Desabafo

Essa minha pose de rocha é só fachada, esse meu sorriso no rosto é só disfarce, essa menina que faz piadas com a vida todo minuto é só mais um personagem dessas minhas histórias sem fim que eu crio, na verdade eu sou só mais um clichê perdido no meio de milhares, sou só um livro velho que não vale a pena ser lido.
A cada minuto tudo parece que vai desabar, não sei onde guardei minha armadura, não quero encarar os olhares que me cercam. Conto cada segundo e desabo só de atravessar de volta a porta da casa. Sou frágil, toda essa força que pareço ter é ilusão, barreira e proteção.
Esse meu jeito de quem não chora e não sofre não é o meu jeito de verdade, não sou pedra, sou porcelana. Essa minha mania de olhar duro é só para esconder os hematomas que tenho na alma, no peito, no corpo. Esse meu novo vício de rir de tudo é só um remédio para escapar dessa vontade de vomitar em lágrimas toda a minha dor, por isso escrevo, por isso escondo-me covardemente nas palavras, assim refugio-me do mundo e posso ser eu com todos os meus dramas e minhas dores sozinha.
Não sei ser eu sem máscaras e falas prontas com outros, não sei mostrar todas as minhas feridas abertas, não quero que ninguém cuide da minha dor, quero um ombro e o silêncio verdadeiro, quero colo e alguém que vá me escutar sem dar conselhos tão clichês quanto a minha dor. Não quero opiniões, não quero críticas depreciativas. Quero alguém que aguente me ver de alma despida, que entenda que sou intensa demais para acreditar que vai passar, e que mesmo assim não me julgue. Quero alguém que compreenda que sou feita de dramas e dores de um amor perdido, quero alguém que me defende dos que me colocam cada dia mais para baixo. Quero alguém que não julgue minha melancolia, que respeite meu casulo, que não vá embora quando eu começar a transbordar, mas que também não fique por pena. Quero alguém que ajude minha alma, tão triste, cansada e solitária. Quero alguém que nunca vou ter.

Como é a sensação de ter o coração livre? Como é não ter alguém que atormenta a sua cabeça? Como é estar forte? Como é não ter o mundo desabando por causa de outra pessoa? Eu costumava ser resistente ao amor, mas aí você apareceu fodendo com a minha cabeça, no começo parecia bom, tinha toda aquela sensação de adrenalina que eu sentia quando estávamos perto, parecia que eu estava prestes a pular de um avião sem paraquedas, aquela confusão que me fazia gaguejar como se eu ainda estivesse a aprender as palavras, aquela nuvem de corações coloridos que saltavam da minha cabeça quando sorrias para mim, não havia jeito de resistir, não havia como me sentir insuficiente.
Você não tocou a campainha, entrou arrebentando a porta e tirando tudo do lugar, eu que sempre fui tão centrada fiquei com o eixo fora do lugar, acabei presa em seus encantos mais uma vez e quando notei o que estava havendo era tarde demais para fugir como de costume, o amor pegou-me de jeito e de repente você passou a ser o responsável por tudo o que fazia. Depois do extasie de alegria com a sua entrada triunfal no meu coração e da bagunça toda causada por essa sua mania de ocupar espaços machucados, eu tive que partir e eu tive a chance de relembrar a outra face do amor, agora não se trata da adrenalina de saltar sem paraquedas de um avião, é sobre cair de lá de cima sabendo que não haverá nada para me salvar aqui embaixo. O vi voltar e partir por duas vezes, e eu não sei como não pude me recordar da dor, de como as nossas despedidas arrancam um pedaço meu, a sua volta me trouxe um punhado de esperança e felicidades para coisas que eu não sou capaz de lidar, para alimentar minha alma que logo passaria por tumultos. Mas em uma dessas despedidas eu resolvi me tirar de você, resolvi desocupar lugares que não foram feitos pra mim, jogar fora o que já não lhe serve e essa história realmente se trata do que você achou que eu poderia ser, talvez você realmente sinta falta de alguém que achou que eu era. Meus objetivos não cabem mais na espera de ser capaz de ter-lhe, precisei escolher trancar a porta, as janelas. Mas o coração estará pra qualquer coisa que me lembre de você.
Ele está mais uma vez maltrapilho, mas o tempo irá ajeitando-o, eu sempre tive experiência em cicatrização.

I'm so tired of this feeling of loss, all these failures make me sick.

Mais uma semana e eu ainda não consegui lidar com esse sentimento. Nunca gostei dessa sensação de que tem algo errado. Pessoas que nos cativam e que nos transmitem certa segurança são sempre as que desejamos do nosso lado. É assim, sempre foi e nunca vai mudar. Quando a gente chora alimentamos esperança de que alguém sorria pra gente. Não conseguimos nos livrar dessa necessidade de sermos amados incondicionalmente. Quando não conseguimos ficamos frustrados. Eu só queria saber que sentimento é esse que esmigalha meu coração em mil pedaços. Que me deixa caída no chão, sem chances de levantar. Não consigo fingir que tô bem enquanto me desmancho por dentro. Minha voz, meus olhos e meus gestos denunciam a minha tristeza. Guardo dor dentro de mim. Não consigo esquecer por mais que eu tente, e já tentei muito. É, talvez eu não saiba lidar com tudo isso. Mais uma vez fracassei.

Eu já fui o centro das atenções em uma mesa, eu já fui um zero a esquerda em outras, eu já dei 3 foras seguidos fingindo que nada havia acontecido e fiquei afim de quem sequer olhou pra mim, fingindo que nada havia acontecido, também. Eu já fui um amor pra vida toda, eu já fui um amor que não durou mais do que 30 segundos. Eu já tive beijos que achei que seriam inesquecíveis, eu já beijei esperando que o beijo fosse inesquecível sabendo que ele não seria, também. Eu já ouvi um EU TE AMO quase-perfeito, eu poucas vezes disse que amava alguém. Eu já me arrepiei com palavras sussurradas ao ouvido, mas também preferi não ouvir as mesmas palavras ditas de outra forma. Eu já tive medo de dormir sozinho, mas já acordei tão bem por ter uma visão só minha quando acordo de manhã. Eu já fui dormir pensando em alguém, mas acordei pensando que esse alguém não existia. Eu já fumei maços de cigarro pensando em alguém que se foi, mas vi que de nada adiantou ficar lamentando o que se perdeu com o tempo. Eu já fiquei tão bêbado a ponto de não saber disfarçar desejos ocultos, mas vi que não é preciso de álcool pra poder levar um papo sério com alguém. Eu já chorei madrugadas inteiras por ter pensado na vida, mas encontrei soluções pro meus problemas em tardes ensolaradas. Eu já cheguei atrasado na escola por ter esquecido que meu verdadeiro propósito era estudar, mas já estudei o bastante pra precisar de pouco tempo pra acompanhar o assunto que perdi. Eu já fingi doença pra poder me livrar de compromissos sérios, mas preferi não estar doente quando me chamaram pra sair. Eu já dei satisfações exageradas a alguém que pouco mereceu satisfações minhas, mas precisei saber o que levou alguém a cometer certos erros.

Esse texto ficou perdido nos meus recentes achados.

São vivências de 2010 e 2011, mas achei que valeria postar mesmo assim.

Eu não quero outro sorriso, outro riso, muito menos outro olhar que me contemple. Eu não quero outro colo, outro carinho, nem outro abraço que me acolhe e me protege de toda maldade do mundo. Eu não quero outro beijo, outro cheiro, nem outros dedos entrelaçando os meus. Eu não quero outro amor, além do seu. Eu não quero outro alguém, além de você.

O que fazer?

A gente só passa a conhecer a intensidade do amor quando ele nos faz feridas, difíceis de cicatrizar, insuportáveis. E elas sempre estarão ali, pra nos lembrar que um certo alguém existiu nas nossas vidas e que de certa forma nos trouxe felicidade.

Damn, damn, damn

What I'd do to have you here Here

I wish you were here.

You used to captivate me by your resonating light, now I'm bound by the life you've left behind Your face it haunts my once pleasant dreams, your voice it chased away all the sanity in me
These wounds won't seem to heal, this pain is just too real, there's just too much that time cannot erase.
I've tried so hard to tell myself that you're gone,
But though you're still with me, I've been alone all along...

Meu amigo, acaba de completar meia noite e minha mente ainda insiste em você.
Ontem foi teu aniversário, eu juro que tentei, mas não pude deixar de pensar tanto em você; nas nossas conversas, brincadeiras e em como iriamos festejar essa data tão importante.
Mas infelizmente desta vez não vai ter bolo, velas, e nossas cantorias! E isso dói muito...
Eh, esse ano foi mais uma comemoração de lágrimas, porque o mundo fica fora de órbita pra mim nesses péssimos momentos sem você aqui, e eu imagino que onde você esteja, está se remoendo, com toda raiva possível por me ver assim. Mas não existe festa sem você do meu lado.
E esse definitivamente é o pior mês que eu sempre terei, pois ele também me lembra os cinco anos que você partiu, os cinco anos sem você aqui, sem ter o seu sorriso pra alegrar o meu dia, sem teu companheirismo sempre ao meu lado, independente de como eu esteja, e do que eu faça...
Sem o seu abraço que me acalmava... Sinto tanta falta dele.
Marcas que nem o tempo conseguirá apagar, momentos que só você pode me escutar...
Lágrimas que só você viu cair... Eu sinto a sua falta, nossas brincadeiras, nossas conversas, as trocas de segredo, as confissões, as cantorias, que saudade.
Nunca houve alguém como você, alguém tão preocupado, fiel. Sempre presente, sempre atento, sempre me ajudando, e creio que nunca existirá alguém que saiba o fazer.
Mas eu tenho certeza que enquanto eu puder retribuir todo o meu carinho a você, meu irmão, as nossas lembranças ficarão guardadas como um tesouro, de valor incomparável.
Foi bom te ter ao meu lado, te ter sempre por perto, embora por pouco tempo...
Foi bom ter sua amizade e poder sentir que eu teria algo na minha vida que eu teria pra sempre...
Espero que onde estejas, consiga sentir todo o carinho que tenho por você.
Espero que onde estejas dê um jeitinho de me confortar como sempre fez, eu merecendo ou não.
E que aí, onde estás, consiga ter a paz, que tanto buscava.
Feliz Aniversário ♥

O que eu peço é que você seja sempre de verdade também. Que me queira assim, imperfeita e cheia de confusões. Que saiba os momentos em que eu preciso de uma mão passando entre os fios de cabelo. Que perceba que às vezes tudo o que eu preciso é do silêncio e do barulho da nossa respiração. Que veja que eu me esforço de um jeito nem sempre certo. Que veja lá na frente uma estrada, inteiramente nossa, cheia de opções e curvas. E que aceite que buracos em mim sempre existirão.

Se você ama alguém e ainda assim não pode ser boa o suficiente, você precisa aprender a deixar ir. Porque passar parte da sua vida com alguém que lhe faz mal e não te completa dói, eu soube isso o suficiente pra aprender que nunca o faria com ninguém, é estranho quando nos encontramos do outro lado da moeda, tendo que libertar um amor.

Encarar a luz

Você foi meu mundo, sempre teimei em fazer tudo girar em torno de seu umbigo, defendi a ti como se defendesse minha própria vida, fiz de um tudo para poder ter-te ao meu lado, mas as poucas vezes que todos meus esforços deram resultado algo tratou de empurrar tudo ladeira a baixo, culpei-me por não ser capaz de fazer essa história acontecer, na minha cabeça eu não sou boa o suficiente para estar ao seu lado, por isso por muitas vezes aceitei migalhas sem queixas como se fossem moedas de ouro, nunca achei que haveria outra prioridade na minha vida que não fosse ter seu sorriso para mim. A luz machuca os olhos, estive por tanto tempo com a visão negra que agora parece difícil enxergar, ouvi dizer que o segredo é encarar de frente, tenho tentado entender como será viver um dia de cada vez com você um pouco mais morto dentro de mim e aos poucos te sentir menos, não deve ser tão difícil, sinceramente, já precisei fazer isso. Vejo-me hoje perdida em dois paradoxos, querer você e não querer. Quero-te pela teimosia de tudo o que vivemos, por essa sensação que sinto cada vez que encaro a ti, por todos os roteiros que já criei para nós e por não aceitar ter que abrir mão de um nós que mal chegou a existir. Não lhe quero por todo o sofrimento que vivi, e por toda dor que me fez sentir, por você não agir suficiente para mim, não entender quase nada, e entregar as cartas enquanto eu sofro. Não lhe quero por ter descoberto que ninguém aguenta um corpo sustentado com lascas de um amor errado e porque não sou mais a menina boba que seguiu o coelho e caiu no buraco dos sentimentos a uns anos atrás. Eu era nova demais quando o coelho trocou meu coração por um com mania de bater forte, foi difícil descobrir que a vida não é um livro de faz-de-conta e o amor não é um conto de fadas. Mas pelo menos eu aprendi a ser inteira sozinha, sem mendigar outras metades, aprendi a completar-me de amor próprio, de autoestima, quando fosse preciso. Quando alguém não soubesse como me ajudar e quando o amor me torturasse. Não me imagino mais com você para ser feliz, e acho que agora posso me bastar, mas seria bom poder ser feliz com você.

Pensei em sumir. Desaparecer. Despistar. Fingir. Só que eu não vou. Vou me esforçar e acreditar que tudo vai ficar bem. A esperança nos mantém vivos, certo? A fé nos faz andar para a frente, certo? Então tá certo. Ficamos combinados dessa forma. Não espere poesia, linhas bem feitas, palavras bonitas. Simplesmente não posso. Agora não. Não sou de ferro. E está doendo. Se for pra cuidar que seja de mim.

Depois de me perder me encontrei um pouquinho. Acho que eu estava tentando achar o meu meio termo, a melhor forma de ser feliz. Desde pequena me disseram que crescer é doloroso, que ser adulto machuca no inicio. Eu não acreditei. Eu passei muito tempo com muitos amigos, festas, gostar de alguém não doía, sempre tive tudo ao meu alcance. Daí eu cresci, descobri que os amigos que eu tinha, muitos deles não eram tão verdadeiros. As festas não me supriam mais a tristeza e pensamentos. Gostar de alguém agora doía, e muito. Percebi então o porque de amadurecer ser tão difícil, antes tudo era novo, uma descoberta, eu era ingenua, por isso tudo me encantava, eu achava que tudo era para sempre. Agora enxergo as coisas com mais verdades, do jeito que elas realmente são, tenho um olhar mais critico. Eu não entendia porque antes eu era mais segura, mais leve, agora eu sei, estava ludibriada, vivendo num faz de conta, o mundo real é feio e as atitudes dão medo, por isso hoje sou mais insegura.

A gente pensa que tem controle, mas as frases que pensamos e não tivemos coragem de falar nos fazem abrir os olhos pra realidade: nós não temos controle sobre nada.

Sobre amor, Caio e bom dia.

Sou velha. Simples, fácil, curto. Eu podia simplesmente acabar com o texto aqui como se o problema houvesse sido resolvido, em partes ou não, que seja. É que o problema deve ser comigo, só há essa explicação, nasci com a cabeça da época errada ou nasci na época errada, pouco importa. Devo ser muito chata com essas minhas “filosofias de bueiro sobre é que é o amor” quando na verdade nem eu sei o que é, mas sei bem o que ele não pode ser! To sendo chata de novo? É que estou cheia de ser o problema, é que eu sou ele, acho que eu já disse isso. Repetitiva, antiquada, chata, velha. Nasci errada. Por que é que eu não sou igual à parte normal dos jovens da minha idade? Alguém explica? Não? Nem eu. Um dia desses abri meu facebook e fui inundada com centenas de frases do Caio, sim, esse mesmo que você está pensando, Caio Fernando Abreu, o escritor. Milhares de garotas compartilhavam milhares de pensamentos do grande, garotas que provavelmente não sabem nem o que ele foi, é, garotas que são capazes de confundi-lo com escritor de novela da globo. Garotas que não sentem o que ele escreve. Mas quem sou eu pra dizer o que elas sentem? Ninguém, mas mesmo assim digo. Não sentem. Mas o problema sou eu, eu e essa minha mania de achar que sentimento é valioso. Que o sexo deve ser único e especial. Sou velha. Queria aprender com essas garotas e garotos como se “ama” um a cada dia, como se transa por "deixar rolar", como agir por necessidade. Acho que eu sofreria menos, ou mais, eles parecem sofrer tanto. Mas como se escreve cada dia para uma pessoa? Não se escreve. Como se sabe por quem você está chorando? Não se chora, compartilha Caio, assim não precisa explicar para quem é aquele texto, já que amanhã seu coração vai doer por outro. Não é que eu fique revoltada com isso, é que eu sou chata mesmo, velha, antiquada e repetitiva. Só não aquento mais ver as frases do Caio sendo desperdiçadas com amores de uma noite. Outro dia eu conheci uma menina que fala ‘eu te amo’ para todos, a todo o momento, em qualquer situação, “Por favor, me passa a manteiga? Eu te amo.”, mas eu sou o problema, ela não, ela ama fácil, como se ama fácil? Pouco importa, eu gosto é do meu amor e das minhas filosofias sobre ele, porque é de verdade, e quem disse que o dela não é? Eu. Não se ama com bons dias, não é assim que funciona! Não que haja um manual de instruções para amar, mas não é de um dia pro outro que o sentimento nasce, o amor é feito uma flor, não adianta você plantar rosas hoje e querer montar um buque amanhã. Demora pra brotar, pra crescer, pra virar amor. Desculpa por ser velha. Mas prefiro ser velha a ter que viver com o facebook lotado de Caio e o coração vazio.

Se eu estou diferente? Sim. Ainda bem, o que não dava era ser a mesma pra sempre. O que eu já fui um dia não me levava a lugar nenhum. E eu quero ir longe.

Setembro vêm antecipando e superando as tristezas de outubro, eu preciso é de um milagre.

E se todos os dias você acordasse não desejando estar onde está? Ou quando afirma que “não aguenta mais”, porém é mais um dia e você está acordado e vivo. Como você se sente? E se todos os dias você desejasse a mesma coisa, incessantemente, todos os dias, sem trégua, sem pausas, sem intervalos? Seria fácil para você ter o mesmo desejo absurdo e doloroso todos os dias? E você se pergunta até quando suportará, até quando será capaz de continuar, até quando continuará a sorrir enquanto chora por dentro, até quando manterá a ferida aberta e sangrando e todos os dias você se faz a mesma pergunta. Estou tentando parar de dizer sempre as mesmas coisas, juro que estou. Só que antes eu preciso entender algumas coisas e acabar com outras. Preciso entender como ainda sobrevivo a esses dias e como faço para acabar com eles.

Respira. Inspira. Respira. De tantas incertezas, sempre guarde a certeza de que você precisa resistir. Somos de carne e osso, feitos de sentimentos, de lágrimas, de sorrisos quase sempre moldados por desespero, dúvidas e esses ingredientes da vida. Mas também somos de ferro, pra encarar com força e colocar debaixo de nossos pés qualquer covardia que queira nos derrubar. E por mais vazia que pareça a platéia, sempre tem alguém que vai te aplaudir com vontade. Não duvide.

Why are not you with me to help? Why did you leave me alone? I can't handle...

Outro dia tentei chorar. Outro dia tentei abraçar meu travesseiro. Não aconteceu nada. Eu não consegui sofrer porque sofrer seria menos do que o que eu sentia. Tentei falar e fiquei rouca, enjoada, até que a voz foi embora. Tentei aceitar o abraço de um amigo, mas minha mão não conseguiu tocar nas costas dele. Não consigo mais ficar triste porque ficar triste é menos do que eu estou. Não consigo aceitar nenhum tipo de amor porque nenhum tipo de amor me parece do tamanho do buraco vazio que eu me tornei.

Fecho os olhos para tentar mudar meu mundo com os pequenos detalhes, mas nada sobra, só pensamentos se acumulam com um ritmo acelerado. Perco-me no tempo, sem rumo e fico. Quero fugir de mim, quero calar minha mente, é quase um rumo sem saída. Meu pequeno quadrado, onde eu guardava as lembranças, foi perdendo sua forma e ganhando um novo aspecto, algo abstrato. Fui adquirindo medo de tudo e continuei caminhando, desviei caminhos e me perdi. Caminhei tanto e nada fiz pelo trajeto. Aquilo tudo que era fixado no meu pulsante órgão, tornou-se algo inválido. Quero um momento só meu, e também sem mim, pra não mais me culpar. Por mim, daria minha mão ao vento e partiria. Mas algo mais forte que eu, pede para ficar, pede para proteger, pede para cuidar. Então permaneço, sem saber como se ama, sem saber como se cuida. Machucando, mas amando na mesma intensidade.

Algumas palavras jogadas em momentos sensíveis e difíceis ferem. Algumas palavras jogadas em momentos sensíveis e difíceis vindo de pessoas que você ama, rasgam a alma, matam.

Vejo-me hoje perdida em dois paradoxos, querer você e não querer. Quero-te por tudo o que vivemos, por essa sensação que sinto cada vez que encaro a ti, por todos os roteiros que já criei para nós e por não aceitar ter que abrir mão de um nós que mal chegou a existir. Não lhe quero por todo o sofrimento que vivi, por toda aquela dor que senti, por não ser mais suficiente para você, por ter descoberto que ninguém aguenta um corpo sustentado com lascas de um amor errado e porque não sou mais aquela menina boba que seguiu o coelho e caiu no buraco dos sentimentos.

Existem sentimentos que não se encaixam em qualquer categoria existente. Eles se somam e se tornam carga demais pra uma pessoa só.

Então a minha armadura para aquelas lembranças foram destruídas,
não fui rápida para deter as lágrimas que se formaram em meus olhos, elas caíram, eu cai.
É preciso mais do que força e coragem pra atravessar outubro.

Como na musica do Coldplay, em uma noite de tempestade ela voou para longe, escondeu-se em um canto e fechou os olhos, afastou a dor e pronto, então lá era o paraíso. Agora ela tinha um novo lugar, agora ela estava em casa. Quando a dor apertar ela sabe que vai poder fechar os olhos e voltar lá, nem tudo estará perdido enquanto houver um lugar em que seus sonhos possam ser reais. Sem medo de voar ela fugiu e no meio de seus devaneios se encontrou, agora era ela sem medo de chorar, soltou suas asas e decidiu não sair mais do paraíso. Era claro e alguns pássaros cantavam, ela podia sorrir, podia chorar, podia gritar que ninguém a encontraria ali, de alma despida e coração limpo a garota de olhos tristes finalmente podia ser feliz dentro de seu paraíso solitário.

Não consigo imaginar as coisas de forma diferente. Não que eu não tenha tentado várias e várias vezes compreender. É que já desisti de tentar. E por mais que eu tente não consigo pensar nisso tudo sem envolver amor. Isso tudo me dá medo, mas também não permite que eu me afaste ao mesmo tempo. Gostaria de entender que nem sempre tudo o que eu sinto faz sentido pra mim. Que tudo pode significar muito mais ou muito menos, mesmo que os sentimentos não se encaixem perfeitamente. Mas o que acontece é que quando chega no ponto que você não quer mais falar sobre tudo que sente, é o momento em que isso não sai da cabeça, nem por um instante sequer. E isso atormenta, demais.

Intenso é tudo aquilo que deixa marcas no nosso coração, difíceis de apagar. Quase que sem querer a gente se apega aos sentimentos e os tornamos a coisa mais importante e preciosa que possuímos. Eles passam a nos definir tomando conta do nosso coração, preenchendo a parte que antes ficava vazia. Não estamos acostumados a guardar tanto sentimento, eles explodem dentro da gente. Arriscamos sem saber se vale à pena arriscar, passando a acreditar que as coisas podem ser simples e normais, quando na verdade não são. Na verdade estão longe de ser. A verdade nunca é o suficiente. Essa é a hora que a gente deveria respirar fundo e acordar. A verdade é que eu nunca fui das que fazem sentido. Acho que me perdi. Me encontra.

"Eu sou o cara mais cretino do mundo, não mereço nem o amor da minha mãe. Há sete meses eu conheci uma garota e eu me apaixonei por essa garota até começar amá-la, nós sempre tivemos tudo para dar certo, mas eu nunca dei valor a nada do que eu tive e talvez por esse motivo eu esteja onde estou hoje. Eu machuquei essa garota da pior forma que um ser humano pode machucar outro, eu não posso nem ser comparado a um porque tudo o que eu fiz pra ela foi a coisa mais repugnante do mundo. Eu destruí a vida dela e eu poderia ter feito tudo diferente, mas eu nunca dei valor. Eu falo tanto do meu pai e percebi que sou muito pior do que ele. Eu nunca acreditei que nós poderíamos sim ficar lado a lado, nunca confiei em mim, eu menti sobre tanta coisa. Eu te amo e muito, mas eu não dei valor ao amor que eu tenho por você e muito menos ao o que você tinha por mim. Acabou! Essas são as palavras que ficam repetindo-se na minha mente, porque aquela coisa de; só quando perde dá valor, é a mais pura verdade, eu não dei valor ao o que eu senti e nem ao que ela sentiu, e agora eu perdi. Então por isso de muito valor a quem você ama, a quem você quer bem, a quem você se preocupa, porque se você não o fizer vai acabar assim; sozinho, sem ninguém que se importe e que ame. Porque vai chegar um dia que quem tanto te ama vai cansar de não ter tanto sentimento valorizado e vai partir, sem você! Essa pessoa vai te esquecer e vai ser feliz com alguém que seja bom o suficiente, alguém que saiba valorizar tudo o que ela tem de melhor. Pare um pouco e pense, relembre, reflita; você da todo o valor a quem te ama? Você da o verdadeiro valor com quem se importa com você? E isso vai da sua mãe até seu cachorro. Se você não faz nada disso ou faz pouco, comece a mudar sua forma de valorizar as coisas, as pessoas e os sentimentos. Aproveita que você está lendo isso e não está escrevendo, aproveita que você não perdeu o amor, a preocupação de uma pessoa e valoriza tudo o que te faz bem, tudo o que te faz sorrir. Porque quando você cair em si, pode ser tarde demais…"

O autor manteve anonimato,

mas a realidade não é difícil de se identificar.

Long live all the mountains we moved

I had the time of my life

Fighting dragons with you

Hold on to spinning around

Confetti falls to the ground

May these memories break our fall.

Não quero um amor rasgado, remendado, pela metade. Demorei tanto tempo pra encontrar essa paz, acho que mereço uma coisa inteira, intensa, indestrutível. ><

Now I'm lost somewhere
Lost between suicide
Callin' out sins just to pass the time
My life goes by in the blink of an eye
I was only lookin' for a friend
Couldn't save my immoral soul
And everything I was
And everything that I've become
Just falls into the end and well I've got nothing left to lose.

Não consigo imaginar as coisas de forma diferente. Não que eu não tenha tentado várias e várias vezes compreender o meu confuso coração. Eu já desisti de tentar acomodá-lo. Por mais que eu tente não consigo pensar nisso tudo sem envolver amor. Isso tudo me dá medo, solidão e me faz ter esperança ao mesmo tempo. Nem sempre tudo o que eu sinto faz sentido pra mim, nem sempre eu sei como me curar, nem sempre eu sei como agir. Sei que o amor pode significar muito mais que isso, mesmo que os sentimentos não se encaixem perfeitamente. Quando não queremos falar sobre o que sentimos é o momento em que isso não sai da nossa cabeça, nem por um instante sequer. E isso nos atormenta, nos deixa perdido, nos magoa, demais.

Eu já senti muitas coisas, mas nada se compara a sensação de ter meu coração preso a alguém. E no final percebemos que continuamos com os olhos fechados, involuntariamente, sem notas. Olha o que acontece. Temos que aceitar a verdade, somos realmente frágeis, por mais que tentemos demonstrar o oposto.

Às vezes a gente só tem vontade de fugir de tudo. Correr pra um lugar distante onde ninguém possa nos ferir. Às vezes nos quebramos em tantos pedaços nunca mais conseguimos juntá-los. Hoje me pego gostando ainda menos de certos sentimentos por conta disso. Sempre acabamos perdendo tudo mesmo. O passado de vez em quando retorna às nossas mentes pra nos lembrar que nem tudo é como a gente espera que seja. Existem momentos em que deixamos de sentir. Outras vezes tudo o que a gente queria era sentir algo, mesmo que não fosse real. Nunca sabemos realmente o que esperar de alguém, e isto não impede que esta pessoa transforme nossa vida de forma significante. Eu não sabia o que deveria esperar, mas continuo esperando. Acho que o amor é isto.

O amor chega em uma hora e eu ainda não consegui comer, escolher a roupa, arrumar meu cabelo, decidir se já posso amar. O amor chega em uma hora e vai quebrar meu gesso, mas eu não decidi se os ossos já estão bons o suficiente. Mas ele chega com trinta martelos e eu sempre esperando, forte e decidida, pra receber a porrada. E o ar que vai entrar. E mais dor. E o ar que vai entrar. E logo depois então alguma felicidade, já que fui corajosa. Quem sabe a felicidade seja a harmonia entre a dor e o ar que entram pelos poros que temos coragem de abrir? E quem sabe só o amor seja o martelo possível?

Você tenta fugir, mas não consegue. Tudo o que mais deseja é se sentir leve outra vez. E começa a pensar que é só mais uma noite, isso vai passar, é só mais um sonho ruim. Mas parece que não passa nunca. É difícil aceitar o rumo que as coisas tomam, mas com o passar do tempo a gente percebe que tudo é muito simples, nós é que acabamos complicando as coisas tentando ser o que não somos realmente. E continuamos tentando, por muito tempo. Continuamos tentando, sem perceber que não agradamos. A gente nunca espera sofrer. E a última coisa que esperamos é ver a pessoa que já amamos nos magoar. Existem pessoas que não percebem o quanto são importantes. E existem pessoas que simplesmente não fazem questão de ser.

Quando entregamos nosso coração a alguém é o mesmo que dizer: "Pegue-o, faça o que quiser com ele, ele é teu." Jamais esperamos que esta pessoa o esmigalhe em mil pedaços. Seria mais sensato entregarmos pouco a pouco nosso coração, em pequenas partes. Se restarem algumas lacunas isto não significa que a pessoa te ame menos, mas sim que existem partes que não foram encaixadas corretamente e falhas que podem ser reparadas. Tentamos abraçar, muitas vezes, algo que não existe, algo que somente nós enxergamos. É como se estivéssemos abraçando o ar, então perdemos o equilíbrio e caímos, com o coração nas mãos. Quantas vezes você já caiu e esperou que alguém te segurasse antes de tocar o chão?

Você sabe quantas vezes eu quase desisti do amor? Esse som que você ouviu foi o som dos meus passos, quando me distanciava de você. Conseguiu ouvir? Será que você soube o quanto me machucava o fato de você não conseguir se importar? Eu nunca havia parado pra pensar tanto em quantas vezes me arrependi de tudo. Me arrependi e muito dos meus sentimentos, mas todo mundo precisa amar alguém. Temos essa necessidade, seja lá porquê. Uma grande parte de mim chorou e gritou por socorro. Eu não aguento mais essa sensação estranha. Eu já cheguei a perder as esperanças de tirar elas de mim algumas vezes. Como eu queria não senti-la. Como eu queria não demonstrar tudo o que eu tô sentindo, mas chega a ser involuntário. E você não fez ideia. Não reconheço mais meu coração, por muito tempo ele não passou de um amontoado de cacos que eu fui juntando todos os dias. Ainda sinto doer cada pedaço quando me lembro, embora estejam no seu devido lugar. Você não faz ideia de quantas vezes me fez chorar.

came back to stay

Eu te amo pelo seu cheiro, pelo mistério, pela paz que você me dá, ou pelo tormento que me provoca. Amo pelo tom da sua voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera, porque você tem um jeito de sorrir que me deixa imobilizada, eu simplesmente adoro perturbar você e sei que você adora implicar comigo e isso tem nome e é Amor.

Não sai do meu lado. Sério. Nem que eu te pedir pra sumir da minha vida, pra desaparecer da minha frente, evaporar da face da terra. Quando eu falar coisas assim, não escute uma palavra do que eu digo. Nos momentos em que eu for a pessoa mais chata e grossa do mundo, te der patadas sem motivo e só falar em tom de ironia… Me dê carinho em troca da grosseria que eu derreto que nem manteiga na sua mão. Esse muro que eu construí em volta de mim mesmo é só pra evitar antigos futuros machucados, vem e me mostra que você é diferente. Eu tô te dando essa chance.

A gente percebe o quanto mudou quando olhamos para trás vemos o tamanho dos nossos erros. E sim, a gente erra muito. A verdade é que exageramos, transformamos completamente os sentimentos dentro de nós. Fazemos isso como se fosse a coisa mais simples do mundo. Tudo fica fora do lugar. Inventamos sentimentos pra preencher o vazio que fica quando alguém vai embora. Tolice. Esses sentimentos, na maioria das vezes nem sequer existem de verdade. A gente cria um lugar próprio, e ficamos lá escondidos por muito tempo, fugindo da realidade. O fato de não sentir nada nos sufoca, não importa como as coisas aconteçam, tudo o que a gente quer é sentir algo outra vez. Aquela sensação estranha de não estar triste nem feliz, de não saber aonde ir, nos faz perder o ar. Temos a mania de querer encontrar o sentido de tudo, como se isto fosse possível. Então a gente percebe que as coisas mais interessantes são as que não fazem o menor sentido. Então deixamos de nos importar, porque nada que possamos fazer vai mudar isto.

Podemos nos apaixonar por estranhos, e deixar de lado antigas paixões que pareciam eternas. Só não podemos mesmo é parar de achar graça nas coisas. De enxergar um outro lado e ter sempre um bom motivo para acordar todos os dias. Seja ele um sonho, uma pessoa ou um desafio.

Eu não quero dor. Eu não quero olhar no espelho e ver você escorrer, manchando minha maquiagem. É pelo medo de cair de novo que meus joelhos tremem. Eu quero, no mínimo uma garantia. E eu só preciso me desfocar do sonho que me deixa míope e enxergar além, ou melhor: enxergar o que está na minha cara. Antes de dormir pedi várias vezes pra que perdoassem tanta ingratidão de minha parte, por não enxergar tudo de bom que a vida me oferece, e continuar aqui com medo e tentando fazer tudo por você.

Talvez eu sonhe com uma utopia. Vai ver tudo que eu acho certo, hoje em dia é loucura. Vai ver a relação que eu acho correta, não exista mais. Vai ver os valores mudaram e eu não percebi. Vai ver eu não saiba lidar com esses novos valores. Vai ver o amor não seja assim tão fundamental. Vai ver eu seja uma romântica que não tenho o meu lugar. Vai ver a minha sanidade é questionável, pois louco é aquele que foge dos padrões da sociedade. Sou louca então. Sou louca por não me banalizar. Sou louca por querer que me valorizem pelo o que eu sou, não pelo meu corpo. Sou louca por ter personalidade. Sou louca por não ser como tantas outras. Sou louca. Essa loucura pode acabar comigo, mas que se foda. Vou ser louca até o fim.   Não serei só mais uma.

Me desculpa por ter sido tão verdadeira o tempo todo, deu ter entregado meu coração para você. Me desculpa se eu acreditei em cada momento, em cada palavra tua. Me desculpa se eu me iludi quando você dizia que gostava de mim mais do que eu imaginava. Me desculpa por ter me aberto contigo. Me desculpa se eu perdoei a sua confusão, mas mesmo perdoando não é fácil mudar um sentimento construido. Me desculpa se eu também me confundi com tantas pessoas falando mal de você para mim, também tenho meus momentos de confusão. Me desculpa se eu não lutei por você, se não fiz como as outras de rastejar a seus pés. Me desculpa por ver você ir e não fazer nada, é que eu já não tinha mais forças. Me desculpa se ao invés de ver o circo todo eu preferi me afastar, me poupar. Me desculpa por não ter sido tudo aquilo que você gostaria que eu fosse. Me desculpa por ter sido tão fraca. Me desculpa por ter entrado na sua vida e ter feito você perder seu tempo comigo. Me desculpa pelas lágrimas que derramei e de ter dito que te amava. Me desculpa se eu fiquei com raiva de você por ter mentido para mim, e em tão pouco tempo esfregar outra na minha cara. Me desculpa, principalmente, por eu ter transformado você no meu príncipe encantado e ter sentido esse amor que é tão forte. ME DESCULPA.

Mas o amor termina, mal-agradecido, termina, e termina só de um lado, nunca se encerra em dois corações ao mesmo tempo, desacelera um antes do outro, e vai um pouco de dor pra cada canto. E dói também em quem tomou a iniciativa de romper, porque romper não é fácil, quebrar rotinas é sempre traumático.

Não há como esquecer,
Não há como voltar,
Não há como melhorar.
Porque eu guardo tudo aqui dentro, pra sempre..
E o que você me deixou?

Endurecimento de alma

Percebo o que mudou com o passar dos anos. Não sinto mais tanta poesia, nem tanta fé como um dia já senti. Algo me joga de um lado para o outro, como em um furacão. Tento ver as coisas mais coloridas, fazer com que os cheiros doam menos no peito juntamente com a saudade do que já foi, tento fazer das coisas reais um pouco fantasiosas para não me perder de vez. Me esforço em sentir com todas as forças tudo o que vem quado toca uma música bonita ou quando leio uma história que poderia ter sido minha, mas vejo cada vez mais as coisas se tornando realistas demais, práticas demais, sem tempo para o que poderia ser belo e simples, achando perca de tempo ler um texto que poderia ter sido muito bonito em outra ocasião, achando que todas as histórias de amor, todas as palavras de saudades não passam de besteira, porque no final nada disso dura de verdade. Tenho me tornado uma pessoa cética, e isso me assusta. Parece que o coração que diziam ser de pedra e nunca foi, está finalmente endurecendo. E isso assusta só que parece tão mais seguro do jeito que está. Mas de que adianta uma vida de números, cálculos, bens materiais? De que adianta continuar assim? Afinal, qual é o melhor caminho a seguir? Ser feliz, já não creio, eu só peço um pouco de paz.

É tão intenso que ainda posso sentir o meu olhar sobre você. O sentimento era tão real que eu podia tocá-lo com a ponta dos dedos e senti-lo em cada milímetro da minha pele. Inexplicável é sentir que a qualquer momento o seu coração pode explodir, e como vai ser imensa essa explosão.
O ar já não é o mesmo. Respirar parece impossível. Então você se dá conta que, enfim, não tem mais volta.
Essa dor que você sente, não é doença. Quantos segundos você ainda consegue suportar? É tão intenso e doloroso que não cabe mais no peito. Cada gota de sangue que corre nas veias carrega um pouco desse sentimento. E ele se espalha tão rapidamente que é impossível impedir.
Por algum motivo não desejamos que essa dor passe, jamais. Ela nos completa quando o que você quer não pode estar aí, e tudo o que desejamos é sentir esta dor pra sempre, por mais estranho que isso possa parecer.
E essa dor é a mesma que te liberta, vá pode ir! Procure por todas essas reações nela, e me avise se encontrar.

A moça.. Ela muito amou, ama, amará, e muito se machuca também. Porque amar também é isso, não? Dar o seu melhor pra curar outra pessoa de todos os golpes, até que ela fique bem e te deixe pra trás, fraco e sangrando. Daí você espera por alguém que venha te curar.
Às vezes esse alguém aparece, outras vezes, não. E pra ela? Por quem ela espera?

Levanta dessa cama garota. Anda! Sei que tá doendo, mas levanta. Coloca uma roupa. Passa a maquiagem. Arruma esse cabelo. Ajeita a armadura. Segura o coração. Sai por aquela porta. Enfrenta o vento. Sorri pro sol. Segura o coração. Olha pra ele. Passa reto. Não caia. Não caia. Engole o choro. Finge de morta quando ele falar com você. Seja fria. Continue andando. Enfrente seus problemas de cara. Reaja. Vai. Tá pensando que é só você que sofre? Tá enganada. Anda menina. Para de ser infantil. A culpa não é de ninguém.. Se apaixonou agora segura. Anda. Seja forte. Seja feliz. Seja uma mulher.

Devaneios

Não adianta eu ficar angustiada porque o telefone emudeceu. Porque tudo a minha volta perdeu o sentido repentinamente. Pra que? Isso é desespero. E sim, eu reconheço esse desespero e preciso que cesse imediatamente. É como o processo de um drogado em abstinência. E a sua voz ao telefone, seriam suficientes para aliviar o desespero do vazio. E então cogito a idéia: E se de repende o telefone tocasse? Aliviaria de momento minha angústia, mas depois tudo voltaria como era antes, e num futuro próximo estarei aqui de novo, sentada e patética esperando o telefone tocar. Como num ciclo vicioso, sem fim.

Sei que não devia..

"Sei que não devia. Mas lá está ela, mais uma vez. Não sei, não vou saber, não dá pra entender como ela não se cansa disso.
Sabe que tudo acontece como um jogo se é de azar ou de sorte, não dá pra prever. Ou melhor, até se pode prever, mas ela dispensa." Caio Fernando.

Eu sei que não devia, mas aqui estou de braços, portas e peito aberto pra falar de nós dois.
Aqui estou preenchendo mais uma vez essas linhas invisíveis com palavras que acabam sempre por querer dizer o mesmo em cada texto que pra ti dedico.
Eu juro que antes disso tentei de tudo, rodei todos os canais de televisão mais de uma vez, ataquei a geladeira como se isso fosse tapar o buraco daqui de dentro,
fugi pra cama torcendo pro sono me roubar da realidade, mas hoje você decidiu não sair da minha cabeça,
e mesmo lutando de todas as formas possíveis vim parar aqui na frente dessa tela branca ao som de uma música* que eu mal conhecia,
mas que lembra-me você cantando, vim sentar aqui do lado da janela e observar a madrugada chegar enquanto as palavras me invadem a alma
e as mãos tratam de cuidar do serviço de limpar as lágrimas, vim só pra relembrar o quanto você me faz falta,
o quanto dói te ver distante, o quanto dói ter que ir embora.

Esses dias eu pedi por mais um dia como aqueles, mas depois me arrependi porque eu não sei mais se aquilo é o suficiente para mim,
de qualquer jeito eu fiquei com o celular na mão durante o dia todo esperando por um telefonema ou uma mensagem qualquer só dizendo que você lembrou-se de mim,
mas não veio a mensagem e muito menos o telefonema, o que veio foi uma tristeza dessas que a gente sente nas tardes de inverno,
foi um aperto forte dentro do peito como se ele gritasse “acabou, esquece”.
Eu sei que hoje é só mais um dia ruim e que amanhã eu vou estar bem, em pé, lutando para não falar de você e sorrindo para o mundo como se tudo estivesse certo,
mas não está, nunca esteve e quem sabe se um dia estará.
Eu sei que não devia, mas eu estava lembrando dos minutos que eu achei que seriam eternos e dos segundos que eu cheguei a acreditar que podia ser amor da sua parte também, eu sei que não devia, mas agora eu queria estar escrevendo um texto bonito que falasse de nós como um único ser,
mas você lutou tanto por ser singular e eu tola desejando ser plural, ser nós, ser amor.

Você escolheu brincar de ser moleque e eu nunca escolhi nada, porque eu só queria você e fazia das tuas escolhas as minhas também,
mas nem isso foi suficiente para você ficar ao meu lado realizando o único pedido que te fiz,
nem isso foi capaz de te fazer me olhar com um pouco mais de carinho, afeto, cuidado, amor,
nem isso e nem nada de tudo aquilo que eu sempre fiz por você te convenceram de que talvez você pudesse parar de brincar um pouco e então falar sério só para poder ouvir tudo o que eu sempre escrevi e você nunca deixou eu te dizer porque você esteve preocupado demais procurando tudo que precisava em todos enquanto eu estava envolvida até o último fio de cabelo nesse seu sorriso que me engoliu tantas vezes.

Você nunca foi o homem que eu queria que fosse, mas foi o menino que me fez suspirar durante as quentes madrugadas de verão,
foi o menino que me fez sorrir com um milhão de palavras bobas,
foi o menino que me fez gritar,
rir,
chorar,
sorrir,
foi o menino que me ensinou a amar..
Pena que não foi grande o suficiente para aprender a amar comigo...

*Daughtry - Used To
Você costumava falar comigo como
Se eu fosse o único por perto
Você costumava apoiar-se em mim
Como se a uma única outra escolha fosse falha
Você costumava caminhar comigo
Como se nós não tivéssemos para onde ir
Bem e devagar, em nenhum lugar em especial

Eu costumava procurar por você quando
Me perdia ao longo do caminho
Eu costumava escutar
Você teve sempre a coisa certa a dizer
Eu costumava seguir você
Não importando nunca realmente onde nós iríamos
Rápido ou devagar, pra qualquer lugar que fosse

Nós costumávamos conhecer a cena
Costumávamos respirar sem dúvida nenhuma
Quando as noites eram claras, você era a primeira estrela que eu via
Nós costumavámos ter tudo sob controle
Nunca pensávamos
Costumávamos saber
Ao menos há você, a menos há eu
Podemos ter isto de volta?
Podemos ter isto de volta pra forma como costumávamos ser?

Eu olho ao meu redor
E quero que você esteja lá
Porque sinto falta das coisas que compartilhamos
Eu olho ao seu redor
Está vazio e você está triste
Porque você sente falta do amor que tínhamos

Você costumava falar comigo como
Se eu fosse o único por perto
O único por perto

Nós costumávamos conhecer a cena
Costumávamos respirar sem dúvida nenhuma
Quando as noites eram claras, você era a primeira estrela que eu via
Nós costumávamos ter tudo sob controle
Nunca pensávamos
Costumávamos saber
Ao menos há você, a menos há eu
Podemos ter isto de volta?
Podemos ter isto de voltar
Pra forma como costumávamos ser?
Pra forma como costumávamos ser?
Pra forma como costumávamos ser?
Pra forma como costumávamos ser?

Querido cérebro, me desculpe por sobrecarregar você com todos os pensamentos e preocupações sobre ele.
Querido estômago, me desculpe por todas as borboletas.
Querido travesseiro, me desculpe por todas as lágrimas.
Querido coração, me desculpe por todos os danos e ilusão.

O importante

O importante não são quantas pessoas telefonam pra você, nem com quem você saiu ou está saindo.Também não importa se você nunca namorou. O importante não é quem você beijou. O importante não são seus sapatos, nem seus cabelos, nem a cor da sua pele, nem onde você mora, que esporte você pratica ou o colégio que freqüenta. Na verdade, o importante não são suas notas, seu dinheiro, suas roupas ou se passou na faculdade. Na vida, o importante não é ser aceito ou não pelos outros. O importante na vida é quem você ama e quem você fere. É como você se sente em relação a você mesma. É confiança, felicidade e compaixão. É ficar do lado dos amigos e substituir o ódio por amor. O importante na vida é evitar a inveja, não querer o mal dos outros, superar a ignorância e construir a confiança. É o que você diz e o significado de suas palavras. É gostar das pessoas pelo que elas são e não pelo que têm. Isso é importante.

caminhando

Toda segunda-feira de manhã quando o despertador toca sinto um vazio enorme por dentro. Parece que a música que sai do celular para me acordar entra pelos ouvidos e vai entrando e passando pelos outros orgãos e acabando com tudo. Falta o ar, a alegria, qulquer razão. E não é nada de novo, pois está sendo sempre assim. Depois passa. As coisas vão normalizando, mas o vazio ainda permanece.
Então vem uma saudade. E de tanto falar que sente saudade, parece que o sentimento perde o sentido. Parece não ser tão verdadeiro, quando na verdade é mais que isso. É intenso, doloroso, e precisa ser colocado de lado, precisa ser ignorado antes que ele faça tudo parar de vez. Antes que acabe com todo o ar do mundo e faça tremer e desacreditar em qualquer coisa que seja. É difícil sentir tudo assim, como se fosse uma dor física, como se alguém tivesse te arrancado um braço. É preciso ser indiferente, fingir que não liga, colocar em primeiro lugar a razão, quase sempre antes que o coração, para não correr o risco que ele se parta em milhões de cacos.
É como caminhar em cima de vidro quebrado com medo de machucar os pés. Mas eu caminho, mesmo que eles fiquem machucados, e sangrando e que pareça que não será mais possível andar. Porque permanecer parada por medo dos ferimentos é pior do que os próprios ferimentos.

Você começa a se sentir alguém muito especial; você ama; você fica feliz; você reiventa teus planos e teu futuro, para encaixar aquela pessoa sempre ao teu lado.. E aí ela vai lá e te troca...

A little about 'L-O-V-E'

O amor é como andar nos espinhos.. você pode se furar!
Mas se vier comigo te dou minhas pantufas, me furo por você.

Adeus

É muito difícil quando alguém que a gente gosta muito vai embora. Não importa o modo nem se já estamos esperando por isso, dói do mesmo jeito. Isso quando não demora para a gente se tocar que aquela pessoa tão querida não está mais ali presente. E quando a gente percebe, parece que o chão desaparece sob os pés e que vamos ser engolidos por um buraco negro, para um lugar escuro e frio.
É difícil entender o que aconteceu. Por quê aconteceu. O mundo fica um pouco de cabeça para baixo. E às vezes parece que não vai voltar ao normal.

Turbilhão

Eu andava perdida por um bom tempo quando você apareceu. Surgiu assim, meio do nada, e entrou na minha vida por culpa de uma data errada e uma brincadeira fora de hora. A noites mudaram desde então. Com sua presença abusada e seu jeito agressivo de fazer brincadeiras bobas. E eu fui caindo na sua lábia para logo depois cair nos seus braços. E foram tantas palavras, ditas, escritas, sussurradas, jogadas ao vento.. E foi com a rapidez de um relâmpago que me vi presa a você de uma maneira que há muito, mas muito tempo mesmo não tinha me visto. E deu medo, alegria, tesão, tristeza.. Deu tanta coisa junto e misturado em um espaço de tempo tão pequeno que só sobrou amor. Só ficou um amor grande o suficiente para fazer eu me perder em pequenas coisas sem nem notar.
E me entristece pensar que talvez tenha te perdido sem nunca ter tido você de verdade. Me falta o chão, o ar, o norte. E o mundo parece ter ficado de cabeça para baixo..

Meus sentimentos de esvaem em solidão. Como se fosse posssível se sentir tão sozinho assim. Já faz tanto tempo que a minha saudade é sua, que não existe outro lugar que eu possa ficar. Como é dificil sentir saudade. E por mais distante que esteja eu ainda sinto sua presença aqui. Nada se compara ao fato de sentir seu coração explodindo, se desmanchando em mil pedaços. Eu não consigo mais entender o que se passa dentro dele. Só preciso mantê-lo sob controle. Não sei mais se vale a pena sentir. É como se essa dor nunca fosse ter fim. Eu sinto como se isso nunca fosse acabar. Desisti de esperar.

Acordar viva à cada manhã é só um motivo pra mais lágrimas, mais dor, mais lembranças, mais sofrimento, mais sacrifícios.. Alguém sabe me dizer quando eu deixei de viver? Eu nem me lembro mais como era a vida. Tudo que me resta é cicatrizes e decepção. Perdi tudo, inclusive meus anseios e vontades. Perdi tudo e nunca serei mais nada, além de um fracasso ambulante. Porque eu já não tenho força pra nada além disso.

Sem título

Eu sei que pareço forte. Eu nunca falo nada, vivo sorrindo. Estou pronta para ouvir o problema de todos e quem sabe até conseguir ajudá-los, tenho mania de fugir de assuntos relacionados com sentimentos e vivo dando voltas para admitir a verdade. É que eu não quero ouvir o que eu já sei que dirão, que você não me merece e que tem gente melhor esperando por mim, cansei de ouvir sempre que eu tenho tudo para ser feliz com alguém que me valoriza, mas de que me adianta se eu não posso escolher quem eu vou amar? Prefiro ficar quieta e guardar minhas dores e verdades só pra mim. O problema é que isso tudo tem me sufocado, eu preciso entender essas verdades antes que elas me expulsem de mim. Eu ainda penso em você, eu ainda esperava por você, eu ainda acreditava nesse nosso confuso amor, só que não era mais igual, sabe? Alguma coisa entre a gente mudou agora, eu mudei, meus sonhos ficaram grandes demais para essa história que sempre teve tudo para dar errado. Vamos ser sinceros, ok? Eu sempre fui a parte emocional disso daqui e mesmo depois de todos esses anos eu não consegui entender o que você realmente queria comigo. Eu tenho alguns planos para hoje e eu preciso realizá-los agora, um deles se chama crescer e você havia se esquecido disso, de crescer. Só que não dá pra ser criança pra sempre, não dá pra acreditar em um relacionamento onde só uma parte está disposta a tudo. Era lógico que isso que nós tivemos jamais daria certo, porque eu sei que preciso de algo maior, de algo melhor do que nós podemos ter e me dói admitir que eu concordo quando dizem que eu sou muito pra você. Não só por você ser um completo babaca que com toda essa idade prefere se comportar como um moleque em plena puberdade, mas porque eu sempre estive disposta em fazer disso um relacionamento maduro, porque tenho desejos maduros, sonhos maduros, mas você sempre foi esse menino com medo de virar adulto. Não sei seus sonhos, não vejo suas expectativas, não entendo seus desejos, era óbvio que isso uma hora ia acontecer. Eu estive crescendo nesses últimos quatro anos e de repente isso acabou ficando pequeno demais para tudo que eu espero da vida, mas sabe.. Eu gosto de você, cara, to falando de sentimento verdadeiro, sabe? Aquele que só acontece uma vez na vida; Amor, isso, to falando de amor. Eu até consigo te dizer adeus e ir embora, mas vai doer tanto, vai machucar tanto, vai sangrar tanto, por isso eu não sei mais o que fazer, eu to seguindo em frente mas eu volto e arruma um jeito ou outro para me fazer parar e lembrar de que por mais que eu realize todos os meus sonhos ainda faltará você aqui do meu lado, aí lembro que o não soma empaca e fico completamente confusa sobre o que eu quero, o que sou, o que preciso, viu o que você faz comigo? Sejamos sinceros, o que esperar desse nosso amor imaturo quando estamos prestes a virar adultos? Eu sei que posso conhecer novas pessoas, que existem caras maravilhosos cheios de sonhos e maturidades, tudo o que eu não vejo você. Mas esses caras não saberiam me fazer rir como você me fazia, não me irritariam do jeito que você me irritava, não provocaria ciúmes do jeito que você me provoca, não saberia me convencer das coisas boas da vida como você fazia, não saberiam fazer eu me sentir do jeito que você com que eu me sentia antes.. Porque eles não seriam você e o meu coração não pertenceria a eles. Você não vê o que teve nas mãos? Por que você tinha tanta mania de fugir desse nós que podíamos ser? Se você não quer nada, nunca quis ou sei lá só não queria mais, por que não me deixou ir embora sem ficar me escondendo a verdade como fazia? Por que você simplesmente não me deixou encontrar alguém melhor que você, como você fazia quando procurava outro alguém mesmo estando comigo? Por que não pude encontrear alguém que retribuisse tudo o que eu dei? Alguém que não me impedisse de ser feliz, de viver, que pelo contrário, iria ser feliz e viver comigo? Ou por que você não cresceu e veio somar comigo? Por que entre nós tudo teve que ser tão difícil?
Na verdade eu nem sei como terminar esse texto, talvez pelo fato de que terminá-lo seria como terminar nossa história e eu ainda não sei se estou pronta para isso.. Só que agora eu tenho que ir, algo chamado vida adulta me espera e eu preciso ralar muito pra alcançá-la. Deixa eu voltar aos meus "está tudo bem" e você aos seus joguinhos adolescentes, hoje dizer adeus seria muito forte, então até logo. Até o dia em que o nosso 'nunca mais' não me pareça tão doloroso.

Believe me

Eu acho
Que isto é onde nós chegamos
Se você não quiser
Então não precisa acreditar em mim
Mas não quero estar lá quando você cair
Como você sabe agora
Você está sozinho agora, acredite em mim

Eu não quero ser aquele que repreende
Você gosta de diversão e jogos
Continue jogando eles
Só estou dizendo
Pense um pouco então
Éramos como um e o mesmo
Na trilha certa
Mas eu estava no trem errado
Desse jeito
Agora você tem que encarar a dor
E o diabo tem um novo lugar fresco para brincar
Em seu cérebro como um labirinto que você nunca pode escapar da chuva
Cada maldito dia é a mesma sombra cinza

Ei
Eu costumava ter alguns planos
Costumava
Ter um conceito de onde ficar
Mas este conceito escorregou por entre minhas mãos
Agora eu nem realmente sei quem eu sou
Aí, o que eu tenho a dizer
Talvez eu deveria fazer o que tenho que fazer para me libertar
Tanto faz o que acontecer com você, veremos
Mas isso não acontecerá comigo

De repente, pensei que você fosse como eu
Alguém que poderia ver toda a dor que vejo
Mas você me provou despropositalmente
Que você se auto-destruiria eventualmente
Agora estou pensando que o erro que cometi não dói
Mas isso não irá funcionar
Porque é muito pior do que eu pensei
Eu desejei que você fosse algo que você não é
E agora essa sentença é realmente tudo o que tenho

Você virou as costas
E caminhou com vergonha
Tudo o que você tem é uma memória de dor
Nada faz sentido então você olha fixamente para o chão
Eu ouço sua voz em minha mente quando ninguém mais está por perto
O que eu tenho a dizer
Talvez eu deveria fazer o que tenho que fazer para me libertar
Tanto faz o que acontecer com você, veremos
Mas isso não acontecerá comigo.

Fort Minor.

Minha vida não tem sido nada de grande, ou de maravilhoso. Quer saber a verdade? Essa sou eu, e essa é a minha vida: Eu acordo todos os dias de manhã, e meu coração pede pra ficar um pouquinho parado, em um lugar onde ninguém pode escutar, onde ninguém possa o ferir mais. Meu coração pede um pouquinho de silêncio, quando todos em minha volta insistem em gritar com ele. Aquela lágrima que eu havia derramado no dia anterior já secou em meu rosto, e aquela dor ainda continua intacta onde ninguém pode ver. Eu continuo, respiro. Respiro e peço que algo me dê mais forças, porque o meu estoque dela já está acabando, e tudo o que acontece em minha volta só contribuiu para que ela acabe mais e mais, cada dia mais. Todos os dias de manhã eu coloco um sorriso no rosto. E tento passar o dia assim, imperceptível. Eu sorrio. As vezes falho. Meu coração grita. Isso é quase tudo. Quase. Porque embora tenha quem me escute, ninguém consegue entender o que se passa aqui dentro de mim, ninguém sabe o que eu vivo, ninguém sabe o que me leva a fazer o que eu faço, ou o que eu digo. Eu peço pra continuar, mas sem pensar em mim, sabe? Porque, se fosse por mim, eu não sei se estaria mais aqui, porque tudo o que eu faço tende a doer, mais e mais, inevitavelmente. Eu peço pra continuar, porque eu sei que no fundo vai ter alguém que vai precisar de mim, algum dia - ou pelo menos, eu espero que sim. Minha vida está se tornando insuportável, quase mortal.. Mas quer saber? Eu não me importo mais com ela.

Você procura um amor. Você acha. Ele te magoa. Você chora. Não o ama mais. Mentira. Ele ainda é o amor da sua vida. Ele é tudo pra você. Você o perdoa. Ele erra de novo. E você perdoa mais uma vez. Vocês são felizes. Mas ele teima em errar novamente. Você resolve dar um basta. Termina tudo. Ele chora implorando por você. Você chorando dizendo que não dá mais. Você sabe que vocês se amam. Apenas não nasceram pra ficar juntos.

Levante a cabeça, enxugue as lágrimas.. Sorria. Você é mais forte do que pensa e amanhã é outro dia.

Eu simplesmente não consigo mas preciso parar com tudo isso, ele é um menino que não pode acompanhar minha louca linha de raciocínio meio poeta, meio neurótica, meio madura. Eu quero colocar um fim neste tormento de desejar tanto quem ainda tem tanto para desejar por aí.

To cry together..

Eu ouvi dizer que você está estabilizado

Que você encontrou uma garota e agora está casado

Eu soube que seus sonhos se realizaram

Acho que ela lhe deu coisas que eu não lhe dei

Velho amigo

Por que você está tão tímido

Não é a sua cara se conter

Ou se esconder da luz

Eu odeio aparecer do nada, sem ser convidada

Mas eu não pude ficar longe, não consegui evitar

Eu tinha esperança de que você me olhasse e se lembrasse

De que pra mim, não acabou

Não faz mal, eu vou encontrar alguém como você

Não desejo nada além do melhor para você, também

Não me esqueça, eu imploro, eu lembro do que você disse:

Às vezes, o amor dura

Mas, às vezes em vez disso ele fere

Às vezes, o amor dura

Mas, às vezes em vez disso ele fere

Você deveria saber como o tempo voa

Apenas ontem foi o melher tempo das nossas vidas

Nascemos e nos criamos numa neblina de verão

Unidos pela surpresa dos nossos dias de glória

Eu odeio aparecer de repente sem ser convidada

Mas eu não pude ficar longe, não consegui evitar

Eu tinha esperança de que você veria meu rosto e que você se lembraria

De que pra mim não acabou

Não faz mal, eu vou encontrar alguém como você

Não desejo nada além do melhor para você, também

Não me esqueça, eu imploro, eu lembro do que você disse:

Às vezes, o amor dura

Mas, às vezes em vez disso ele fere

Nada se compara, não se preocupe ou se importe

Arrependimentos e erros são produzidos pelas lembranças

Quem poderia adivinhar o gosto agridoce que isso teria?

Não faz mal, eu vou encontrar alguém como você

Não desejo nada além do melhor para você, também

Não me esqueça, eu imploro, eu lembro do que você disse:

Às vezes, o amor dura

Mas, às vezes em vez disso ele fere

Não faz mal, eu vou encontrar alguém como você

Não desejo nada além do melhor para você, também

Não me esqueça, eu imploro, eu lembro do que você disse:

Às vezes, o amor dura

Mas, às vezes em vez disso ele fere

Às vezes, o amor dura

Mas, às vezes em vez disso ele fere.

eu tenho um coração pequeno, onde já não cabem coisas .. tão cheio de amor guardado ele é.

"It's okay not to be okay.. Sometimes it's hard to follow your heart. Tears don't mean you're losing, everybody's bruising. Just be true to who you are.. There's nothing wrong with who you are. "

é preciso mais que um milagre pra eu conseguir acreditar nisso todos os dias, mas preciso.

Mulher de verdade não se encontra em barraca de fruta.

Vou confessar pra você, sou viciada em refrigerante em dias de calor! Mal consigo ficar alguns dias sem e já começo a sonhar com eles, parece até crise de abstinência. Eu sonho mesmo, imagino aquela coca-cola geladinha, e já não estou mas nem ai para as celulites, claro que não quero uma perna cheia de crateras, mas uma ou outra que mal faz? Sou humana, sou mulher, sou feita de pele, osso, carne e uma sede imensa por refrigerante! E os doces? Que tentação, até tento mantê-los longe em dia de semana, mas é difícil viu! Aliás você tem que ir lá em casa um dia desses comer meu brigadeiro. O que eu faço com os quilos que ganho? essa é boa.. Fazia academia, mas era quando dava viu, o estudo tomava todo meu tempo e eu tentava manter meu limite olhando a balança, talvez com um pouco de neura. Com o tempo a gente perde, dá pra ver que magrela eu não sou né? Pode rir, é que eu não sou mulher pra ficar em banca de feira. É isso mesmo, vai dar nome de fruta pra outra; melão, mamão, pêra, melancia, abacate, banana, tangerina, laranja e sei lá mais o que. Lutar para o corpo ideal pra que se nasci com cérebro e Inteligência? O difícil é convencer outros de que isso vale mais à pena. Vai lá, tenta mostrar sua inteligência e capacidade intelectual para um homem que a primeira coisa que ele irá procurar é uma bunda dessas de fruta.. Se cuidar faz bem até pra alma e eu me cuido, sou obsessiva mais por cosmético, viciada mesmo. Vivo comprando um monte de coisa, gastando todo meu dinheiro em uma sombra nova ou esmalte diferente. Mas maquiagem pra dia-a-dia é pó, blush e rímel e isso quando não me dá aquela preguiça e saiu de cara limpa! Se eu for encontrar o amor da minha vida na rua espero que ele repare em jeito de andar, em olhar distante, em sorrisos entre uma musica e outra e não em tamanho de bunda ou manequim perfeito, porque to cansada de assistir isso. Presta atenção, não fui feita pra servir de amostra de boneca barbie, e mulher de verdade não se encontra em feira, prestou atenção? Então vamos lá pra casa, que eu te faço aquele meu brigadeiro.

"É melhor você ter uma mulher engraçada do que linda, que sempre te acompanha nas festas, adora uma cerveja, gosta de futebol, prefere andar de chinelo e vestidinho, ou então calça jeans desbotada e camiseta básica, faz academia quando dá, come carne, é simpática, não liga pra grana, só quer uma vida tranqüila e saudável, é desencanada e adora dar risada. Do que ter uma mulher perfeitinha, que não curte nada, se veste feito um manequim de vitrine, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a sequência de bíceps e tríceps. Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira. Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas e daí? Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução. Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade!” Arnaldo Jabour