tá achando pouco? Sempre fez questão, sempre quis tanta opção e agora, eu finalmente, te libertei, sem nunca ter te prendido. Devia estar feliz. Só me deixa também, sem bater na porta, pra não sentir o gosto de ser atendido por um outro alguém. Meu novo alguém. Fica bem. Porque eu tô ótima. Fim. Não dói mais, me curei. Acabou a nossa história.

Sou dos meus sonhos

Desde pequeno a gente é acostumado a ouvir por aí, desde os pais até a mulher na fila do mercado, que a vida é uma merda.
Que homem não presta, que a gente tem que estudar muito, arrumar um emprego que dê dinheiro e ficar bem de vida.
Quando se é criança, você diz amém e vai brincar na pracinha. Daí alguém fala: "- Aproveita enquanto você pode!" e você nunca entende os adultos.
Eu cresci e, vou confessar, ainda não entendo.
A vida só é uma merda, quando você acolhe esse tipo de pensamento que é apresentado tão cedo pra todos nós e passa a viver só pra isso, ter um emprego que dê muito dinheiro e que te deixe "bem de vida".
Mas isso nunca vai ser estar bem de vida, então a fórmula nunca funciona e é mais uma pessoa a todo minuto pra reclamar na fila de algum lugar.
Viver de peito aberto, apesar dos pesares, dói, mas nunca vai ser só sobreviver.
Eu optei por uma carreira que eu amo, largando a primeira que me daria dinheiro, porque sou dos meus sonhos, não escrava de um contra-cheque.
Minha opção é o amor, acho que é bem por aí.
Meu objetivo de vida é uma família feliz, quase um comercial de margarina.
Eu faço dinheiro, dinheiro não me faz. Pra ser adulto, não é preciso abrir mão da pracinha, nem de nada que nos faça bem. É só reorganizar o tempo e as prioridades.
Enquanto o objetivo de vida das pessoas for dinheiro, a vida vai continuar sendo uma merda.

E, de repente, eu senti a leveza de me interessar por outro alguém. Sem passado pesando, sem presente passando despercebido.
Fiquei feliz, não em começar uma possível nova história, nem em, quem sabe dessa vez, acertar.
Não tava surtando e planejando um futuro lindo, com filhos correndo pela casa e cachorro no quinta.
Nada de planos bonitos, que sempre acabam rasgados pelo chão.
Era uma paixão simples; era pele, olhos nos olhos, arrepio... Precisa de algo mais?
O que me fazia sorrir de canto a canto era eu estar andando na direção de um outro alguém, sem me sentir acorrentada a nada e a mais ninguém. Sem nenhuma expectativa e nenhuma obrigação.
Não tava ali pra adormecer minha dor por umas horas, não tava distraindo minha saudade. Tava ali e só, ficando bem, sem forçar.
O ponto não era o novo cara, entende? Era meu reabrir de asas.

Menos sexismo, mais amor, por favor!

Queria dizer que eu conheci homens fiéis. Já conheci românticos, sonhadores, homens que se doaram muito mais na relação. Vi homem chorar por mulheres que nunca mereceram, vi a mulherada vacilando feio, iludindo, brincando com quem não merecia. Já vacilei também, nunca fiz as coisas por mal, mas já fiz mal, ainda que sem querer.
O ser humano é egoísta, independente de sexo. Pessoas usando pessoas, relações sem nenhum laço. Eu já vi homens que ignoravam as investidas de meninas lindas, por amor. Eu vi, ninguém me contou. Canso de ouvir que sou uma feminista barata, mas eu passo longe disso. Sou justa. Admiro mulheres e homens, desde que saibam se portar como mulheres e homens.
Odeio hipocrisia, covardia, submissão. Odeio quem ouve um idiota falar alguma besteira na padaria, acha legal e sai repetindo isso com toda a certeza de que é uma verdade absoluta. Não defendo um sexo, defendo o amor, valores. Me dói demais ver mulheres incríveis aturando um cara grosso e idiota, que não dá a mínima pra ela, só porque ela precisar estar junto a alguém. Queria que, de alguma forma, todas entendessem que felicidade não é ser dois, é ser. Queria que todas se vissem como eu as vejo, que todas entendessem o quão são especiais e agissem de acordo com isso, pensassem que alguém estar com elas não é um favor, é sorte.
Também me dói ver homens sensacionais desacreditando com facilidade da ideia de ser feliz com alguém, só porque tentou com um alguém muito errado e teve o efeito contrário, ou porque se entregou pra alguém manipulador. Escrevo porque, apesar dos dias difíceis pro amor, quase impossíveis, eu acho que ninguém merece viver de portas fechadas, se afundando em si mesmo e em mágoas passadas. Mulheres culpando e criticando os homens, os homens culpando e criticando as mulheres, todo mundo se fechando pra não sofrer e o amor ficando sem espaço pra entrar. Porque se fechar é uma opção, mas você se fecha pra dor e pra felicidade também, isso é uma consequência.

No meio dos meus planos de superação, minhas falas ensaiadas e minhas tantas loucuras, apareceu você.
Sentei pra descansar de mim e, quando olhei, você já tava do meu lado. Não quis mais levantar.
Eu pensei em agendar uma hora pra ser imprevisível, mas você tava me desconcentrando, me desconcertando...
Eu morro de vergonha e me sinto à vontade. Eu tenho medo e me sinto segura. Eu tô completamente do avesso e com uma necessidade estranha de ficar. E toda a minha falta de jeito é porque, ainda que eu queira, não sei fazer isso.
Então facilita pra mim. Não surta, não planeja, não bloqueia, não recua. A louca sou eu e tô aqui, quietinha. Não estraga.

Uma questão de olhar

Em tempos que ninguém tem mais tempo, que nada interessa, que nada se percebe e pouco se importa, agradeço aqueles que ainda percebem nossas dúvidas, suspeitas, sentimentos, estares, e ainda gastam um momento com a gente. É bom saber que existem aqueles que ainda insistem apesar de um “estou bem”. Mesmo que me faça chorar, agradeço a todos que me olharam devagar, já que tanta gente me olhou depressa demais nessa vida.

As pessoas felizes têm bons hábitos que melhoram suas vidas. Elas fazem as coisas de forma diferente. Pergunte a qualquer pessoa feliz, e ela vai te dizer que:

1. Não guarde rancor. 
As pessoas felizes entendem que é melhor perdoar e esquecer do que deixar seus sentimentos negativos dominarem seus sentimentos positivos. Guardar rancor tem um monte de efeitos prejudiciais sobre o seu bem-estar, incluindo aumento da depressão, ansiedade e estresse. Por que deixar alguém que o ofendeu ter poder sobre você? Se você esquecer os seus rancores, você vai ganhar uma consciência clara e energia suficiente para apreciar as coisas boas da vida .
2. Trate a todos com bondade.
Você sabia que foi cientificamente provado que ser gentil faz você feliz? Toda vez que você realizar um ato altruísta, seu cérebro produz serotonina, um hormônio que facilita a tensão e eleva o seu espírito. Não só isso, mas tratar as pessoas com amor, dignidade e respeito, também permite que você construa relacionamentos mais fortes.
3. Veja os problemas como desafios.
A palavra “problema” não faz parte do vocabulário de uma pessoa feliz. Um problema é visto como uma desvantagem, uma luta, ou uma situação instável quando um desafio é visto como algo positivo, como uma oportunidade, uma tarefa. Sempre que você enfrentar um obstáculo, tente olhar para isso como um desafio.
4. Expresse gratidão pelo que já têm. 
Há um ditado popular que diz algo assim: “As pessoas mais felizes não têm o melhor de tudo, elas fazem o melhor de tudo com o que elas têm.” Você terá um sentido mais profundo de contentamento se você contar suas bênçãos em vez de ansiar para o que você não tem .
5. Sonhe grande.
As pessoas que tem o hábito de sonhar grande são mais propensos a realizar seus objetivos do que aquelas que não o fazem. Se você se atreve a sonhar grande, sua mente vai colocar você em uma atitude focada e positiva.
6. Não se preocupe com as pequenas coisas.
As pessoas felizes se perguntam: “Será que este problema importa daqui a um ano?” Elas entendem que a vida é muito curta para ficar preocupado com situações triviais. Deixar os problemas rolarem à sua volta vai definitivamente colocar você à vontade para desfrutar das coisas mais importantes na vida.
7. Fale bem dos outros. 
Ser bom é melhor do que ser mau. Fofocar pode ser divertido mas geralmente deixa você se sentindo culpado e ressentido. Dizer coisas agradáveis sobre as outras pessoas o encoraja a pensar positivo, sem se preocupar em julgar as ações de outras pessoas.
8. Não procure culpados.
As pessoas felizes não culpam os outros por seus próprios fracassos na vida. Em vez disso, elas assumem seus erros e, ao fazer isso, elas proativamente tentam mudar para melhor.
9. Viva o presente. 
As pessoas felizes não vivem no passado ou se preocupam com o futuro. Elas saboreiam o presente. Elas se deixam envolver em tudo o que está fazendo no momento. Param e cheiram as rosas.
10. Acorde no mesmo horário todos os dias. 
Você já reparou que um monte de pessoas bem sucedidas tendem a ser madrugadores? Acordar no mesmo horário todas as manhãs estabiliza o seu metabolismo, aumenta a produtividade, e coloca-o em um estado calmo e centrado.
11. Não se compare aos outros. 
Todos trabalham em seu próprio ritmo, então por que se comparar com os outros? Se você acha que é melhor do que outra pessoa, você ganha um sentido saudável de superioridade. Se você acha que alguém é melhor do que você, você acaba se sentindo mal sobre si mesmo. Você vai ser mais feliz se você se concentrar em seu próprio progresso.
12. Escolha seus amigos sabiamente. 
 A miséria adora companhia. É por isso que é importante cercar-se de pessoas otimistas que vai incentivá-lo a atingir seus objetivos. Quanto mais energia positiva que você tem em torno de você, melhor você vai se sentir sobre si mesmo.
13. Não busque a aprovação dos outros. 
As pessoas felizes não importam com o que os outros pensam delas. Elas seguem seus próprios corações, sem deixar pessimistas desencorajá-los. Elas entendem que é impossível agradar a todos. Escute o que as pessoas têm a dizer, mas nunca buscam a aprovação de ninguém, mas a sua própria.
14. Aproveite seu tempo para ouvir.
Fale menos, ouça mais. Escutar mantém a mente aberta a sabedoria dos outros e perspectivas sobre o mundo. Quanto mais intensamente você ouve, mais silencioso sua mente fica, e mais conteúdo você absorve.
15. Cultive relacionamentos sociais. 
Uma pessoa só é uma pessoa infeliz. As pessoas felizes entendem o quão importante é ter relações fortes e saudáveis. Sempre tenha tempo para encontrar e falar com sua família e amigos.
16. Medite. 
Ficar no silêncio ajuda você a encontrar a sua paz interior. Você não tem que ser um mestre zen para alcançar a meditação. As pessoas felizes sabem como silenciar suas mentes em qualquer lugar e a qualquer hora que elas precisam acalmar seus nervos.
17. Coma bem. 
Tudo que você come afeta diretamente a capacidade do seu corpo produzir hormônios, o que vai ditar o seu humor, energia e foco mental. Certifique-se de comer alimentos que irão manter sua mente e corpo em boa forma.
18. Faça exercícios. 
Estudos têm demonstrado que o exercício aumenta os níveis de felicidade. Exercício também aumenta a sua auto-estima e dá uma maior sensação de auto-realização.
19. Viva com o que é realmente importante. 
 As pessoas felizes mantem poucas coisas ao seu redor, porque elas sabem que coisas extras em excesso os deixam sobrecarregados e estressados. Alguns estudos concluíram que os europeus são muito mais felizes do que os americanos, o que é interessante porque eles vivem em casas menores, dirigem carros mais simples, e possuem menos ítens.
20. Diga a verdade. 
 Mentir corrói a sua auto-estima e faz você antipático. A verdade o libertará. Ser honesto melhora sua saúde mental e faz com que os outros tenham mais confiança em você. Seja sempre verdadeiro, e nunca peça desculpas por isso.
21. Estabeleça o controle pessoal. 
As pessoas felizes têm a capacidade de escolher seus próprios destinos. Elas nao deixam os outros dizer como devem viver suas vidas. Estar no controle completo de sua própria vida traz sentimentos positivos e um grande senso de auto-estima.
22. Aceite o que não pode ser alterado. 
 Depois de aceitar o fato de que a vida não é justa, você vai estar mais em paz com você mesmo. Em vez de ficar obcecado sobre como a vida é injusta, se concentre apenas no que você pode controlar e mudar para melhor.

Chiara Fucarino

"Fizeram a gente acreditar que cada um de nós é a metade de uma laranja, e que a vida só ganha sentido quando encontramos a outra metade. Não contaram que já nascemos inteiros, que ninguém em nossa vida merece carregar nas costas a responsabilidade de completar o que nos falta."

Papo sério

É falta de verba ou de atitude?
No Brasil a educação é analfabeta e a saúde anda doente, além da infraestrutura não estar em bom estado. Nossos impostos são abusivos quando comparados ao que recebemos de volta, ou ao que não recebemos. Pagamos caro por um transporte falho, falta habitação e investimento na melhoria de vida da população mais carente, falta políticas públicas eficientes que não se baseiem em doação de bolsa família, bolsa isso e bolsa aquilo, falta saneamento básico, o que é um absurdo em pleno século vinte e um. O Brasil, país que caminha para o desenvolvimento comparado ao de uma potencia mundial, sofre com faltas absurdas, só não sofre com falta de dinheiro no bolso de político.
A política brasileira pode ser muito bem definida como a tal da política do pão e circo, prova disso é a própria copa de 2014 onde até agora 27 bilhões já foram gastos na construção de menos da metade dos estádios previstos até agora, o que acaba deixando na cabeça de quem leu a reportagem no site da UOL, sobre como esse dinheiro poderia ter sido utilizado em pró da população, a seguinte incógnita: "pra onde realmente foi todo esse dinheiro?"
Nossos políticos são o reflexo da nossa sociedade e a culpa dessa nossa situação é puramente do povo que não sabe eleger e cobrar dos seus representantes, a culpa é do povo que cisma em não gostar de politica porque "político é tudo igual", a culpa é nossa por jogarmos o nosso poder no lixo quando votamos somente porque somos obrigados. Se o Brasil é um pais com tamanha impunidade política a culpa é inteiramente nossa por acreditarmos sempre que não temos como modificar essa roubalheira e o descaso com o povo, por insistirmos sempre nos mesmos políticos, nos mesmos partidos e nos mesmos erros. O Brasil não é ruim, o capitalismo não é ruim, ruim somos nós, o povo, que temos preguiça de lutar pelo país que tanto pedimos pra ter.
Temos verba suficiente para realizar melhorias em todas as áreas que andam cambaleando na nossa sociedade, desde que seja eliminada a roubalheira que ocorre. Educação gratuita comparada à dos colégios mais caros, hospitais públicos no nível de um sírio libanês, moradia para todos, qualidade de vida elevada e garantia de qualificação profissional, isso tudo não vem de graça e nós já estamos pagando bem caro pra ter o que é direito nosso, e dever do estado.

Conscientizem-se!

Às vezes me pego pensando no que iriam achar se soubessem que eu quase nunca sempre demonstro tudo o que sinto. Estou sempre rindo pros outros. Sou cheia de manias. Tenho medo das pessoas me deixarem e por isso sempre evito me apegar a elas. Não faço de propósito, é meio que involuntário. E como é difícil pra mim vê-las partindo sem ter como impedir. Sim, esse talvez seja um dos fatos da vida que mais me deixam frustrada. O fato é que eu nunca sei o que posso esperar das pessoas. Elas nos cativam, conquistam nosso coração e quando estamos completamente envolvidos nos largam num canto qualquer. Esse é e sempre foi o meu maior medo, nunca saber o que esperar do dia de amanhã. Nunca saber quando as pessoas vão me deixar. E por isso eu sempre vou embora.

Os melhores momentos da nossa vida são aqueles em que a gente é feliz e não precisa se convencer disso.

Eu queria acreditar que tudo pode ser diferente, que alguma vez não vão brincar, mas coração ferido é desconfiado, receoso. Diz pra mim como é que vou saber se agora tudo o que dizem é verdade? Já derramei tantas lágrimas por cair em armadilhas, em joguinhos, não sei se quero qualquer dia desses apostar de novo numa historia que vai dar errado. Metade de mim ainda tem amor e a outra metade está se recuperando de todas as feridas.
Posso tentar recomeçar só que não posso apagar todas as marcas, não posso ignorar meus anseios, minhas duvidas, minhas cismas. Eu quero confiar que um dia talvez daria certo, mas tenho medo de ver voltar aquela dor que agora pouco desalugou o espaço aqui de dentro. Eu lembro de todas as noites que passei chorando, lembro de todas as vezes que voei sonhando e também de todas as vezes que cai quando me tiraram as minhas assas. Eu já estive me recuperando de tudo isso antes mas sempre voltou. Talvez, eu possa apagar tudo e tentar viver sozinha de novo, porque no fundo é só isso que eu quero, não vou tirar as minhas armaduras porque são elas que me protegem sempre que tomo decisões erradas em dar outra chance, são elas que não vão deixar a dor voltar.

Daqueles machucados que precisamos mais que tudo que sarem

a gente pede tempo e deixamos que ele cure.
a gente enxuga as lágrimas com as pontas dos dedos doloridos de amor. a gente sorri... pra sorrir de volta.
a gente fecha o olho e sonha. a gente calça um chinelo, bota um vestido florido e azul, e sai pra rua, sambar. a gente olha a lua e vai embora.
de noite a gente se deixa abraçar pela água do chuveiro, pelo toque do pijana e pelo carinho do travesseiro. a gente deixa que a noite chegue, acompanhada da dor que quiser. Mas a gente adormece e sonha... e que ao menos sejam sonhos bons. que sejam o mundo todo, de paz e companhia. A dor vai diminuindo, até o sol raiar novamente. Tem palavras que marcam pra sempre...

E mais uma vez deitei e chorei. Chorei pela honestidade do dia. Por todo sentimento confuso, dito e pensado. Eu nunca mais esquecerei nenhuma das palavras. Eu ainda acho que atraso vidas. E também acho que, mais cedo ou mais tarde, todos descobririam o que você descobriu. E é aí meu amigo que entra a minha dor, o meu choro, o meu medo à 6 da manhã, em plena balada de uma sexta-feira.

Gosto de pessoas que conseguem me enxergar além do que eu pareço ser, além das máscaras que costumo usar.

Promessas que não foram cumpridas. Palavras que nunca foram ditas. Sentimentos nunca revelados. Um vazio que nunca será preenchido. Medo do escuro. Medo de acordar sozinho, mais uma vez. Sentimentos são como pequenos tesouros que a gente guarda a sete chaves. Enquanto isso às vezes a gente se sente como uma gota de chuva, esperando o momento de cair no chão e se desmanchar. E a gente só espera ter toda a força do mundo pra voltar a acreditar.

"Se a gente entendesse que há um ciclo no amor

Começa pela cura, mas termina com a dor

A nossa cama pra sempre estaria vazia."

Lucas Silveira

Não escolhemos

Em poucos minutos, aquilo tudo que eu pensava, foi-se embora com a chegada de uma ou duas doses de mudanças de destino, ou simplemente, seguindo o meu destino, mas com a essência diferente e numa frequência que aconchega o coração. A noite, já havera dado "as caras" por algum tempo e em uma vontade imensa de fazer meus atos mudarem e meus desejos pararem de me pertubarem, mandei palavras antes que o sol brilhasse, e ele as atendeu prontamente. Enviou abraços de carinho e atenção e foi ao meu encontro.
Nunca pensei em me haver com ele, e nunca pensara em voltar a escrever sobre. Mas descubro que, às vezes, aquilo que eu sempre insisto em esconder dentro do peito, retorna silenciosamente. Ele demonstrou tanta atenção, que talvez eu possa me manter com os pés no chão e minha cabeça nas nuvens. Ou até mesmo deixar que abram as portas do meu coração. Na verdade, eu não creio e não aceito, eu morro de medo e ao mesmo tempo, deixo acontecer, porque realmente eu me sinto bem... Eu gosto da sensação, eu gosto de pessoas que me fazem sentir diferente e que parecem querer me proteger de tudo que eu possa ter medo. Porém, eu já vivi todo esse roteiro anteriormente, e eu sei, ah eu sei que uma hora o fracasso chega. E eu não aceito viver novamente longe de você.

Quando me olhei de verdade

"Desculpe-me, você acha que não fiz nada,

enquanto na verdade cansei de correr atrás.

Se quiser fique, se não, à porta está aberta,

vai com deus, e tchau". 

Era como se eu sentisse que tudo fosse desabar ao meu lado, a ausência dele me fazia temer ate minha sombra, nada que eu falasse ou imaginasse me faria esquecer. Nem minha alegria de escrever me encantava mais, era como se eu não existisse mais neste mundo. Não sabia exatamente o que se passava na mente dele, tampouco entendia a minha, mas já estava cheia de palavras incuráveis. Mesmo que eu quisesse ir atrás dele, por conta disso eu não conseguia mais.

Não sabia o porque de escrever isso, talvez seria uma forma de gritar o que aqui dentro me sufocava. Já era madrugada e eu estava aqui sentada, sem ter o que me apegar a não ser em minhas próprias palavras, palavras essas que escrevia nem sei como, só me recordo que escrevia com o coração estupidamente "apertado". Ou, talvez sem um coração, pois se me perguntavam se estava com o coração partido, eu pensava em responder que, já não tinha mais nem um coração partido, ele já havida sido remendado demais. E no final até isso ele me roubou. Só peço que não me faça sentir incapaz de amar de novo.

Às vezes é preciso encarar a realidade mas nem sempre encarar a realidade é a escolha feita, confesso que pra mim foi algo que pensei muito, todos os dias, e acabei me conformando de que o melhor a fazer, era esquecer o que tanto me torturava, lia cada palavra afiada, todas as noites e dias. Mas foi bom se desligar de tudo e todos, colocar pensamentos em dia, correr para bem longe, e ver se alguém corre atrás da gente, e se não correr, seguir nossa vida em frente. Sofrer por amor, sim, mais com a cabeça erguida.

Quando se acaba os sonhos em relação a um grande amor, é como se dentro da gente morresse também, sentimos como se algo estivesse morto dentro de nós. A sensação de um buraco em nosso peito é imenso, mas como tudo na vida passa, que bom que o sofrimento esta quase acabado. Na verdade, você sofre muito, chora muito, fica deprimida por dias e semanas. Mas, em um dia, você acorda pela manhã, molha seu rosto, e olha no espelho e vê quem realmente te ama, quem realmente nunca vai te largar, quem realmente se preocupa, que realmente te entende e não vai mentir ou enganar.

Você compreende que o que se perdeu no passado, agora lhe deixou mais forte. Cada ferida se torna gratificante. Que as lágrimas que borraram seus olhos, encheram você de “dose de realidade na veia”, mais uma vez. E que você mudou de novo, e mudou para muito melhor! Trouxa, fora quem perdeste alguém como “você”. Você não se perdeu, você se encontrou agora, e já sabe que não pode entregar seu coração, a quem não saiba dá valor à ele. Vá em frente, siga seu caminho, sempre têm flores pelo caminho, e não deixe a tempestade vir antes de fechar bem as portas e janelas dê seu coração, acredite, precaução é o lema. "Não borre mais seus olhos, borre sua boca".

Depois de um bom tempo, você ainda vai lembrar dessa ferida que rasgou fundo o teu peito. Mas vai saber também, que foi apenas uma página do capítulo passado. E você já está acostumada com capítulos passados. E que o capítulo que você está agora. Ah, esse sim é o mais interessante, porque é SEU capítulo.

Naquela noite eu devia estar sendo leiloada e esqueceram de me avisar... Já me explico; Trajeto casa de um amigo-boate, meus amigos pararam num barzinho, tava cedo. Tratei de botar uma boa música e logo estava dançando e rindo despreocupada.
Sem perder tempo, o primeiro carinha da noite já veio me entediar. O nome dele eu nem lembro, mas posso te falar horas sobre o carro do sujeito. Não entendo muito de carro, mas decorei até a placa, de tanto que o mala repetia, enquanto eu tentava sair estrategicamente.
O motor era o melhor, a roda era a melhor, carro caríssimo, pintura personalizada, se eu ganhasse dez centavos toda vez que ele falasse "O meu carro", eu poderia ter comprado aquele bar. E eu desejando, do fundo do meu coração, que as quatro rodas estourassem naquele momento.
Saímos com pressa, chegamos na boate, encarei uma fila minúscula porém longe dos meus amigos homens. Mas é claro que eu ter paz naquele dia era pedir demais, então óbvio, não podia ficar tranquila enquanto esperava.
O segundo carinha tinha casa até no inferno. O pai era empresário, a mãe socialite, tinha mil cachorros de raça pura, alguns carros, casa de três andares, piscina, trezentas suítes e banheiros... Juro que ele descreveu. Pegou alguma coisa sem importância da carteira, só pra eu ver o dinheiro. Ele falando sem parar sobre todos os milhares de bens materiais que ele tem espalhados pelo mundo e eu só conseguia ver uma placa escrita "Babaca" em vermelho, piscando em neon em cima dele.
Hoje estavam todos decididos a disputar bens e monologar comigo, não foi difícil notar.
Enfim, entramos. Não demorou muito até chegar o terceiro. "Quer quantos baldes? O que você quer beber? É só falar! Quer camarote? Te dou o que você quiser enquanto estiver comigo." E embora ele não ligasse, ainda tinham várias garotas loucas pra ficar com ele, como se fosse uma fila.
Não consegui mais esconder minha abominação. Estava extremamente incomodada e já tinha gastado toda a minha paciência. "Meu filho, olha bem pra mim e me responde: Tô na esquina?" Ele riu, achou que fosse alguma piada "Não, por que gata?" Aquele ‘Gata’ me deu nos nervos. "Ótimo! Porque eu não sou puta, achei que isso tava um pouco confuso pra você!" Fui grossa, foi merecido. Ele saiu, sem graça, fiquei leve.
Naquela noite foi excessivo, mas isso é mais normal do que "Bom dia" nos dias de hoje. Aliás, rola mais do que "Bom dia", diga-se de passagem.
Sempre me sinto mal, mas dessa vez, queria registrar meu nojo.
Não pelos imbecis que já se apresentam mostrando o nome no cheque. Mas pelas "mulheres", que se achando muito espertas, aceitam, gostam e estimulam esse tipo de comportamento lamentável e triste.
Uma pena seu valor ser uma etiqueta nas costas, sujeita a negociação.
Uma pena eu ter que ser negociada, porque vocês gostam de estar na vitrine.

Sou tímida. Muita gente ri quando falo isso, mas sou realmente tímida. Só quem me conhece à fundo sabe. Sou do tipo que todo mundo pensa que conhece. Mas se enganam feio. Pouquíssima gente me desvenda. Mostro só o que quero. Não por maldade, mas por proteção. A gente tem que aprender a se proteger. Das escolhas dos outros. E até mesmo das nossas próprias escolhas.

Enquanto não encerramos um capítulo, não podemos partir para o próximo. Por isso é tão importante deixar certas coisas irem embora, soltar, desprender-se. As pessoas precisam entender que ninguém está jogando com cartas marcadas, às vezes ganhamos e às vezes perdemos. Não espere que devolvam algo, não espere que reconheçam seu esforço, que descubram seu gênio, que entendam seu amor. Encerrando ciclos. Não por causa do orgulho, por incapacidade ou por soberba, mas porque simplesmente aquilo já não se encaixa mais na sua vida. Feche a porta, mude o disco, limpe a casa, sacuda a poeira. Deixe de ser quem era, e se transforme em quem é.

Fernando Pessoa

Quando alguém é meu amigo eu faço o impossível para ver a pessoa bem.
Se eu gosto tomo as dores, embarco em indiadas, dou um jeito de fazer com que tudo fique numa boa, nem que seja ouvindo e dando o ombro.
Mas, por favor, nunca minta para mim. Quem mente perde completamente a minha confiança!

Porque o melhor tombo do mundo é cair em tentação.

É só mais uma ferida, como tantas outras. Jamais espere que essa seja a última. O tal do amor não é nem nunca foi fácil de se lidar. Acredito nisso hoje mais do que nunca. Não dá pra entender porque a gente se entrega tanto a uma coisa que no final acaba não significando nada. Que acaba tão facilmente. E se acaba dessa forma não dá pra acreditar que era verdadeiro.

Ando cheia de vazios ultimamente. Tentei comer alguma coisa, mas não era fome. Aí comecei a ler um livro, mas não era tédio.
Só sei que as coisas me enchem ou me faltam demais e eu não consigo achar um equilíbrio.
Não tô dando conta de mim e ninguém mais dá também.
Ás vezes tenho um corpo, ás vezes uma alma, mas nunca os dois. E pela metade assim não me basta, pouco nunca me roubou a solidão.
Na cabeça passam mil filmes, tenho milhares de conversas comigo mesma todos os dias, ensaio falas que nunca são ditas, quase enlouqueço. Ou já enlouqueci.
O coração vai batendo cansado, sem motivo pra acelerar.
Talvez eu só esteja em crise e precise melhorar minha relação comigo mesma, me conhecer mais a fundo. Ou conhecer novas pessoas, sair da rotina.
Só sei que eu preciso de alguma coisa e preciso pra ontem.
Me tira dos dias iguais, da medida de sempre, caminho de sempre, do nada.
Me tira da linha, que eu sei o caminho de volta. Quem sabe eu volte em breve ou não volte mais.

Esse não é um texto de amor

Doeu um pouco todos os dias desde que eu descobri que você nunca seria meu, vi meu mundo desabar pela segunda vez e todos os monstros que eu tanto temia saírem do armário para assombrar minhas noites de verão, eu tinha medo de reviver toda essa angustia que é ver-te cair pelos meus dedos Durante essa última semana eu me vi caindo em um precipício sentimental que não parece ter fim, tem alguns dias que o amanhecer traz com ele a certeza de que está tudo bem, mas a noite devolve a melancolia que faz meus olhos cerrarem para não deixar escapar a vontade de lhe ter. Eu te vi partir uma vez e prometi que aquela seria a última, agora estou novamente aqui como se durante todos esses anos eu tivesse andado em circulo, maldita raça humana e sua mania de não aprender com os tombos que leva da vida, eu devia saber desde o inicio que o final seria o mesmo, era o mesmo enredo, os mesmos personagens, por que o fim haveria de ser outro? Esse romance já estava escrito, fui eu quem quis reler esse livro na espera de um bendito final feliz. Achei que eu ia morrer só que ainda estou aqui, cheia de cicatrizes no peito, mas de pé. Está doendo um bocado agora, mas essa dor há de passar com o tempo, como passou das outras vezes, e eu ei de aprender que não adianta empurrar onde tá escrito puxe. Espero que você seja feliz no teu canto e não volte mais, pois dessa vez eu não vou estar lhe esperando.

Esse não é um texto bonito, alias, falando a verdade nua e crua esse é um péssimo texto, mas aqui dentro anda tão confuso que até escrever parece difícil, isso é tudo o que estou sentindo nesse momento, tem uma tempestade que aparentemente vai ficar por um bom tempo.
Desculpem o sumiço no blog, prometo fazer mais visitas logo, mas tenho passado muito tempo tentando entender o que se passa comigo.

A gente se perde no meio de tanta coisa que esquecemos do que realmente é importante. Não vale a pena. Existem coisas e situações que a gente conhece tão bem que já sabemos o desfecho. Existem pessoas que apesar de saberem tão pouco sobre a gente são capazes de tirar o que quiserem de nós. Talvez seja o amor, talvez seja esse sentimento que nos faz entrar em apnéia sem perceber. Não existe coisa melhor do que se entregar e perder o ar de forma tão triste e feliz. Acabamos percebendo que o amor tem grandes contradições. Então, que o nosso coração só guarde as partes felizes. Quando a gente se dispõe a entender os sentimentos as coisas sempre ficam mais claras. E no fim do dia sempre teremos nosso travesseiro, onde descarregamos todo o peso que o nosso coração pôde carregar.

Desabafo

Essa minha pose de rocha é só fachada, esse meu sorriso no rosto é só disfarce, essa menina que faz piadas com a vida todo minuto é só mais um personagem dessas minhas histórias sem fim que eu crio, na verdade eu sou só mais um clichê perdido no meio de milhares, sou só um livro velho que não vale a pena ser lido.
A cada minuto tudo parece que vai desabar, não sei onde guardei minha armadura, não quero encarar os olhares que me cercam. Conto cada segundo e desabo só de atravessar de volta a porta da casa. Sou frágil, toda essa força que pareço ter é ilusão, barreira e proteção.
Esse meu jeito de quem não chora e não sofre não é o meu jeito de verdade, não sou pedra, sou porcelana. Essa minha mania de olhar duro é só para esconder os hematomas que tenho na alma, no peito, no corpo. Esse meu novo vício de rir de tudo é só um remédio para escapar dessa vontade de vomitar em lágrimas toda a minha dor, por isso escrevo, por isso escondo-me covardemente nas palavras, assim refugio-me do mundo e posso ser eu com todos os meus dramas e minhas dores sozinha.
Não sei ser eu sem máscaras e falas prontas com outros, não sei mostrar todas as minhas feridas abertas, não quero que ninguém cuide da minha dor, quero um ombro e o silêncio verdadeiro, quero colo e alguém que vá me escutar sem dar conselhos tão clichês quanto a minha dor. Não quero opiniões, não quero críticas depreciativas. Quero alguém que aguente me ver de alma despida, que entenda que sou intensa demais para acreditar que vai passar, e que mesmo assim não me julgue. Quero alguém que compreenda que sou feita de dramas e dores de um amor perdido, quero alguém que me defende dos que me colocam cada dia mais para baixo. Quero alguém que não julgue minha melancolia, que respeite meu casulo, que não vá embora quando eu começar a transbordar, mas que também não fique por pena. Quero alguém que ajude minha alma, tão triste, cansada e solitária. Quero alguém que nunca vou ter.

Como é a sensação de ter o coração livre? Como é não ter alguém que atormenta a sua cabeça? Como é estar forte? Como é não ter o mundo desabando por causa de outra pessoa? Eu costumava ser resistente ao amor, mas aí você apareceu fodendo com a minha cabeça, no começo parecia bom, tinha toda aquela sensação de adrenalina que eu sentia quando estávamos perto, parecia que eu estava prestes a pular de um avião sem paraquedas, aquela confusão que me fazia gaguejar como se eu ainda estivesse a aprender as palavras, aquela nuvem de corações coloridos que saltavam da minha cabeça quando sorrias para mim, não havia jeito de resistir, não havia como me sentir insuficiente.
Você não tocou a campainha, entrou arrebentando a porta e tirando tudo do lugar, eu que sempre fui tão centrada fiquei com o eixo fora do lugar, acabei presa em seus encantos mais uma vez e quando notei o que estava havendo era tarde demais para fugir como de costume, o amor pegou-me de jeito e de repente você passou a ser o responsável por tudo o que fazia. Depois do extasie de alegria com a sua entrada triunfal no meu coração e da bagunça toda causada por essa sua mania de ocupar espaços machucados, eu tive que partir e eu tive a chance de relembrar a outra face do amor, agora não se trata da adrenalina de saltar sem paraquedas de um avião, é sobre cair de lá de cima sabendo que não haverá nada para me salvar aqui embaixo. O vi voltar e partir por duas vezes, e eu não sei como não pude me recordar da dor, de como as nossas despedidas arrancam um pedaço meu, a sua volta me trouxe um punhado de esperança e felicidades para coisas que eu não sou capaz de lidar, para alimentar minha alma que logo passaria por tumultos. Mas em uma dessas despedidas eu resolvi me tirar de você, resolvi desocupar lugares que não foram feitos pra mim, jogar fora o que já não lhe serve e essa história realmente se trata do que você achou que eu poderia ser, talvez você realmente sinta falta de alguém que achou que eu era. Meus objetivos não cabem mais na espera de ser capaz de ter-lhe, precisei escolher trancar a porta, as janelas. Mas o coração estará pra qualquer coisa que me lembre de você.
Ele está mais uma vez maltrapilho, mas o tempo irá ajeitando-o, eu sempre tive experiência em cicatrização.

I'm so tired of this feeling of loss, all these failures make me sick.

Mais uma semana e eu ainda não consegui lidar com esse sentimento. Nunca gostei dessa sensação de que tem algo errado. Pessoas que nos cativam e que nos transmitem certa segurança são sempre as que desejamos do nosso lado. É assim, sempre foi e nunca vai mudar. Quando a gente chora alimentamos esperança de que alguém sorria pra gente. Não conseguimos nos livrar dessa necessidade de sermos amados incondicionalmente. Quando não conseguimos ficamos frustrados. Eu só queria saber que sentimento é esse que esmigalha meu coração em mil pedaços. Que me deixa caída no chão, sem chances de levantar. Não consigo fingir que tô bem enquanto me desmancho por dentro. Minha voz, meus olhos e meus gestos denunciam a minha tristeza. Guardo dor dentro de mim. Não consigo esquecer por mais que eu tente, e já tentei muito. É, talvez eu não saiba lidar com tudo isso. Mais uma vez fracassei.

Eu já fui o centro das atenções em uma mesa, eu já fui um zero a esquerda em outras, eu já dei 3 foras seguidos fingindo que nada havia acontecido e fiquei afim de quem sequer olhou pra mim, fingindo que nada havia acontecido, também. Eu já fui um amor pra vida toda, eu já fui um amor que não durou mais do que 30 segundos. Eu já tive beijos que achei que seriam inesquecíveis, eu já beijei esperando que o beijo fosse inesquecível sabendo que ele não seria, também. Eu já ouvi um EU TE AMO quase-perfeito, eu poucas vezes disse que amava alguém. Eu já me arrepiei com palavras sussurradas ao ouvido, mas também preferi não ouvir as mesmas palavras ditas de outra forma. Eu já tive medo de dormir sozinho, mas já acordei tão bem por ter uma visão só minha quando acordo de manhã. Eu já fui dormir pensando em alguém, mas acordei pensando que esse alguém não existia. Eu já fumei maços de cigarro pensando em alguém que se foi, mas vi que de nada adiantou ficar lamentando o que se perdeu com o tempo. Eu já fiquei tão bêbado a ponto de não saber disfarçar desejos ocultos, mas vi que não é preciso de álcool pra poder levar um papo sério com alguém. Eu já chorei madrugadas inteiras por ter pensado na vida, mas encontrei soluções pro meus problemas em tardes ensolaradas. Eu já cheguei atrasado na escola por ter esquecido que meu verdadeiro propósito era estudar, mas já estudei o bastante pra precisar de pouco tempo pra acompanhar o assunto que perdi. Eu já fingi doença pra poder me livrar de compromissos sérios, mas preferi não estar doente quando me chamaram pra sair. Eu já dei satisfações exageradas a alguém que pouco mereceu satisfações minhas, mas precisei saber o que levou alguém a cometer certos erros.

Esse texto ficou perdido nos meus recentes achados.

São vivências de 2010 e 2011, mas achei que valeria postar mesmo assim.

Eu não quero outro sorriso, outro riso, muito menos outro olhar que me contemple. Eu não quero outro colo, outro carinho, nem outro abraço que me acolhe e me protege de toda maldade do mundo. Eu não quero outro beijo, outro cheiro, nem outros dedos entrelaçando os meus. Eu não quero outro amor, além do seu. Eu não quero outro alguém, além de você.

O que fazer?

A gente só passa a conhecer a intensidade do amor quando ele nos faz feridas, difíceis de cicatrizar, insuportáveis. E elas sempre estarão ali, pra nos lembrar que um certo alguém existiu nas nossas vidas e que de certa forma nos trouxe felicidade.

Damn, damn, damn

What I'd do to have you here Here

I wish you were here.

You used to captivate me by your resonating light, now I'm bound by the life you've left behind Your face it haunts my once pleasant dreams, your voice it chased away all the sanity in me
These wounds won't seem to heal, this pain is just too real, there's just too much that time cannot erase.
I've tried so hard to tell myself that you're gone,
But though you're still with me, I've been alone all along...

Meu amigo, acaba de completar meia noite e minha mente ainda insiste em você.
Ontem foi teu aniversário, eu juro que tentei, mas não pude deixar de pensar tanto em você; nas nossas conversas, brincadeiras e em como iriamos festejar essa data tão importante.
Mas infelizmente desta vez não vai ter bolo, velas, e nossas cantorias! E isso dói muito...
Eh, esse ano foi mais uma comemoração de lágrimas, porque o mundo fica fora de órbita pra mim nesses péssimos momentos sem você aqui, e eu imagino que onde você esteja, está se remoendo, com toda raiva possível por me ver assim. Mas não existe festa sem você do meu lado.
E esse definitivamente é o pior mês que eu sempre terei, pois ele também me lembra os cinco anos que você partiu, os cinco anos sem você aqui, sem ter o seu sorriso pra alegrar o meu dia, sem teu companheirismo sempre ao meu lado, independente de como eu esteja, e do que eu faça...
Sem o seu abraço que me acalmava... Sinto tanta falta dele.
Marcas que nem o tempo conseguirá apagar, momentos que só você pode me escutar...
Lágrimas que só você viu cair... Eu sinto a sua falta, nossas brincadeiras, nossas conversas, as trocas de segredo, as confissões, as cantorias, que saudade.
Nunca houve alguém como você, alguém tão preocupado, fiel. Sempre presente, sempre atento, sempre me ajudando, e creio que nunca existirá alguém que saiba o fazer.
Mas eu tenho certeza que enquanto eu puder retribuir todo o meu carinho a você, meu irmão, as nossas lembranças ficarão guardadas como um tesouro, de valor incomparável.
Foi bom te ter ao meu lado, te ter sempre por perto, embora por pouco tempo...
Foi bom ter sua amizade e poder sentir que eu teria algo na minha vida que eu teria pra sempre...
Espero que onde estejas, consiga sentir todo o carinho que tenho por você.
Espero que onde estejas dê um jeitinho de me confortar como sempre fez, eu merecendo ou não.
E que aí, onde estás, consiga ter a paz, que tanto buscava.
Feliz Aniversário ♥

O que eu peço é que você seja sempre de verdade também. Que me queira assim, imperfeita e cheia de confusões. Que saiba os momentos em que eu preciso de uma mão passando entre os fios de cabelo. Que perceba que às vezes tudo o que eu preciso é do silêncio e do barulho da nossa respiração. Que veja que eu me esforço de um jeito nem sempre certo. Que veja lá na frente uma estrada, inteiramente nossa, cheia de opções e curvas. E que aceite que buracos em mim sempre existirão.

Se você ama alguém e ainda assim não pode ser boa o suficiente, você precisa aprender a deixar ir. Porque passar parte da sua vida com alguém que lhe faz mal e não te completa dói, eu soube isso o suficiente pra aprender que nunca o faria com ninguém, é estranho quando nos encontramos do outro lado da moeda, tendo que libertar um amor.

Encarar a luz

Você foi meu mundo, sempre teimei em fazer tudo girar em torno de seu umbigo, defendi a ti como se defendesse minha própria vida, fiz de um tudo para poder ter-te ao meu lado, mas as poucas vezes que todos meus esforços deram resultado algo tratou de empurrar tudo ladeira a baixo, culpei-me por não ser capaz de fazer essa história acontecer, na minha cabeça eu não sou boa o suficiente para estar ao seu lado, por isso por muitas vezes aceitei migalhas sem queixas como se fossem moedas de ouro, nunca achei que haveria outra prioridade na minha vida que não fosse ter seu sorriso para mim. A luz machuca os olhos, estive por tanto tempo com a visão negra que agora parece difícil enxergar, ouvi dizer que o segredo é encarar de frente, tenho tentado entender como será viver um dia de cada vez com você um pouco mais morto dentro de mim e aos poucos te sentir menos, não deve ser tão difícil, sinceramente, já precisei fazer isso. Vejo-me hoje perdida em dois paradoxos, querer você e não querer. Quero-te pela teimosia de tudo o que vivemos, por essa sensação que sinto cada vez que encaro a ti, por todos os roteiros que já criei para nós e por não aceitar ter que abrir mão de um nós que mal chegou a existir. Não lhe quero por todo o sofrimento que vivi, e por toda dor que me fez sentir, por você não agir suficiente para mim, não entender quase nada, e entregar as cartas enquanto eu sofro. Não lhe quero por ter descoberto que ninguém aguenta um corpo sustentado com lascas de um amor errado e porque não sou mais a menina boba que seguiu o coelho e caiu no buraco dos sentimentos a uns anos atrás. Eu era nova demais quando o coelho trocou meu coração por um com mania de bater forte, foi difícil descobrir que a vida não é um livro de faz-de-conta e o amor não é um conto de fadas. Mas pelo menos eu aprendi a ser inteira sozinha, sem mendigar outras metades, aprendi a completar-me de amor próprio, de autoestima, quando fosse preciso. Quando alguém não soubesse como me ajudar e quando o amor me torturasse. Não me imagino mais com você para ser feliz, e acho que agora posso me bastar, mas seria bom poder ser feliz com você.

Pensei em sumir. Desaparecer. Despistar. Fingir. Só que eu não vou. Vou me esforçar e acreditar que tudo vai ficar bem. A esperança nos mantém vivos, certo? A fé nos faz andar para a frente, certo? Então tá certo. Ficamos combinados dessa forma. Não espere poesia, linhas bem feitas, palavras bonitas. Simplesmente não posso. Agora não. Não sou de ferro. E está doendo. Se for pra cuidar que seja de mim.

Depois de me perder me encontrei um pouquinho. Acho que eu estava tentando achar o meu meio termo, a melhor forma de ser feliz. Desde pequena me disseram que crescer é doloroso, que ser adulto machuca no inicio. Eu não acreditei. Eu passei muito tempo com muitos amigos, festas, gostar de alguém não doía, sempre tive tudo ao meu alcance. Daí eu cresci, descobri que os amigos que eu tinha, muitos deles não eram tão verdadeiros. As festas não me supriam mais a tristeza e pensamentos. Gostar de alguém agora doía, e muito. Percebi então o porque de amadurecer ser tão difícil, antes tudo era novo, uma descoberta, eu era ingenua, por isso tudo me encantava, eu achava que tudo era para sempre. Agora enxergo as coisas com mais verdades, do jeito que elas realmente são, tenho um olhar mais critico. Eu não entendia porque antes eu era mais segura, mais leve, agora eu sei, estava ludibriada, vivendo num faz de conta, o mundo real é feio e as atitudes dão medo, por isso hoje sou mais insegura.

A gente pensa que tem controle, mas as frases que pensamos e não tivemos coragem de falar nos fazem abrir os olhos pra realidade: nós não temos controle sobre nada.

Sobre amor, Caio e bom dia.

Sou velha. Simples, fácil, curto. Eu podia simplesmente acabar com o texto aqui como se o problema houvesse sido resolvido, em partes ou não, que seja. É que o problema deve ser comigo, só há essa explicação, nasci com a cabeça da época errada ou nasci na época errada, pouco importa. Devo ser muito chata com essas minhas “filosofias de bueiro sobre é que é o amor” quando na verdade nem eu sei o que é, mas sei bem o que ele não pode ser! To sendo chata de novo? É que estou cheia de ser o problema, é que eu sou ele, acho que eu já disse isso. Repetitiva, antiquada, chata, velha. Nasci errada. Por que é que eu não sou igual à parte normal dos jovens da minha idade? Alguém explica? Não? Nem eu. Um dia desses abri meu facebook e fui inundada com centenas de frases do Caio, sim, esse mesmo que você está pensando, Caio Fernando Abreu, o escritor. Milhares de garotas compartilhavam milhares de pensamentos do grande, garotas que provavelmente não sabem nem o que ele foi, é, garotas que são capazes de confundi-lo com escritor de novela da globo. Garotas que não sentem o que ele escreve. Mas quem sou eu pra dizer o que elas sentem? Ninguém, mas mesmo assim digo. Não sentem. Mas o problema sou eu, eu e essa minha mania de achar que sentimento é valioso. Que o sexo deve ser único e especial. Sou velha. Queria aprender com essas garotas e garotos como se “ama” um a cada dia, como se transa por "deixar rolar", como agir por necessidade. Acho que eu sofreria menos, ou mais, eles parecem sofrer tanto. Mas como se escreve cada dia para uma pessoa? Não se escreve. Como se sabe por quem você está chorando? Não se chora, compartilha Caio, assim não precisa explicar para quem é aquele texto, já que amanhã seu coração vai doer por outro. Não é que eu fique revoltada com isso, é que eu sou chata mesmo, velha, antiquada e repetitiva. Só não aquento mais ver as frases do Caio sendo desperdiçadas com amores de uma noite. Outro dia eu conheci uma menina que fala ‘eu te amo’ para todos, a todo o momento, em qualquer situação, “Por favor, me passa a manteiga? Eu te amo.”, mas eu sou o problema, ela não, ela ama fácil, como se ama fácil? Pouco importa, eu gosto é do meu amor e das minhas filosofias sobre ele, porque é de verdade, e quem disse que o dela não é? Eu. Não se ama com bons dias, não é assim que funciona! Não que haja um manual de instruções para amar, mas não é de um dia pro outro que o sentimento nasce, o amor é feito uma flor, não adianta você plantar rosas hoje e querer montar um buque amanhã. Demora pra brotar, pra crescer, pra virar amor. Desculpa por ser velha. Mas prefiro ser velha a ter que viver com o facebook lotado de Caio e o coração vazio.

Se eu estou diferente? Sim. Ainda bem, o que não dava era ser a mesma pra sempre. O que eu já fui um dia não me levava a lugar nenhum. E eu quero ir longe.

Setembro vêm antecipando e superando as tristezas de outubro, eu preciso é de um milagre.

E se todos os dias você acordasse não desejando estar onde está? Ou quando afirma que “não aguenta mais”, porém é mais um dia e você está acordado e vivo. Como você se sente? E se todos os dias você desejasse a mesma coisa, incessantemente, todos os dias, sem trégua, sem pausas, sem intervalos? Seria fácil para você ter o mesmo desejo absurdo e doloroso todos os dias? E você se pergunta até quando suportará, até quando será capaz de continuar, até quando continuará a sorrir enquanto chora por dentro, até quando manterá a ferida aberta e sangrando e todos os dias você se faz a mesma pergunta. Estou tentando parar de dizer sempre as mesmas coisas, juro que estou. Só que antes eu preciso entender algumas coisas e acabar com outras. Preciso entender como ainda sobrevivo a esses dias e como faço para acabar com eles.

Respira. Inspira. Respira. De tantas incertezas, sempre guarde a certeza de que você precisa resistir. Somos de carne e osso, feitos de sentimentos, de lágrimas, de sorrisos quase sempre moldados por desespero, dúvidas e esses ingredientes da vida. Mas também somos de ferro, pra encarar com força e colocar debaixo de nossos pés qualquer covardia que queira nos derrubar. E por mais vazia que pareça a platéia, sempre tem alguém que vai te aplaudir com vontade. Não duvide.

Why are not you with me to help? Why did you leave me alone? I can't handle...

Outro dia tentei chorar. Outro dia tentei abraçar meu travesseiro. Não aconteceu nada. Eu não consegui sofrer porque sofrer seria menos do que o que eu sentia. Tentei falar e fiquei rouca, enjoada, até que a voz foi embora. Tentei aceitar o abraço de um amigo, mas minha mão não conseguiu tocar nas costas dele. Não consigo mais ficar triste porque ficar triste é menos do que eu estou. Não consigo aceitar nenhum tipo de amor porque nenhum tipo de amor me parece do tamanho do buraco vazio que eu me tornei.

Fecho os olhos para tentar mudar meu mundo com os pequenos detalhes, mas nada sobra, só pensamentos se acumulam com um ritmo acelerado. Perco-me no tempo, sem rumo e fico. Quero fugir de mim, quero calar minha mente, é quase um rumo sem saída. Meu pequeno quadrado, onde eu guardava as lembranças, foi perdendo sua forma e ganhando um novo aspecto, algo abstrato. Fui adquirindo medo de tudo e continuei caminhando, desviei caminhos e me perdi. Caminhei tanto e nada fiz pelo trajeto. Aquilo tudo que era fixado no meu pulsante órgão, tornou-se algo inválido. Quero um momento só meu, e também sem mim, pra não mais me culpar. Por mim, daria minha mão ao vento e partiria. Mas algo mais forte que eu, pede para ficar, pede para proteger, pede para cuidar. Então permaneço, sem saber como se ama, sem saber como se cuida. Machucando, mas amando na mesma intensidade.

Algumas palavras jogadas em momentos sensíveis e difíceis ferem. Algumas palavras jogadas em momentos sensíveis e difíceis vindo de pessoas que você ama, rasgam a alma, matam.

Vejo-me hoje perdida em dois paradoxos, querer você e não querer. Quero-te por tudo o que vivemos, por essa sensação que sinto cada vez que encaro a ti, por todos os roteiros que já criei para nós e por não aceitar ter que abrir mão de um nós que mal chegou a existir. Não lhe quero por todo o sofrimento que vivi, por toda aquela dor que senti, por não ser mais suficiente para você, por ter descoberto que ninguém aguenta um corpo sustentado com lascas de um amor errado e porque não sou mais aquela menina boba que seguiu o coelho e caiu no buraco dos sentimentos.

Existem sentimentos que não se encaixam em qualquer categoria existente. Eles se somam e se tornam carga demais pra uma pessoa só.

Então a minha armadura para aquelas lembranças foram destruídas,
não fui rápida para deter as lágrimas que se formaram em meus olhos, elas caíram, eu cai.
É preciso mais do que força e coragem pra atravessar outubro.

Como na musica do Coldplay, em uma noite de tempestade ela voou para longe, escondeu-se em um canto e fechou os olhos, afastou a dor e pronto, então lá era o paraíso. Agora ela tinha um novo lugar, agora ela estava em casa. Quando a dor apertar ela sabe que vai poder fechar os olhos e voltar lá, nem tudo estará perdido enquanto houver um lugar em que seus sonhos possam ser reais. Sem medo de voar ela fugiu e no meio de seus devaneios se encontrou, agora era ela sem medo de chorar, soltou suas asas e decidiu não sair mais do paraíso. Era claro e alguns pássaros cantavam, ela podia sorrir, podia chorar, podia gritar que ninguém a encontraria ali, de alma despida e coração limpo a garota de olhos tristes finalmente podia ser feliz dentro de seu paraíso solitário.

Não consigo imaginar as coisas de forma diferente. Não que eu não tenha tentado várias e várias vezes compreender. É que já desisti de tentar. E por mais que eu tente não consigo pensar nisso tudo sem envolver amor. Isso tudo me dá medo, mas também não permite que eu me afaste ao mesmo tempo. Gostaria de entender que nem sempre tudo o que eu sinto faz sentido pra mim. Que tudo pode significar muito mais ou muito menos, mesmo que os sentimentos não se encaixem perfeitamente. Mas o que acontece é que quando chega no ponto que você não quer mais falar sobre tudo que sente, é o momento em que isso não sai da cabeça, nem por um instante sequer. E isso atormenta, demais.

Intenso é tudo aquilo que deixa marcas no nosso coração, difíceis de apagar. Quase que sem querer a gente se apega aos sentimentos e os tornamos a coisa mais importante e preciosa que possuímos. Eles passam a nos definir tomando conta do nosso coração, preenchendo a parte que antes ficava vazia. Não estamos acostumados a guardar tanto sentimento, eles explodem dentro da gente. Arriscamos sem saber se vale à pena arriscar, passando a acreditar que as coisas podem ser simples e normais, quando na verdade não são. Na verdade estão longe de ser. A verdade nunca é o suficiente. Essa é a hora que a gente deveria respirar fundo e acordar. A verdade é que eu nunca fui das que fazem sentido. Acho que me perdi. Me encontra.

"Eu sou o cara mais cretino do mundo, não mereço nem o amor da minha mãe. Há sete meses eu conheci uma garota e eu me apaixonei por essa garota até começar amá-la, nós sempre tivemos tudo para dar certo, mas eu nunca dei valor a nada do que eu tive e talvez por esse motivo eu esteja onde estou hoje. Eu machuquei essa garota da pior forma que um ser humano pode machucar outro, eu não posso nem ser comparado a um porque tudo o que eu fiz pra ela foi a coisa mais repugnante do mundo. Eu destruí a vida dela e eu poderia ter feito tudo diferente, mas eu nunca dei valor. Eu falo tanto do meu pai e percebi que sou muito pior do que ele. Eu nunca acreditei que nós poderíamos sim ficar lado a lado, nunca confiei em mim, eu menti sobre tanta coisa. Eu te amo e muito, mas eu não dei valor ao amor que eu tenho por você e muito menos ao o que você tinha por mim. Acabou! Essas são as palavras que ficam repetindo-se na minha mente, porque aquela coisa de; só quando perde dá valor, é a mais pura verdade, eu não dei valor ao o que eu senti e nem ao que ela sentiu, e agora eu perdi. Então por isso de muito valor a quem você ama, a quem você quer bem, a quem você se preocupa, porque se você não o fizer vai acabar assim; sozinho, sem ninguém que se importe e que ame. Porque vai chegar um dia que quem tanto te ama vai cansar de não ter tanto sentimento valorizado e vai partir, sem você! Essa pessoa vai te esquecer e vai ser feliz com alguém que seja bom o suficiente, alguém que saiba valorizar tudo o que ela tem de melhor. Pare um pouco e pense, relembre, reflita; você da todo o valor a quem te ama? Você da o verdadeiro valor com quem se importa com você? E isso vai da sua mãe até seu cachorro. Se você não faz nada disso ou faz pouco, comece a mudar sua forma de valorizar as coisas, as pessoas e os sentimentos. Aproveita que você está lendo isso e não está escrevendo, aproveita que você não perdeu o amor, a preocupação de uma pessoa e valoriza tudo o que te faz bem, tudo o que te faz sorrir. Porque quando você cair em si, pode ser tarde demais…"

O autor manteve anonimato,

mas a realidade não é difícil de se identificar.

Long live all the mountains we moved

I had the time of my life

Fighting dragons with you

Hold on to spinning around

Confetti falls to the ground

May these memories break our fall.

Não quero um amor rasgado, remendado, pela metade. Demorei tanto tempo pra encontrar essa paz, acho que mereço uma coisa inteira, intensa, indestrutível. ><

Now I'm lost somewhere
Lost between suicide
Callin' out sins just to pass the time
My life goes by in the blink of an eye
I was only lookin' for a friend
Couldn't save my immoral soul
And everything I was
And everything that I've become
Just falls into the end and well I've got nothing left to lose.

Não consigo imaginar as coisas de forma diferente. Não que eu não tenha tentado várias e várias vezes compreender o meu confuso coração. Eu já desisti de tentar acomodá-lo. Por mais que eu tente não consigo pensar nisso tudo sem envolver amor. Isso tudo me dá medo, solidão e me faz ter esperança ao mesmo tempo. Nem sempre tudo o que eu sinto faz sentido pra mim, nem sempre eu sei como me curar, nem sempre eu sei como agir. Sei que o amor pode significar muito mais que isso, mesmo que os sentimentos não se encaixem perfeitamente. Quando não queremos falar sobre o que sentimos é o momento em que isso não sai da nossa cabeça, nem por um instante sequer. E isso nos atormenta, nos deixa perdido, nos magoa, demais.

Eu já senti muitas coisas, mas nada se compara a sensação de ter meu coração preso a alguém. E no final percebemos que continuamos com os olhos fechados, involuntariamente, sem notas. Olha o que acontece. Temos que aceitar a verdade, somos realmente frágeis, por mais que tentemos demonstrar o oposto.

Às vezes a gente só tem vontade de fugir de tudo. Correr pra um lugar distante onde ninguém possa nos ferir. Às vezes nos quebramos em tantos pedaços nunca mais conseguimos juntá-los. Hoje me pego gostando ainda menos de certos sentimentos por conta disso. Sempre acabamos perdendo tudo mesmo. O passado de vez em quando retorna às nossas mentes pra nos lembrar que nem tudo é como a gente espera que seja. Existem momentos em que deixamos de sentir. Outras vezes tudo o que a gente queria era sentir algo, mesmo que não fosse real. Nunca sabemos realmente o que esperar de alguém, e isto não impede que esta pessoa transforme nossa vida de forma significante. Eu não sabia o que deveria esperar, mas continuo esperando. Acho que o amor é isto.

O amor chega em uma hora e eu ainda não consegui comer, escolher a roupa, arrumar meu cabelo, decidir se já posso amar. O amor chega em uma hora e vai quebrar meu gesso, mas eu não decidi se os ossos já estão bons o suficiente. Mas ele chega com trinta martelos e eu sempre esperando, forte e decidida, pra receber a porrada. E o ar que vai entrar. E mais dor. E o ar que vai entrar. E logo depois então alguma felicidade, já que fui corajosa. Quem sabe a felicidade seja a harmonia entre a dor e o ar que entram pelos poros que temos coragem de abrir? E quem sabe só o amor seja o martelo possível?

Você tenta fugir, mas não consegue. Tudo o que mais deseja é se sentir leve outra vez. E começa a pensar que é só mais uma noite, isso vai passar, é só mais um sonho ruim. Mas parece que não passa nunca. É difícil aceitar o rumo que as coisas tomam, mas com o passar do tempo a gente percebe que tudo é muito simples, nós é que acabamos complicando as coisas tentando ser o que não somos realmente. E continuamos tentando, por muito tempo. Continuamos tentando, sem perceber que não agradamos. A gente nunca espera sofrer. E a última coisa que esperamos é ver a pessoa que já amamos nos magoar. Existem pessoas que não percebem o quanto são importantes. E existem pessoas que simplesmente não fazem questão de ser.

Quando entregamos nosso coração a alguém é o mesmo que dizer: "Pegue-o, faça o que quiser com ele, ele é teu." Jamais esperamos que esta pessoa o esmigalhe em mil pedaços. Seria mais sensato entregarmos pouco a pouco nosso coração, em pequenas partes. Se restarem algumas lacunas isto não significa que a pessoa te ame menos, mas sim que existem partes que não foram encaixadas corretamente e falhas que podem ser reparadas. Tentamos abraçar, muitas vezes, algo que não existe, algo que somente nós enxergamos. É como se estivéssemos abraçando o ar, então perdemos o equilíbrio e caímos, com o coração nas mãos. Quantas vezes você já caiu e esperou que alguém te segurasse antes de tocar o chão?

Você sabe quantas vezes eu quase desisti do amor? Esse som que você ouviu foi o som dos meus passos, quando me distanciava de você. Conseguiu ouvir? Será que você soube o quanto me machucava o fato de você não conseguir se importar? Eu nunca havia parado pra pensar tanto em quantas vezes me arrependi de tudo. Me arrependi e muito dos meus sentimentos, mas todo mundo precisa amar alguém. Temos essa necessidade, seja lá porquê. Uma grande parte de mim chorou e gritou por socorro. Eu não aguento mais essa sensação estranha. Eu já cheguei a perder as esperanças de tirar elas de mim algumas vezes. Como eu queria não senti-la. Como eu queria não demonstrar tudo o que eu tô sentindo, mas chega a ser involuntário. E você não fez ideia. Não reconheço mais meu coração, por muito tempo ele não passou de um amontoado de cacos que eu fui juntando todos os dias. Ainda sinto doer cada pedaço quando me lembro, embora estejam no seu devido lugar. Você não faz ideia de quantas vezes me fez chorar.

came back to stay

Eu te amo pelo seu cheiro, pelo mistério, pela paz que você me dá, ou pelo tormento que me provoca. Amo pelo tom da sua voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera, porque você tem um jeito de sorrir que me deixa imobilizada, eu simplesmente adoro perturbar você e sei que você adora implicar comigo e isso tem nome e é Amor.

Não sai do meu lado. Sério. Nem que eu te pedir pra sumir da minha vida, pra desaparecer da minha frente, evaporar da face da terra. Quando eu falar coisas assim, não escute uma palavra do que eu digo. Nos momentos em que eu for a pessoa mais chata e grossa do mundo, te der patadas sem motivo e só falar em tom de ironia… Me dê carinho em troca da grosseria que eu derreto que nem manteiga na sua mão. Esse muro que eu construí em volta de mim mesmo é só pra evitar antigos futuros machucados, vem e me mostra que você é diferente. Eu tô te dando essa chance.

A gente percebe o quanto mudou quando olhamos para trás vemos o tamanho dos nossos erros. E sim, a gente erra muito. A verdade é que exageramos, transformamos completamente os sentimentos dentro de nós. Fazemos isso como se fosse a coisa mais simples do mundo. Tudo fica fora do lugar. Inventamos sentimentos pra preencher o vazio que fica quando alguém vai embora. Tolice. Esses sentimentos, na maioria das vezes nem sequer existem de verdade. A gente cria um lugar próprio, e ficamos lá escondidos por muito tempo, fugindo da realidade. O fato de não sentir nada nos sufoca, não importa como as coisas aconteçam, tudo o que a gente quer é sentir algo outra vez. Aquela sensação estranha de não estar triste nem feliz, de não saber aonde ir, nos faz perder o ar. Temos a mania de querer encontrar o sentido de tudo, como se isto fosse possível. Então a gente percebe que as coisas mais interessantes são as que não fazem o menor sentido. Então deixamos de nos importar, porque nada que possamos fazer vai mudar isto.

Podemos nos apaixonar por estranhos, e deixar de lado antigas paixões que pareciam eternas. Só não podemos mesmo é parar de achar graça nas coisas. De enxergar um outro lado e ter sempre um bom motivo para acordar todos os dias. Seja ele um sonho, uma pessoa ou um desafio.

Eu não quero dor. Eu não quero olhar no espelho e ver você escorrer, manchando minha maquiagem. É pelo medo de cair de novo que meus joelhos tremem. Eu quero, no mínimo uma garantia. E eu só preciso me desfocar do sonho que me deixa míope e enxergar além, ou melhor: enxergar o que está na minha cara. Antes de dormir pedi várias vezes pra que perdoassem tanta ingratidão de minha parte, por não enxergar tudo de bom que a vida me oferece, e continuar aqui com medo e tentando fazer tudo por você.

Talvez eu sonhe com uma utopia. Vai ver tudo que eu acho certo, hoje em dia é loucura. Vai ver a relação que eu acho correta, não exista mais. Vai ver os valores mudaram e eu não percebi. Vai ver eu não saiba lidar com esses novos valores. Vai ver o amor não seja assim tão fundamental. Vai ver eu seja uma romântica que não tenho o meu lugar. Vai ver a minha sanidade é questionável, pois louco é aquele que foge dos padrões da sociedade. Sou louca então. Sou louca por não me banalizar. Sou louca por querer que me valorizem pelo o que eu sou, não pelo meu corpo. Sou louca por ter personalidade. Sou louca por não ser como tantas outras. Sou louca. Essa loucura pode acabar comigo, mas que se foda. Vou ser louca até o fim.   Não serei só mais uma.

Me desculpa por ter sido tão verdadeira o tempo todo, deu ter entregado meu coração para você. Me desculpa se eu acreditei em cada momento, em cada palavra tua. Me desculpa se eu me iludi quando você dizia que gostava de mim mais do que eu imaginava. Me desculpa por ter me aberto contigo. Me desculpa se eu perdoei a sua confusão, mas mesmo perdoando não é fácil mudar um sentimento construido. Me desculpa se eu também me confundi com tantas pessoas falando mal de você para mim, também tenho meus momentos de confusão. Me desculpa se eu não lutei por você, se não fiz como as outras de rastejar a seus pés. Me desculpa por ver você ir e não fazer nada, é que eu já não tinha mais forças. Me desculpa se ao invés de ver o circo todo eu preferi me afastar, me poupar. Me desculpa por não ter sido tudo aquilo que você gostaria que eu fosse. Me desculpa por ter sido tão fraca. Me desculpa por ter entrado na sua vida e ter feito você perder seu tempo comigo. Me desculpa pelas lágrimas que derramei e de ter dito que te amava. Me desculpa se eu fiquei com raiva de você por ter mentido para mim, e em tão pouco tempo esfregar outra na minha cara. Me desculpa, principalmente, por eu ter transformado você no meu príncipe encantado e ter sentido esse amor que é tão forte. ME DESCULPA.

Mas o amor termina, mal-agradecido, termina, e termina só de um lado, nunca se encerra em dois corações ao mesmo tempo, desacelera um antes do outro, e vai um pouco de dor pra cada canto. E dói também em quem tomou a iniciativa de romper, porque romper não é fácil, quebrar rotinas é sempre traumático.

Não há como esquecer,
Não há como voltar,
Não há como melhorar.
Porque eu guardo tudo aqui dentro, pra sempre..
E o que você me deixou?

Endurecimento de alma

Percebo o que mudou com o passar dos anos. Não sinto mais tanta poesia, nem tanta fé como um dia já senti. Algo me joga de um lado para o outro, como em um furacão. Tento ver as coisas mais coloridas, fazer com que os cheiros doam menos no peito juntamente com a saudade do que já foi, tento fazer das coisas reais um pouco fantasiosas para não me perder de vez. Me esforço em sentir com todas as forças tudo o que vem quado toca uma música bonita ou quando leio uma história que poderia ter sido minha, mas vejo cada vez mais as coisas se tornando realistas demais, práticas demais, sem tempo para o que poderia ser belo e simples, achando perca de tempo ler um texto que poderia ter sido muito bonito em outra ocasião, achando que todas as histórias de amor, todas as palavras de saudades não passam de besteira, porque no final nada disso dura de verdade. Tenho me tornado uma pessoa cética, e isso me assusta. Parece que o coração que diziam ser de pedra e nunca foi, está finalmente endurecendo. E isso assusta só que parece tão mais seguro do jeito que está. Mas de que adianta uma vida de números, cálculos, bens materiais? De que adianta continuar assim? Afinal, qual é o melhor caminho a seguir? Ser feliz, já não creio, eu só peço um pouco de paz.

É tão intenso que ainda posso sentir o meu olhar sobre você. O sentimento era tão real que eu podia tocá-lo com a ponta dos dedos e senti-lo em cada milímetro da minha pele. Inexplicável é sentir que a qualquer momento o seu coração pode explodir, e como vai ser imensa essa explosão.
O ar já não é o mesmo. Respirar parece impossível. Então você se dá conta que, enfim, não tem mais volta.
Essa dor que você sente, não é doença. Quantos segundos você ainda consegue suportar? É tão intenso e doloroso que não cabe mais no peito. Cada gota de sangue que corre nas veias carrega um pouco desse sentimento. E ele se espalha tão rapidamente que é impossível impedir.
Por algum motivo não desejamos que essa dor passe, jamais. Ela nos completa quando o que você quer não pode estar aí, e tudo o que desejamos é sentir esta dor pra sempre, por mais estranho que isso possa parecer.
E essa dor é a mesma que te liberta, vá pode ir! Procure por todas essas reações nela, e me avise se encontrar.

A moça.. Ela muito amou, ama, amará, e muito se machuca também. Porque amar também é isso, não? Dar o seu melhor pra curar outra pessoa de todos os golpes, até que ela fique bem e te deixe pra trás, fraco e sangrando. Daí você espera por alguém que venha te curar.
Às vezes esse alguém aparece, outras vezes, não. E pra ela? Por quem ela espera?

Levanta dessa cama garota. Anda! Sei que tá doendo, mas levanta. Coloca uma roupa. Passa a maquiagem. Arruma esse cabelo. Ajeita a armadura. Segura o coração. Sai por aquela porta. Enfrenta o vento. Sorri pro sol. Segura o coração. Olha pra ele. Passa reto. Não caia. Não caia. Engole o choro. Finge de morta quando ele falar com você. Seja fria. Continue andando. Enfrente seus problemas de cara. Reaja. Vai. Tá pensando que é só você que sofre? Tá enganada. Anda menina. Para de ser infantil. A culpa não é de ninguém.. Se apaixonou agora segura. Anda. Seja forte. Seja feliz. Seja uma mulher.

Devaneios

Não adianta eu ficar angustiada porque o telefone emudeceu. Porque tudo a minha volta perdeu o sentido repentinamente. Pra que? Isso é desespero. E sim, eu reconheço esse desespero e preciso que cesse imediatamente. É como o processo de um drogado em abstinência. E a sua voz ao telefone, seriam suficientes para aliviar o desespero do vazio. E então cogito a idéia: E se de repende o telefone tocasse? Aliviaria de momento minha angústia, mas depois tudo voltaria como era antes, e num futuro próximo estarei aqui de novo, sentada e patética esperando o telefone tocar. Como num ciclo vicioso, sem fim.

Sei que não devia..

"Sei que não devia. Mas lá está ela, mais uma vez. Não sei, não vou saber, não dá pra entender como ela não se cansa disso.
Sabe que tudo acontece como um jogo se é de azar ou de sorte, não dá pra prever. Ou melhor, até se pode prever, mas ela dispensa." Caio Fernando.

Eu sei que não devia, mas aqui estou de braços, portas e peito aberto pra falar de nós dois.
Aqui estou preenchendo mais uma vez essas linhas invisíveis com palavras que acabam sempre por querer dizer o mesmo em cada texto que pra ti dedico.
Eu juro que antes disso tentei de tudo, rodei todos os canais de televisão mais de uma vez, ataquei a geladeira como se isso fosse tapar o buraco daqui de dentro,
fugi pra cama torcendo pro sono me roubar da realidade, mas hoje você decidiu não sair da minha cabeça,
e mesmo lutando de todas as formas possíveis vim parar aqui na frente dessa tela branca ao som de uma música* que eu mal conhecia,
mas que lembra-me você cantando, vim sentar aqui do lado da janela e observar a madrugada chegar enquanto as palavras me invadem a alma
e as mãos tratam de cuidar do serviço de limpar as lágrimas, vim só pra relembrar o quanto você me faz falta,
o quanto dói te ver distante, o quanto dói ter que ir embora.

Esses dias eu pedi por mais um dia como aqueles, mas depois me arrependi porque eu não sei mais se aquilo é o suficiente para mim,
de qualquer jeito eu fiquei com o celular na mão durante o dia todo esperando por um telefonema ou uma mensagem qualquer só dizendo que você lembrou-se de mim,
mas não veio a mensagem e muito menos o telefonema, o que veio foi uma tristeza dessas que a gente sente nas tardes de inverno,
foi um aperto forte dentro do peito como se ele gritasse “acabou, esquece”.
Eu sei que hoje é só mais um dia ruim e que amanhã eu vou estar bem, em pé, lutando para não falar de você e sorrindo para o mundo como se tudo estivesse certo,
mas não está, nunca esteve e quem sabe se um dia estará.
Eu sei que não devia, mas eu estava lembrando dos minutos que eu achei que seriam eternos e dos segundos que eu cheguei a acreditar que podia ser amor da sua parte também, eu sei que não devia, mas agora eu queria estar escrevendo um texto bonito que falasse de nós como um único ser,
mas você lutou tanto por ser singular e eu tola desejando ser plural, ser nós, ser amor.

Você escolheu brincar de ser moleque e eu nunca escolhi nada, porque eu só queria você e fazia das tuas escolhas as minhas também,
mas nem isso foi suficiente para você ficar ao meu lado realizando o único pedido que te fiz,
nem isso foi capaz de te fazer me olhar com um pouco mais de carinho, afeto, cuidado, amor,
nem isso e nem nada de tudo aquilo que eu sempre fiz por você te convenceram de que talvez você pudesse parar de brincar um pouco e então falar sério só para poder ouvir tudo o que eu sempre escrevi e você nunca deixou eu te dizer porque você esteve preocupado demais procurando tudo que precisava em todos enquanto eu estava envolvida até o último fio de cabelo nesse seu sorriso que me engoliu tantas vezes.

Você nunca foi o homem que eu queria que fosse, mas foi o menino que me fez suspirar durante as quentes madrugadas de verão,
foi o menino que me fez sorrir com um milhão de palavras bobas,
foi o menino que me fez gritar,
rir,
chorar,
sorrir,
foi o menino que me ensinou a amar..
Pena que não foi grande o suficiente para aprender a amar comigo...

*Daughtry - Used To
Você costumava falar comigo como
Se eu fosse o único por perto
Você costumava apoiar-se em mim
Como se a uma única outra escolha fosse falha
Você costumava caminhar comigo
Como se nós não tivéssemos para onde ir
Bem e devagar, em nenhum lugar em especial

Eu costumava procurar por você quando
Me perdia ao longo do caminho
Eu costumava escutar
Você teve sempre a coisa certa a dizer
Eu costumava seguir você
Não importando nunca realmente onde nós iríamos
Rápido ou devagar, pra qualquer lugar que fosse

Nós costumávamos conhecer a cena
Costumávamos respirar sem dúvida nenhuma
Quando as noites eram claras, você era a primeira estrela que eu via
Nós costumavámos ter tudo sob controle
Nunca pensávamos
Costumávamos saber
Ao menos há você, a menos há eu
Podemos ter isto de volta?
Podemos ter isto de volta pra forma como costumávamos ser?

Eu olho ao meu redor
E quero que você esteja lá
Porque sinto falta das coisas que compartilhamos
Eu olho ao seu redor
Está vazio e você está triste
Porque você sente falta do amor que tínhamos

Você costumava falar comigo como
Se eu fosse o único por perto
O único por perto

Nós costumávamos conhecer a cena
Costumávamos respirar sem dúvida nenhuma
Quando as noites eram claras, você era a primeira estrela que eu via
Nós costumávamos ter tudo sob controle
Nunca pensávamos
Costumávamos saber
Ao menos há você, a menos há eu
Podemos ter isto de volta?
Podemos ter isto de voltar
Pra forma como costumávamos ser?
Pra forma como costumávamos ser?
Pra forma como costumávamos ser?
Pra forma como costumávamos ser?