Mas o amor termina, mal-agradecido, termina, e termina só de um lado, nunca se encerra em dois corações ao mesmo tempo, desacelera um antes do outro, e vai um pouco de dor pra cada canto. E dói também em quem tomou a iniciativa de romper, porque romper não é fácil, quebrar rotinas é sempre traumático.

Não há como esquecer,
Não há como voltar,
Não há como melhorar.
Porque eu guardo tudo aqui dentro, pra sempre..
E o que você me deixou?

Endurecimento de alma

Percebo o que mudou com o passar dos anos. Não sinto mais tanta poesia, nem tanta fé como um dia já senti. Algo me joga de um lado para o outro, como em um furacão. Tento ver as coisas mais coloridas, fazer com que os cheiros doam menos no peito juntamente com a saudade do que já foi, tento fazer das coisas reais um pouco fantasiosas para não me perder de vez. Me esforço em sentir com todas as forças tudo o que vem quado toca uma música bonita ou quando leio uma história que poderia ter sido minha, mas vejo cada vez mais as coisas se tornando realistas demais, práticas demais, sem tempo para o que poderia ser belo e simples, achando perca de tempo ler um texto que poderia ter sido muito bonito em outra ocasião, achando que todas as histórias de amor, todas as palavras de saudades não passam de besteira, porque no final nada disso dura de verdade. Tenho me tornado uma pessoa cética, e isso me assusta. Parece que o coração que diziam ser de pedra e nunca foi, está finalmente endurecendo. E isso assusta só que parece tão mais seguro do jeito que está. Mas de que adianta uma vida de números, cálculos, bens materiais? De que adianta continuar assim? Afinal, qual é o melhor caminho a seguir? Ser feliz, já não creio, eu só peço um pouco de paz.

É tão intenso que ainda posso sentir o meu olhar sobre você. O sentimento era tão real que eu podia tocá-lo com a ponta dos dedos e senti-lo em cada milímetro da minha pele. Inexplicável é sentir que a qualquer momento o seu coração pode explodir, e como vai ser imensa essa explosão.
O ar já não é o mesmo. Respirar parece impossível. Então você se dá conta que, enfim, não tem mais volta.
Essa dor que você sente, não é doença. Quantos segundos você ainda consegue suportar? É tão intenso e doloroso que não cabe mais no peito. Cada gota de sangue que corre nas veias carrega um pouco desse sentimento. E ele se espalha tão rapidamente que é impossível impedir.
Por algum motivo não desejamos que essa dor passe, jamais. Ela nos completa quando o que você quer não pode estar aí, e tudo o que desejamos é sentir esta dor pra sempre, por mais estranho que isso possa parecer.
E essa dor é a mesma que te liberta, vá pode ir! Procure por todas essas reações nela, e me avise se encontrar.

A moça.. Ela muito amou, ama, amará, e muito se machuca também. Porque amar também é isso, não? Dar o seu melhor pra curar outra pessoa de todos os golpes, até que ela fique bem e te deixe pra trás, fraco e sangrando. Daí você espera por alguém que venha te curar.
Às vezes esse alguém aparece, outras vezes, não. E pra ela? Por quem ela espera?

Levanta dessa cama garota. Anda! Sei que tá doendo, mas levanta. Coloca uma roupa. Passa a maquiagem. Arruma esse cabelo. Ajeita a armadura. Segura o coração. Sai por aquela porta. Enfrenta o vento. Sorri pro sol. Segura o coração. Olha pra ele. Passa reto. Não caia. Não caia. Engole o choro. Finge de morta quando ele falar com você. Seja fria. Continue andando. Enfrente seus problemas de cara. Reaja. Vai. Tá pensando que é só você que sofre? Tá enganada. Anda menina. Para de ser infantil. A culpa não é de ninguém.. Se apaixonou agora segura. Anda. Seja forte. Seja feliz. Seja uma mulher.

Devaneios

Não adianta eu ficar angustiada porque o telefone emudeceu. Porque tudo a minha volta perdeu o sentido repentinamente. Pra que? Isso é desespero. E sim, eu reconheço esse desespero e preciso que cesse imediatamente. É como o processo de um drogado em abstinência. E a sua voz ao telefone, seriam suficientes para aliviar o desespero do vazio. E então cogito a idéia: E se de repende o telefone tocasse? Aliviaria de momento minha angústia, mas depois tudo voltaria como era antes, e num futuro próximo estarei aqui de novo, sentada e patética esperando o telefone tocar. Como num ciclo vicioso, sem fim.

Sei que não devia..

"Sei que não devia. Mas lá está ela, mais uma vez. Não sei, não vou saber, não dá pra entender como ela não se cansa disso.
Sabe que tudo acontece como um jogo se é de azar ou de sorte, não dá pra prever. Ou melhor, até se pode prever, mas ela dispensa." Caio Fernando.

Eu sei que não devia, mas aqui estou de braços, portas e peito aberto pra falar de nós dois.
Aqui estou preenchendo mais uma vez essas linhas invisíveis com palavras que acabam sempre por querer dizer o mesmo em cada texto que pra ti dedico.
Eu juro que antes disso tentei de tudo, rodei todos os canais de televisão mais de uma vez, ataquei a geladeira como se isso fosse tapar o buraco daqui de dentro,
fugi pra cama torcendo pro sono me roubar da realidade, mas hoje você decidiu não sair da minha cabeça,
e mesmo lutando de todas as formas possíveis vim parar aqui na frente dessa tela branca ao som de uma música* que eu mal conhecia,
mas que lembra-me você cantando, vim sentar aqui do lado da janela e observar a madrugada chegar enquanto as palavras me invadem a alma
e as mãos tratam de cuidar do serviço de limpar as lágrimas, vim só pra relembrar o quanto você me faz falta,
o quanto dói te ver distante, o quanto dói ter que ir embora.

Esses dias eu pedi por mais um dia como aqueles, mas depois me arrependi porque eu não sei mais se aquilo é o suficiente para mim,
de qualquer jeito eu fiquei com o celular na mão durante o dia todo esperando por um telefonema ou uma mensagem qualquer só dizendo que você lembrou-se de mim,
mas não veio a mensagem e muito menos o telefonema, o que veio foi uma tristeza dessas que a gente sente nas tardes de inverno,
foi um aperto forte dentro do peito como se ele gritasse “acabou, esquece”.
Eu sei que hoje é só mais um dia ruim e que amanhã eu vou estar bem, em pé, lutando para não falar de você e sorrindo para o mundo como se tudo estivesse certo,
mas não está, nunca esteve e quem sabe se um dia estará.
Eu sei que não devia, mas eu estava lembrando dos minutos que eu achei que seriam eternos e dos segundos que eu cheguei a acreditar que podia ser amor da sua parte também, eu sei que não devia, mas agora eu queria estar escrevendo um texto bonito que falasse de nós como um único ser,
mas você lutou tanto por ser singular e eu tola desejando ser plural, ser nós, ser amor.

Você escolheu brincar de ser moleque e eu nunca escolhi nada, porque eu só queria você e fazia das tuas escolhas as minhas também,
mas nem isso foi suficiente para você ficar ao meu lado realizando o único pedido que te fiz,
nem isso foi capaz de te fazer me olhar com um pouco mais de carinho, afeto, cuidado, amor,
nem isso e nem nada de tudo aquilo que eu sempre fiz por você te convenceram de que talvez você pudesse parar de brincar um pouco e então falar sério só para poder ouvir tudo o que eu sempre escrevi e você nunca deixou eu te dizer porque você esteve preocupado demais procurando tudo que precisava em todos enquanto eu estava envolvida até o último fio de cabelo nesse seu sorriso que me engoliu tantas vezes.

Você nunca foi o homem que eu queria que fosse, mas foi o menino que me fez suspirar durante as quentes madrugadas de verão,
foi o menino que me fez sorrir com um milhão de palavras bobas,
foi o menino que me fez gritar,
rir,
chorar,
sorrir,
foi o menino que me ensinou a amar..
Pena que não foi grande o suficiente para aprender a amar comigo...

*Daughtry - Used To
Você costumava falar comigo como
Se eu fosse o único por perto
Você costumava apoiar-se em mim
Como se a uma única outra escolha fosse falha
Você costumava caminhar comigo
Como se nós não tivéssemos para onde ir
Bem e devagar, em nenhum lugar em especial

Eu costumava procurar por você quando
Me perdia ao longo do caminho
Eu costumava escutar
Você teve sempre a coisa certa a dizer
Eu costumava seguir você
Não importando nunca realmente onde nós iríamos
Rápido ou devagar, pra qualquer lugar que fosse

Nós costumávamos conhecer a cena
Costumávamos respirar sem dúvida nenhuma
Quando as noites eram claras, você era a primeira estrela que eu via
Nós costumavámos ter tudo sob controle
Nunca pensávamos
Costumávamos saber
Ao menos há você, a menos há eu
Podemos ter isto de volta?
Podemos ter isto de volta pra forma como costumávamos ser?

Eu olho ao meu redor
E quero que você esteja lá
Porque sinto falta das coisas que compartilhamos
Eu olho ao seu redor
Está vazio e você está triste
Porque você sente falta do amor que tínhamos

Você costumava falar comigo como
Se eu fosse o único por perto
O único por perto

Nós costumávamos conhecer a cena
Costumávamos respirar sem dúvida nenhuma
Quando as noites eram claras, você era a primeira estrela que eu via
Nós costumávamos ter tudo sob controle
Nunca pensávamos
Costumávamos saber
Ao menos há você, a menos há eu
Podemos ter isto de volta?
Podemos ter isto de voltar
Pra forma como costumávamos ser?
Pra forma como costumávamos ser?
Pra forma como costumávamos ser?
Pra forma como costumávamos ser?

Querido cérebro, me desculpe por sobrecarregar você com todos os pensamentos e preocupações sobre ele.
Querido estômago, me desculpe por todas as borboletas.
Querido travesseiro, me desculpe por todas as lágrimas.
Querido coração, me desculpe por todos os danos e ilusão.

O importante

O importante não são quantas pessoas telefonam pra você, nem com quem você saiu ou está saindo.Também não importa se você nunca namorou. O importante não é quem você beijou. O importante não são seus sapatos, nem seus cabelos, nem a cor da sua pele, nem onde você mora, que esporte você pratica ou o colégio que freqüenta. Na verdade, o importante não são suas notas, seu dinheiro, suas roupas ou se passou na faculdade. Na vida, o importante não é ser aceito ou não pelos outros. O importante na vida é quem você ama e quem você fere. É como você se sente em relação a você mesma. É confiança, felicidade e compaixão. É ficar do lado dos amigos e substituir o ódio por amor. O importante na vida é evitar a inveja, não querer o mal dos outros, superar a ignorância e construir a confiança. É o que você diz e o significado de suas palavras. É gostar das pessoas pelo que elas são e não pelo que têm. Isso é importante.

caminhando

Toda segunda-feira de manhã quando o despertador toca sinto um vazio enorme por dentro. Parece que a música que sai do celular para me acordar entra pelos ouvidos e vai entrando e passando pelos outros orgãos e acabando com tudo. Falta o ar, a alegria, qulquer razão. E não é nada de novo, pois está sendo sempre assim. Depois passa. As coisas vão normalizando, mas o vazio ainda permanece.
Então vem uma saudade. E de tanto falar que sente saudade, parece que o sentimento perde o sentido. Parece não ser tão verdadeiro, quando na verdade é mais que isso. É intenso, doloroso, e precisa ser colocado de lado, precisa ser ignorado antes que ele faça tudo parar de vez. Antes que acabe com todo o ar do mundo e faça tremer e desacreditar em qualquer coisa que seja. É difícil sentir tudo assim, como se fosse uma dor física, como se alguém tivesse te arrancado um braço. É preciso ser indiferente, fingir que não liga, colocar em primeiro lugar a razão, quase sempre antes que o coração, para não correr o risco que ele se parta em milhões de cacos.
É como caminhar em cima de vidro quebrado com medo de machucar os pés. Mas eu caminho, mesmo que eles fiquem machucados, e sangrando e que pareça que não será mais possível andar. Porque permanecer parada por medo dos ferimentos é pior do que os próprios ferimentos.

Você começa a se sentir alguém muito especial; você ama; você fica feliz; você reiventa teus planos e teu futuro, para encaixar aquela pessoa sempre ao teu lado.. E aí ela vai lá e te troca...

A little about 'L-O-V-E'

O amor é como andar nos espinhos.. você pode se furar!
Mas se vier comigo te dou minhas pantufas, me furo por você.

Adeus

É muito difícil quando alguém que a gente gosta muito vai embora. Não importa o modo nem se já estamos esperando por isso, dói do mesmo jeito. Isso quando não demora para a gente se tocar que aquela pessoa tão querida não está mais ali presente. E quando a gente percebe, parece que o chão desaparece sob os pés e que vamos ser engolidos por um buraco negro, para um lugar escuro e frio.
É difícil entender o que aconteceu. Por quê aconteceu. O mundo fica um pouco de cabeça para baixo. E às vezes parece que não vai voltar ao normal.

Turbilhão

Eu andava perdida por um bom tempo quando você apareceu. Surgiu assim, meio do nada, e entrou na minha vida por culpa de uma data errada e uma brincadeira fora de hora. A noites mudaram desde então. Com sua presença abusada e seu jeito agressivo de fazer brincadeiras bobas. E eu fui caindo na sua lábia para logo depois cair nos seus braços. E foram tantas palavras, ditas, escritas, sussurradas, jogadas ao vento.. E foi com a rapidez de um relâmpago que me vi presa a você de uma maneira que há muito, mas muito tempo mesmo não tinha me visto. E deu medo, alegria, tesão, tristeza.. Deu tanta coisa junto e misturado em um espaço de tempo tão pequeno que só sobrou amor. Só ficou um amor grande o suficiente para fazer eu me perder em pequenas coisas sem nem notar.
E me entristece pensar que talvez tenha te perdido sem nunca ter tido você de verdade. Me falta o chão, o ar, o norte. E o mundo parece ter ficado de cabeça para baixo..

Meus sentimentos de esvaem em solidão. Como se fosse posssível se sentir tão sozinho assim. Já faz tanto tempo que a minha saudade é sua, que não existe outro lugar que eu possa ficar. Como é dificil sentir saudade. E por mais distante que esteja eu ainda sinto sua presença aqui. Nada se compara ao fato de sentir seu coração explodindo, se desmanchando em mil pedaços. Eu não consigo mais entender o que se passa dentro dele. Só preciso mantê-lo sob controle. Não sei mais se vale a pena sentir. É como se essa dor nunca fosse ter fim. Eu sinto como se isso nunca fosse acabar. Desisti de esperar.