Sem título

Eu sei que pareço forte. Eu nunca falo nada, vivo sorrindo. Estou pronta para ouvir o problema de todos e quem sabe até conseguir ajudá-los, tenho mania de fugir de assuntos relacionados com sentimentos e vivo dando voltas para admitir a verdade. É que eu não quero ouvir o que eu já sei que dirão, que você não me merece e que tem gente melhor esperando por mim, cansei de ouvir sempre que eu tenho tudo para ser feliz com alguém que me valoriza, mas de que me adianta se eu não posso escolher quem eu vou amar? Prefiro ficar quieta e guardar minhas dores e verdades só pra mim. O problema é que isso tudo tem me sufocado, eu preciso entender essas verdades antes que elas me expulsem de mim. Eu ainda penso em você, eu ainda esperava por você, eu ainda acreditava nesse nosso confuso amor, só que não era mais igual, sabe? Alguma coisa entre a gente mudou agora, eu mudei, meus sonhos ficaram grandes demais para essa história que sempre teve tudo para dar errado. Vamos ser sinceros, ok? Eu sempre fui a parte emocional disso daqui e mesmo depois de todos esses anos eu não consegui entender o que você realmente queria comigo. Eu tenho alguns planos para hoje e eu preciso realizá-los agora, um deles se chama crescer e você havia se esquecido disso, de crescer. Só que não dá pra ser criança pra sempre, não dá pra acreditar em um relacionamento onde só uma parte está disposta a tudo. Era lógico que isso que nós tivemos jamais daria certo, porque eu sei que preciso de algo maior, de algo melhor do que nós podemos ter e me dói admitir que eu concordo quando dizem que eu sou muito pra você. Não só por você ser um completo babaca que com toda essa idade prefere se comportar como um moleque em plena puberdade, mas porque eu sempre estive disposta em fazer disso um relacionamento maduro, porque tenho desejos maduros, sonhos maduros, mas você sempre foi esse menino com medo de virar adulto. Não sei seus sonhos, não vejo suas expectativas, não entendo seus desejos, era óbvio que isso uma hora ia acontecer. Eu estive crescendo nesses últimos quatro anos e de repente isso acabou ficando pequeno demais para tudo que eu espero da vida, mas sabe.. Eu gosto de você, cara, to falando de sentimento verdadeiro, sabe? Aquele que só acontece uma vez na vida; Amor, isso, to falando de amor. Eu até consigo te dizer adeus e ir embora, mas vai doer tanto, vai machucar tanto, vai sangrar tanto, por isso eu não sei mais o que fazer, eu to seguindo em frente mas eu volto e arruma um jeito ou outro para me fazer parar e lembrar de que por mais que eu realize todos os meus sonhos ainda faltará você aqui do meu lado, aí lembro que o não soma empaca e fico completamente confusa sobre o que eu quero, o que sou, o que preciso, viu o que você faz comigo? Sejamos sinceros, o que esperar desse nosso amor imaturo quando estamos prestes a virar adultos? Eu sei que posso conhecer novas pessoas, que existem caras maravilhosos cheios de sonhos e maturidades, tudo o que eu não vejo você. Mas esses caras não saberiam me fazer rir como você me fazia, não me irritariam do jeito que você me irritava, não provocaria ciúmes do jeito que você me provoca, não saberia me convencer das coisas boas da vida como você fazia, não saberiam fazer eu me sentir do jeito que você com que eu me sentia antes.. Porque eles não seriam você e o meu coração não pertenceria a eles. Você não vê o que teve nas mãos? Por que você tinha tanta mania de fugir desse nós que podíamos ser? Se você não quer nada, nunca quis ou sei lá só não queria mais, por que não me deixou ir embora sem ficar me escondendo a verdade como fazia? Por que você simplesmente não me deixou encontrar alguém melhor que você, como você fazia quando procurava outro alguém mesmo estando comigo? Por que não pude encontrear alguém que retribuisse tudo o que eu dei? Alguém que não me impedisse de ser feliz, de viver, que pelo contrário, iria ser feliz e viver comigo? Ou por que você não cresceu e veio somar comigo? Por que entre nós tudo teve que ser tão difícil?
Na verdade eu nem sei como terminar esse texto, talvez pelo fato de que terminá-lo seria como terminar nossa história e eu ainda não sei se estou pronta para isso.. Só que agora eu tenho que ir, algo chamado vida adulta me espera e eu preciso ralar muito pra alcançá-la. Deixa eu voltar aos meus "está tudo bem" e você aos seus joguinhos adolescentes, hoje dizer adeus seria muito forte, então até logo. Até o dia em que o nosso 'nunca mais' não me pareça tão doloroso.