As pessoas são parecidas

nas promessas.

Elas só se diferem em seus atos.

pérola

Não é porque é complexo que se torna impossível de entender. Não é porque é difícil, complicado, ou não é correspondido que deixa de ser real. Sempre será o mesmo pra quem sente. Mesmo com as pessoas não entendendo, não concordando, e nem correspondendo.
Nada torna esse sentimento mais único do que o simples fato de você senti-lo.
Mesmo sendo masoquista seguir num caminho onde a estrada é mais longa, seguirá em frente. Vai correr atrás desses sentimentos que nem sabe o nome, mesmo tendo de dar em troca sua paz, tendo de embaralhar todos seus planos e perder tudo que havia consquistado. É novo, desconhecido, o atrai.
Mesmo sabendo que não vale a pena, que é um prazer limitado, por que não? Prefere um pouco de dor por ter se machucado ou nunca saber como teria sido?
A dor, sempre.
Prefere largar tudo e dar de cara com o mesmo muro um milhão de vezes do que dizer que não teve coragem. Esfola a cara, quebra os dentes, perde a luta, mas não perde a vontade. É isso que o faz ficar de pé, e é por isso que nunca desiste, nunca desiste de pelo menos tentar.

Sempre fui essa ostra sem pérolas dentro. Sempre tive dúvidas, e também tive medos, assim como você.

Nunca soube a diferença entre o branco e o perolado, mas sabia que não eram a mesma coisa. Costumava gostar de estrelas e acreditar nos sonhos, nas raposas e nos recortes de revistas. Nunca me achei boa o bastante, mas fiz o possível. O tempo todo.
Quando achei o porque, perdi o talvez. E quando achei você, perdi o porque.

Só uma idiota corre de frente a um muro achando que pode atravessá-lo.
Só uma idiota não teme a dor.
Só uma idiota aprende que é a dor que mostra tudo e somente aquilo que valeu a pena.

"..We can fill all these miles between us with smiles and give up this war"

Saudade..

É uma bola de neve que cresce dentro você,
fica tão grande que espreme o coração,
e o ar não consegue entrar.
Nada funciona como deveria.
A gente fica mole,
dá vontade de só acordar depois de muito tempo.
A cabeça só consegue esperar pelo futuro,
o presente nunca existe.
Quando o reencontro acontece,
essa mágoa derrete o os nossos olhos começam a suar de felicidade.

Antes de mais nada, me desculpe novamente..

Olha só, eu sei que te machuquei, sei que fiz de tudo um pouco contigo, que baguncei sua vida, deixei ela de cabeça pra baixo, que disse coisas que não foram legais, que fui covarde, e que joguei muita coisa fora. Sei que errei. Mas sei que também te amei. Sei que um dia, pensei em te dizer que te amo. Pensei, pensei.. e quando resolvi fazer, ao invés de só pensar, vi que era tarde demais. Muita coisa havia acontecido e eu tive que mudar, novamente. Mas você não pode me culpar, soube muito bem tudo que se passava na minha vida.
Não quero e nem preciso falar dos teus erros. Você deve saber que também os cometeu. É aquela coisa, todos aqui somos humanos, todos fazemos muita merda, falamos muita merda e depois percebemos quanta bosta sobrou de tudo aquilo que vivemos. Mas eu não quero pensar assim..
Porque de todos, que um dia foram, também existe algo de você guardado aqui. Nós aprendemos com todos sabia?! Independente do que eles fizeram..
E com você eu aprendi algumas coisas, e uma delas foi escutar verdades! Você me disse muitas delas. Crua e nua. É impressionante como logo você foi uma das pessoas que nunca mediu palavras comigo, nunca pensou muito antes de falar, você simplesmente falava, não importava se eu iria gostar ou não. Não notava. E o mais engraçado de tudo isso é que sempre falei mais do que ouvi. Eu tenho essa mania irritante e idiota de as vezes querer contar mínimos detalhes das histórias. Mas quando você abria a boca pra falar merda, eu parava pra escutar. Calava completamente e ficava com aquela cara de boba, pensando: 'puta merda, o que esse cara ta falando?!' - Dói admitir, mas eu sempre odiei isso em você!

Nós dois juntos, somos aquele misto de sensações contraditórias. Amor e ódio caminhando juntos..

Talvez o que tenha amornado tudo, foi esse jeito trocado que nós dois temos, eu agora muito racional, você agora muito emocional. É impessionante como as coisas mudam. Talvez eu tenha sofrido demais e você amado demais. É.. talvez.
Sabia que eu permiti o vento tocar minha pele pra, talvez, te sentir mais uma vez?! E quando tocou, abri um sorriso sutil. Vaguei meus olhos pelas ruas vazias, numa esquina qualquer e sequer ouvi tua gargalhada, quem dirá me encontrar com olhos teus. Os olhos coloridos. As cores que deformam. Como aquela música que me faz lembrar você. Aliás nem te contei, nós temos uma música, sabia?! Eu costumava ouvir, fechar meus olhos, e pensar em você. E só via mãos entrelaçadas, nunca beijos calorosos.

Ei, que tipo de história ficou entre a gente?!

Já sei, serei ouvinte das mais novas narrativas e dos mais novos cheiros e sorrisos que ocorrerão pelo caminho e, talvez, numa noite suave de brisas leves, vou deixar contorcer meus músculos num lapso insano de conter lembranças profundas de algo que existiu, algo que ficou.

Um dia desses eu me olhei no espelho e percebi que o brilho das pupilas, me diziam que, algo havia ficado opaco. Então eu fui e joguei ali, naquele canto escuro, embaixo dos tacos que revestem o chão, nos vãos, com poeira e migalhas - o que me restou depois de uma noite de olhos perdidos e contensão de gotas que me salvariam a alma. Fiz também dos seus pedaços, um outro qualquer, quem sabe, mas fiz. Reconstruí de maneira instintiva o que tinha ao alcance. Amarguei por longos dias, não sei bem, tentei contar, nem sequer lembrei, por isso contive as mais dolorosas palavras e gargalhei aos olhos alheios. E foi assim que te escondi, não na caixa mais escura, mas naquela cinza e com meia-luz, pra que não me deixe fugir da audição o som mais macio de uma única gargalhada sua. Porque por mais que eu não queira, ainda ouço ela aqui, dentro da minha cabeça, ecoando.. ecoando.
E o que eu sempre tentei lhe dizer foi que, agora eu resolvi acreditar num futuro de luzes, aonde caminharei e acertarei o rumo que me levará a esses romances de msn, de bares, de roda qualquer, de esquina de bairro. Ouvi por longos anos nomes que ensurdecia meus ouvidos. Passaram-se, talvez, vidas, momentos, pessoas, e hoje, já não ouço mais. Tento por alguns dias buscar algo que me leve pra um abraço distante, algo que por alguns outros longos anos me levou à proteção mais bonita que já tive.

Ei, eu já não sou mais aquela.. sou essa.
Me transformei nessa pessoa fraca, porém, corajosa e decidi que tenho que lhe deixar caminhar pro caminho que lhe cabe. E eu, finalmente, ao meu.
Talvez este seja mais um rascunho de uma despedida forçada, ou a despedida, de fato. O que pipoca aos meus olhos já não posso controlar, te estendo a mão e peço pra que siga, mesmo sendo egoísta o suficiente pra te perturbar a alma, mas me desfiz de sentimentos de posse há um belo tempo.

Hoje nossa contradição anda de mãos separadas.

/Hoobastank

...I'm sorry that I hurt you
It's something I must live with everyday
And all the pain I put you through
I wish that I could take it all away
And be the one who catches all your tears
That's why I need you to hear

I've found out a reason for me
To change who I used to be
A reason to start over new...

/Fernanda Young

Eu devo reconhecer que ninguém me conhece. Não realmente. Os que mais sabem não sabem da metade. Não deixo todos os segredos escaparem de mim, não mesmo. Uma delicadeza com os outros, eu diria, pois não quero assustar as pessoas com meu passado e meu presente. Em especial aquelas que continuaram gostando de mim após o pouco que souberam. Mesmo porque aquele, que fez aquilo, nao está mais aqui. Eu sou literalmente outra.



As pessoas acreditaram que eu continuaria a mesma depois das decepções, é preciso mudar pra não ser passada pra trás novamente, e eu aprendi isso na marra. Não compreendam.

Valentine's day

A história é a seguinte: Nada de 'Feliz Dia dos Namorados'. Estou solteira, obrigada.
É apenas mais um dia 12 de junho que passa 'despercebido'. Até brinquei com meus colegas, que dia 12 é dia de sentar e chorar. Por hoje procuro um 'namorado de aluguel'. HAHA :3
Porém, é apenas mais uma data.
O bom dessa história é poder aproveitar o dia de solteiro todos os dias. Apesar de que existe, de fato, uma data específica pro Dia dos Solteiros. Dia 15 de agosto, mesmo dia que o Dia da Informática.
Não se sabe quem inventou essa data.
Bem. Estou me alugando e/ou alugo alguém para ser meu namorado HAHA'

Além disso, aproveitar o fim de semana 'Namorados' com todos aqueles especiais de TV e propaganda chatas. Para fugir de tudo isso, e rever velhos amigos, daqueles beeeem velhos mesmo. Reviver a epoca do ensino fundamental :3
Beijos pra quem fica. E Rocha Miranda, me espere *-*

Sobre as mulheres

Já faz alguns anos que ando dedilhando na mesma tecla sobre um assunto: MULHERES. Sim, sobre eu, sobre minhas amigas, sobre todas nós. E eu sei que as vezes devo ser bem chata e insistente com isso, mas é que, sempre aparece uma bizarrice pior:

Este é um post de um blog da Folha para estudantes e interessados em jornalismo:
http://novoemfolha.folha.blog.uol.com.br/arch2009-01-11_2009-01-17.html#2009_01-16_08_30_58-11540919-0

Ok, eu não vou discorrer sobre como a Ana, editora de treinamento da Folha, endossou a mensagem sexista do anúncio ao escolher "mulheres complicam" como título. Isso não é nada perto dos primeiros comentários do post (de baixo para cima), feitos por.. mulheres. Elas disseram "adorar" o anúncio. Eis uma pérola:
[Silvia Dutra] Maravilha, é isso mesmo. Por essas e por outras (muitas outras) que eu adoro os homens, essas criaturas simples e óbvias.

Aham. E o seu sexo mesmo, qual é?

Ou ainda:
[Priscila] [BH] É bom mesmo. Explicou muita coisa com muito pouco e, ainda por cima, mostrou umas verdades rsrs. O do banheiro é o melhor.

Explicou o quê? O quanto fomos rebaixadas a uma idiotice?

Me desculpem mas eu fico, sim, revoltada com essas coisas. Que porra de mundo é esse, em que um anúncio te chama de frívola, burra e amaldiçoada por 'Deus' e você o "adora", achando que é tudo verdade? E não me venham com, 'ah, foi apenas uma brincadeirinha', porque, sim, o anúncio diz isso mesmo, brincadeira ou não.
Pensa comigo:
*Complicar as coisas em vez de facilitar é burrice.
*Passar horas se preocupando com a roupa é uma atitude considerada fútil.
*Para fechar com chave de ouro, o slogan é “thank god you’re a man”. Se você deve agradecer a 'Deus' por ser homem, ser mulher, então, só pode ser uma maldição.

Agradeça a 'Deus' porque 'Deus' o livrou de ser mulher! Isso seria horrível! Ninguém quer ser burro e fútil como elas (nem elas mesmas, como o comentário da Silvia atesta).
É tão absurdo e tão óbvio, mas parece que nunca cessa a necessidade de repetir: não, nós não somos assim. E, se há algumas que são, cabe questionar se elas não são assim porque, desde pequenas, ouvem que é assim que as mulheres se comportam.
Ora, embora passem horas escolhendo a roupa, muitas mulheres resolvem equações em dois segundos. Muitas comandam empresas e governos. E aí? Dá pra governar um país sem ser prática? Opa, deve ser por isso que dizem que, na verdade, quem governa são os maridos (era o que diziam de Hillary, caso ela ganhasse).

Também temos de pensar: por que as mulheres demoram demais para escolher o que vão vestir? Será que é porque somos automaticamente julgadas pela aparência, como se as roupas dissessem mais do que o que sai da nossa boca? Com um decote assim ou uma saia assado, num piscar de olhos viramos 'putas' ou 'santas' ou 'lésbicas' ou 'masculinizadas demais'. Por causa da roupa que usamos, dizem que estamos 'provocando' quem nos estupra. Por causa da roupa, tem gente que não nos leva a sério. Fica mesmo difícil se vestir num mundo assim.

Coisas desse tipo acontecem todo dia e as mulheres fingem que não ver. Ou se não finge, acha graça, faz piada e concorda.

Esses dias estava conversando com uns amigos, quando surgiu o assunto da 'Sra' Obama. Um deles começou a falar sobre seu estilo, roupa e blábláblá. E eu comentei sobre ela não ser somente a Sra. Obama. Ela tem um nome, Michelle, um curriculum impressionante e as pessoas a tratam como se ela fosse um bibelô, um enfeite. Porra, a mulher estudou em Princeton e Harvard. Nesta última, formou-se em direito. Ela foi tutora do Obama, quando ele era estagiário, e tem um extenso e bem-sucedido currículo. Ela não é um bibelô. Não é um enfeite. É uma pessoa inteligente, com experiência e muito a dizer. Debaixo do penteado, existe um cérebro. Gostaria que isso fosse ao menos mencionado.
O que aconteceu comigo foi que, eu simplesmente fui ignorada, disseram que eu estava 'errada' e ponto final. Mudaram de assunto..

Hoje mesmo revi os mesmos amigos. No decorrer da conversa, um deles aproveitou para relembrar o caso acima, logo começaram a fazer piadinhas (diga-se de passagem, bem sem graça) sobre o caso. Eu comecei a falar que acho errado como nos diminuem a nada, como esse tipo de piada acentua o preconceito. Assim puxei corda para a violência doméstica e acabei comentando sobre a Catarina (personagem da novela A Favorita, que apanhava do marido), em seguida uma amiga (sim, amigA, logo ela é MULHER), soltou uma piadinha: 'Olha só, tem uma frase do Leo (personagem do marido que batia em Catarina) que eu colocaria até no meu orkut, pra zuar, mas é o máximo, 'mulher é que nem mosquito, só sossega no tapa', nessa hora TODOS começaram a rir (inclusive ela), quer dizer, ela como mulher, me solta uma piada ridícula com alta violência e acha engraçado.
Óbvio que minha reação não foi nada agradável, então, eu, séria (e puta da vida!) disse: 'Aham. Super engraçado', e todos continuaram a rir, como se me deixar daquele jeito, como se levar esse tipo de discussão pra esse lado da piada fosse realmente engraçado ou normal. Me desculpe mas esses assuntos NÃO são engraçados, são sérios e não deviam levar pra esse lado. Nem numa mesa de bar, com seus amigos (talvez justamente por você estar com seus amigos eles realmente não deveriam fazer isso), achei melhor nem começar a discutir porque, se eu falasse tudo que me veio à mente, eu certamente perderia um amigo e levantaria da mesa mandando todos pro inferno. Mas pelo menos eu deixei claro que não gostei deste tipo de comentário. Mas não adiantou, todos começaram a falar besteiras e euuu fui tachada de feminista e brava. Vai entender?!
Quer dizer que se a sua mãe apanhasse do seu pai, se sua tia fosse estuprada, se sua filha andasse nas ruas e fosse obrigada a ouvir palavreados como: 'sua gostosa', 'me dá uma chupadinha', 'quero te comer, ruivinha', você acharia engraçado? Faria piadinhas sobre o assunto?!

Olha, entendo que os meus amigos estavam apenas fazendo piada e que, muito provavelmente, se opõem à violência doméstica. Mas, queridos, entendam de uma vez por todas: essas piadas não têm graça. Elas são ofensivas. Não só fazem com que eu (que sou mulher) me sinta desconfortável, como dão uma colher de chá para a violência. Se você condena a violência doméstica, então não faça piada. Porque não é uma piada. É o que acontece na vida de muitas pessoas, todos os dias.

Eu nunca vejo ninguém ousar dizer que os negros gostam de ser discriminados, que os gays gostam de apanhar dos pit boys, ou até os punks apanharem de skin heads por aí. Mas, com a mulher, sempre há alguém querendo dizer que a gente gosta disto. Quantas vezes você já ouviu que é dos cafajestes que a gente gosta? Ou, para citar uma frase do Nelson Rodrigues, “ele bate, mas bate no que é dele” (olha aí a idéia de mulher como coisa, como propriedade!). Ninguém gosta de ser agredido. Somos seres humanos e a violência não se justifica nunca. Nem em piada. Fazer piada com isso só tem graça para você, homem privilegiado, que não tem de passar por isso. O único objetivo deste tipo de "piada" é reforçar o privilégio masculino na sociedade.

Então, puta merda, parem de acreditar nessas generalizações ridículas, garotas. Isso só prejudica vocês.
E foda-se também que quase ninguém vai ler isso tudo, mas se eu conseguir conscientizar uma pessoinha só, apenas uma, já está bom para mim.

Pratique

Hoje eu decidi desamar, decidi escolher por mim, decidi acordar e pensar no desamor. Dar um tempo para o meu coração, respirar e ir embora com o skate, sentir o coração livre e o ar no rosto. Sem pensar em nada, só seguindo o ritmo das rodas sobre o asfalto, sem deixar vestígios do meu amor no caminho. Então, assim eu des-amei. Mas não para sempre, porque a solidão não é tão boa assim.
O desamor não é parar de amar, entendam isso. É simplesmente, sair um pouco da rotina. Ou até mesmo, escolher alguém que você nunca pensaria em encontrar no seu dia a dia. Talvez, alguma amizade que não costuma ser tão próxima de você, para conhecer melhor e também para praticar esse novo "lance". Essa seria uma boa ideia, para quem sofre muito, para quem é preso aos sentimentos. Alivia a dor e a alma.
Não pensem, que estou dizendo que o amor é uma coisa ruim. Mal necessário, como já havia dito. Mas é bom equilibrar as coisas as vezes, parar para colocar tudo no lugar novamente e assim seguir tranquilo.
Então, PRATIQUE! Eu indico.. Mesmo que se for só por um dia ou um momento, vai fazer uma total diferença na sua vida.


"O nosso amor a gente inventa para se distrair..."

Dark Secret love

Não importa como nem por que, já faz algum tempo..Mas isso continua a me assombrar. Cada vez com mais força, mais intensidade, como se minha mente e corpo lutassem contra a perda e esquecimento total. Eu estava bem. Ok, mais ou menos bem, mas estava. Alguns momentos pelo menos 'esquecia'. Certas coisas não tem como ser apagadas, e eu sou sim a melhor pessoa pra falar sobre isso. As marcas permanecem. Eu sei o quanto dói e o quanto isso me machuca. Não adianta disfarçar, só tê tentando enganar a mim, e a mais ninguém, embora que, ninguém perceba.
As pessoas tem a mania de me julgar sem saber qual é a verdade. Tentam adivinhar o que eu penso, o que eu ouço e até o que eu vejo. E meu coração que bate incansavelmente, independente do que aconteça, é o que mais sofre quando vocês dizem que eu não me importo, então pelo amor da deusa, não tentem dar palpites.
Ultimamente eu tenho visto até detalhes que não enxergava a tempos. Cada coisa insignificante para os muitos que viam 'de fora'. Mas não pra mim. Coisas que eu admiro em alguém. Mas ninguém quer ver. É só abrir os olhos. Eu estava aqui desde o começo, bastava querer enxergar. Imagino que agora você me vê como um fantasma, como nada, ou como só mais uma linha no seu livro. Mais você, sempre estive aqui.
Eu olho além, tento buscar e chega a parecer que há uma enorme parede invisível. Eu sei que não posso dizer o que não vejo, levando em consideração que já faz tempos que não lhe vejo. Mais, sou eu quem saí despedaçada a maioria das vezes. Sou eu que sempre aguento e finjo que já não é nada de mais. Que nunca foi nada e que nunca houve nada. Pode, de fato, não ter havido nada, mas isso já não seria um problema meu. Aqui, sempre houve.
Queria dizer com todas as letras, mas como sempre vou guardar isso comigo até a hora errada para ser dito.

Souvenir

A algum tempo fui pra tão longe em busca de algo que eu não pude trazer pra casa.. É como ir naqueles lugares maravilhosos, que dá vontade de ficar pra sempre. Aqueles que você vai, tira uma foto ou traz um souvenir. Eu até poderia tentar enfiar na mala, mas é muita carga, e é muito caro, é.. É complicado, e não é para mim, entende?!

Só sei que tava por lá e que eu gostei muito. Mas quando voltei, me contentei com os lugares que eu sei ir de olhos fechados, com as pessoas que eu reconheço de longe, com esses souvenirs daqui mesmo, que não tem mais espaço na minha vida.

Aprendam uma coisa.. Eu não sei cativar raposas. Não sei correr atrás de libélulas e muito menos prender vagalumes em potes. É raro eu abrir exceções, não consegui ficar sem açúcar mesmo sem poder e na maioria das vezes meus cookies não duram muito. Agora que vocês sabem que eu sou uma perdedora nesse assunto todo, e puderem me fazer um pequeno favor: me deixem ao menos ter esperança, mesmo eu já sabendo que não é sólida e não dá pra colocar numa caixa, e me deixem ir de cara no muro de novo, até eu entender o quão real são esses tijolos e poder contar quantos hematomas são precisos pra enxergar o outro lado. Só me deixa. Deixa esse concreto me dizer que é hora de desistir.

Eu tenho andando atrás de respostas. Não as que vem de forma direta, mas sim aquelas que vem com mais uma charada. Não sei por que, talvez seja pra me sentir sempre incompleto, e sempre buscar aquela coisa que me complete. Eu olho nos milhares de relógios em minha volta, e não sei em qual devo confiar, não sei qual deles marca a hora certa.
Mas isso é bom, isso me força a usar a intuição e fazer aquilo que apenas minha mente manda. Quanto mais o tempo passa, mais sinto, cada um teu seu destino. E eu faço o meu, do jeito que eu acho melhor. E não são todos esses relógios confusos que vão me dizer que hora eu devo agir, ou simplesmente parar de tentar. Hoje mesmo eu aprendi uma coisa. Por mais que seus sonhos sejam impossíveis, estranhos ou sem noção, não deixam de ser sonhos. Sonho é uma palavra incompleta, precisa de outra pra tornar-se completa. Sonho sempre vai ser o passado da realidade.

Sobre o amor

Creio não existir algo na vida mais ridículo que tal sentimento. Define-se muitas vezes como metáfora, pois poderia ser isso ou aquilo ao mesmo tempo. Causa alegria e dor, ilude e dá esperança a quem possui. Tem seus variados tipos, a versão mais fútil, que dura pouco tempo, pode ser facilmente encontrada em lojas de departamento, agências de viagens, lojas de roupas e sapatos, ou em supermercados. Sua versão mais atual pode ser facilmente comprada com algumas notas de 100, ou 50, ou 1. Ao mesmo tempo em que te dá vontade de ficar, também te dá saudade. Você lê um livro de início, pra chegar no final, e no meio dele você deseja poder voltar ao começo, pois nunca dá certo já que logo o final chega, e você se desinteressa por ele.
Amor é uma mistura de felicidade e dor, uma quimera malcriada que cria enigmas o tempo todo. É cego, desde que se possa enxergar alguém rico, ou com dois perfis lotados, ou com o cabelo mais lindo do mundo. Mas é cego, até o momento em que você procura apenas comer biscoitos para lamber o recheio, e jogar o biscoito fora. A partir do momento em que você compra um livro só porque a capa é bonita, sua cegueira está curada. Sexo é o estado de necessidade do homem e pré-histórico do amor. É o amor expresso fisicamente. Mas dizem que o fogo mais ardente é aquele que é ateado sem poder se ver. E isso torna o sexo, apenas uma forma desfigurada do amor. O amor platônico, o amor não correspondido, e o amor material são apenas coisas que as pessoas criam para definir algo que nem elas sabem que sentem, ou não. Platônico é apenas uma forma de dizer que você ama alguém, mas não tem coragem de dizer, enfrentar toda a distância, as barreiras, seguranças, ou todas as pessoas do mundo, só por causa de uma pessoa, que ficaria deslumbrada, mas nem ao menos se importaria com isso, ou sim. O amor não correspondido é apenas uma doce forma de se referir à ilusão, pois não há um motivo, nem óbvio, nem ao menos egoísta, de amar alguém que nem ao menos corresponde isso à você. Mas as pessoas fazem isso para criar a esperança de que ela não é a única a sentir tal coisa, ela sempre espera que alguém a ame baixinho também, pra ela nunca corresponder, da mesma forma que não à fazem. Já o amor material, é uma simples atração por coisas que se movem ou não, com corpos bonitos ou diamantes em volta, que tem o poder de satisfazer você, mas sempre por um tempo limitado. Mas nenhuma dessas formas não levam o 'amor' em seus nomes. E isso é, extremamente ridículo. De tão egoísta, rude e individualista, o amor persegue cada palavra, cada canto, cada fase de sua vida. E se você chegou até ele, não é culpa dele. Ele não tem culpa de ser bonito, cheirar bem, parecer tão excitante. A culpa é sua, de se render à tal tentação.
Ninguém diz que amor é bom. Mas todos dizem que é necessário. Cabe a cada um de nós ler cada capítulo desse livro duas ou três vezes antes de querer chegar ao próximo. Ler o epílogo, o prefácio, até o sumário, se preciso, antes de seguir em frente, para que cada fase dele seja bem aproveitada, com olhos de cego e compreendimento de um sábio.
Ninguém pode definir amor. Nem com todas essas palavras, ou, nem com uma biblía de ensinamentos, ou uma bibliografia de vida. O amor vai sempre ser o amanhã, o desconhecido, o passado que ronda sua cabeça, querendo voltar; o final do livro, enquanto você ainda está no clímax apenas. As vezes um tormento sem fim, motivo de suas noites sem sono e deus seus dias sonhados. Vai estar sempre, com aquele alguém, que você sabe que nem em um milhão de anos, você vai estar do lado. Ou talvez esse alguém esteja apenas segurando uma plaquinha escrita Não há amor aqui e te dê um mapa, mostrando aonde ele está. Um mapa pra você se perder, e sempre achar as pessoas erradas. Um jogo, pra você perder durante a vida toda, e aprender a jogar cada vez melhor, pra que um dia , ou não, você vença, e ganhe um prêmio. O prêmio de saber aonde o amor de verdade está. Ou, perceber que você nunca vai achar alguém com amor total, alguém menos egoísta que você, e ficará sozinho pra sempre.
O amor, é o ridículo, o desconhecido, e ao mesmo tempo o interessante da vida. É um livro de capa surrada, aonde as últimas páginas, estão em branco. Cabe a você decidir quando vai começar a escrever o final de sua história.

/Desabafo

Me perdoe, me perdoe por ter perdido minha fé em você.

Minha avó sz

Acabou

- Oi mãe!
- Oi Carol.. (pausa) tenho novidades.
- Boas? :)
- Não, a sua bisavó (pausa) Lygia não está mais aqui..
- (começa a chorar)
- Não chora Cáh.. (e ambas choraram)

É tudo o que tenho a dizer agora. Meu mundo parou.

Ma Memoire sale

"..Lava a minha memória suja neste rio de lama, a extremidade da tua língua me limpa por toda parte, e não deixa mais o mínimo vestígio daquilo que me prende e que me cansa. Infelizmente!
Cace, persiga-o em mim, é apenas em mim que ele vive.
E quando o tiver na extremidade do teu fuzil, não ouça se ele te implora, você sabe que ele deve morrer de uma segunda morte, então, acaba com ele.. outra vez.
Chore! Eu tenho feito isso antes de você e não adiantou nada, quão bom é os soluços inundarem as almofadas?
Eu tentei, eu tentei, mas tenho o coração seco e os olhos inchados..
Então queime! Queima no momento em que se envolve na minha grande cama de gelo.. A minha cama como uma banquisa que derrete quando você me entrelaça.
E mais nada é triste, e mais nada é grave, se tenho o teu corpo como uma torrente de lava..
A minha memória suja neste rio de lama..
Lava.
Lava.
A minha memória suja neste rio de lama..
Lava.."

Les Chansons D'amour





/Aconselho a todos a assistirem filmes franceses. E sem ser dublado. :)

apenas um desabafo.

Oi. Estou te deixando essa mensagem, sem motivo concreto, sem razão nenhuma. É só pra você saber que eu me importo em deixar as coisas claras. É, é só pra você ver que eu me importo em me importar. E não é porque eu tô te ajudando a lembrar que eu existo. E muito menos porque eu espero que você retorne, sei lá. Não faço tanta questão de ouvir sua voz como antes. Aliás, só estou falando isso porque não queria que as coisas ficassem assim, dessa forma. Mal acabadas, entende?!.. Eu sei que foi você quem começou, mas não tive coragem de jogar na sua cara tudo que ficou entalado na minha garganta e apunhalado no peito à tempo, justamente porque seria desnecessário, não mudaria absolutamente nada, então o diálogo nem seria útil mesmo. E sei também que provavelmente você nem se lembra quando, por que, como, onde, mas tudo bem.. É por isso que eu falo tudo isso. Deve ser um grande esforço pra você ler, se ler, não? Não estou te pedindo pra ter dó, que coisa. Nunca pedi nada de você, nunca forcei a barra e muito menos quis que você sentisse algo. E você nem pra notar tudo isso.. Reciprocidade é algo difícil de acontecer. E não te culpo por isso, por falar de cinco em cinco segundos aquelas palavras que tantas vezes pareciam tão vazias, eu nem sabia recitá-las mas dentro de mim aquele Eu te amo cresciam cada vez mais. Aliás, não te culpo por não se importar com o que eu sentia também. Fosse bom ou ruim.
Talvez fosse como se pra mim eu tivesse um iceberg pra te dar, mas você estava tão longe que mal poderia enxergar o cubinho de gelo. E eu uso gelo não só como metáfora, mas também como lembrança. Aliás, foi bem assim mesmo.. Eu não tinha como lhe mostrar meu sofrimento e você não tinha como me fazer parar de sofrer. Ambos não tivemos chances de derreter toda essa camada de impossibilidades.
Eu te entendo, viu. Todo mundo já sofreu e fez os outros sofrerem. Até eu. Para, não é culpa sua. Quantas vezes te disse isso?! Aliás, eu nem sei por que estou te falando essas coisas, te fazendo perder seu tempo com algo que nunca foi sólido o bastante pra que você percebe-se. Mais uma vez, não é tua culpa. É chato isso, sabia? Eu poderia ter enfeitado os mais belos gestos e ter mudado todas as histórias, só pra ficarem do jeito que você gosta. Até a minha. Ah, eu fiz isso, é mesmo, e você também não notou, é verdade.
Agora me diz, pra quê isso? Isso, de você construir palácios em torno do seu coração, cercá-los com torres e muros de pedra. Pra quê? Pra tornar tua reciprocidade inalcançável? Só deixa eu te avisar que por mais bonito que tudo isso foi (ok, não foi, mas poderia ter sido), a gente não pode viver em contos de fadas. Meu coração não é uma princesa, e por mais que você tente disfarçar o seu, ele não é um dragão também. É só uma máquina que você programou para soar timbres diferentes de qualquer um que queira operá-la. Assim como o meu, que você tanto criticou. Tá vendo? uma semelhança.
Temos caixas de músicas enterradas nos nossos peitos. E eu não posso te culpar só porque a sua toca uma música diferente da minha. Eu te entendo, não é agradável quando duas músicas distintas resolvem tocar ao mesmo tempo. Só uma de cada vez é agradável. Eu te entendo, mesmo. Prefere ouvir só à tua música, do que perceber toda aquela mistura de acordes, ritmos e timbres diferentes dos teus.
É, como o outro lá disse, esse tempo todo eu fui um acorde errado na tua canção. Um arranjo que você nem sequer percebeu.
Então, é só isso. Parece muito que eu joguei tudo isso na sua cara, pra que tu pense que a culpa é sua, depois de todo esse final mal feito dessa história (que você nem sabia que existia).. Mas não é, tá.
É só minha tristeza gritando palavras depois de perceber que só depois de praticamente mais de um ano eu fui descobrir que não formamos dupla, que nossos ideais não batem, que nossos corações batem em frequências opostas. É só minha tristeza, não meu ódio. Só tenho ódio de mim, por ter demorado tanto tempo pra enxergar, e mesmo assim ainda te escrever tudo isso jurando que você vai ligar.
E olha, eu gosto de você sim. E tudo isso é pra você lembrar que eu existo, sim, e ia gostar tanto que alguma vez sequer, você percebe-se. Mas não faz nada disso não.
É que eu estou no meu caminho, finalmente. Um caminho pra acreditar que nada disso vale à pena o risco. E não me desvie dele de novo, você sabe que eu sempre preferi o caminho difícil, difícil e solitário. Porém, feliz. Por que jogar no modo fácil? Tão entediante não?
E, por favor, apenas te peço: não tente jogar de novo.

Três palavras:

de
saco
cheio.

Tempestade

..E lá fora cai o mundo em água.
aproveita pra limpar a alma dos que estão fora de casa, fora de si, sejam os que estão cobertos ou não.
Quando você sente-se só e parece que até a fé se abala.
O reflexo no espelho é torto, e as palavras são mal faladas ou escritas.
Você parece frágil e na rua lhe apontam os dedos.
Então as gotas descem na maior clareza possível, do mais simples e legível contorno.

Quando o coração pesa e dói. Você olha pela janela e vê as gotas de chuva caindo e então elas lhe mostram o melhor dos casos e acasos.
E nessas gotas aparecem pessoas que lhe permitem ser exatamente como você é, aí tudo fica belo, poético e o coração bate forte novamente.

Quando você deseja que as coisas fiquem mais tranquilas, mas você simplesmente não consegue enxergar como fazer isso.
É nessa hora que as gotas de chuva aparecem e conseguem molhar lugares que nem os pensamentos chegam, é aí que tudo clareia.

Deve ser assim quando as lágrimas pesam..
Quando chove, como agora. Ou quando o céu fica nublado, como hoje pela manhã.
É.. deve ser assim.

Ainda bem que depois da tempestade, vem o sol.. e com eles, os sonhos feitos de nuvens.
..Ainda bem.

(Deu até vontade de transformar isso em música.)

"Nobody said it was easy
It's such a shame for us to part..
Nobody said it was easy
No one ever said it would be this hard
Oh take me back to the start!"

A única exceção.

E aí, você entende que não importa os caminhos que percorreu, ou que vai percorrer. Na prateleira das exceções, você é o que permanece, seja em um cordão, ou em uma lembrança. Porque exceções são únicas. E hoje eu vejo que não há tantas em minha vida, e eu nem quero poder imaginar até quando você vai estar sempre aqui. Não sei até quando você vai suportar todas essas situações, todos esses confrontos comigo mesma. Mas o sentimento de exceção é único. E ele não passa tão depressa assim, não para mim.
As vezes eu prefiro passar bem longe do que me lembra você, e tento te distanciar, pra que tudo se deixe perder, só que é tudo em vão. Me lembro das vezes em que me apertou com seu abraço, me lembro de quando me senti bem com você. Mesmo quando segundos antes estava tudo desabando.
A um tempo atrás eu jurei pra muitas pessoas e pra mim mesma que não iria me envolver com ninguém mais, por medo, por eu ser como eu sou, pra não me machucar mais e nem machucar os outros. O problema foi te encontrar novamente.. Com essa sua cara de exceção.
Tem noites que eu tenho vontade de te ligar, pra te lembrar que eu tô aqui, mas eu penso bem e deixo como está. Não quero te mostrar tanto assim que você é a minha exceção, que eu me importo sim e penso em você constantemente.
Sabe aquele filme que assistimos no cinema? acho que eu nunca te contei que revi ele mais umas sete vezes. Aquela música.. Ultimamente The Calling é o que mais toca em meus ouvidos. Eu até consigo te ver em todos meus personagens favoritos de mangá, qualquer traço de personalidade semelhante me faz perder a atenção e pensar somente em você, meu Kiryu. Consigo me lembrar até do que eu não ví..
Da sua brincadeira na pizzaria, de como você me deixou sem graça..
Eu sei que você não sabe, mas as vezes é bom desabafar, porque são tantas idas e voltas que fica complexo de acreditar. Você é a única exceção. Posso passar por todos os caminhos possíveis, você sempre vai ser quem eu prezo de verdade, quem eu tenho vontade de morrer quando abraço, quem eu fico feliz quando estou junto porque eu sei que valeu a pena até o sofrimento. Porque é você quem faz com que tudo valha a pena.
Eu sei que essa não é a última vez que escrevo pra você e você nem fica sabendo, nem a primeira, mas tudo vai indo mal. Tá que, todas as vezes eu penso que é o fim, mas até hoje nunca foi, fica difícil de assimilar. Sou sincera e digo que tenho medo do que pode acontecer, em base de tudo que já está acontecendo. Fica um ponto de interrogação gigante na minha mente, todas as vezes que eu penso, penso e penso, e não consigo ver nada mesmo assim.
Eu também não queria ficar demonstrando meu amor por você. Eu não queria mas eu tô. Porque eu necessito disso. Porque se eu não dizer tudo que está intalado na minha garganta eu não vou dormir direito. E eu sei que não dormirei mais direito.
É isso.

Eu te amo.
R.

paramore - the only exception

"..And that was the day that I promised
I'd never sing of love if it does not exist
But darling..
You are the only exception!"

Ladrão de sonhos

Palavras sempre me fizeram ficar. Queria que isso não soasse um tanto convincente para todas as idas, e voltas não se tornarem frequentes..
Subi as escadas.. Grande idéia. Ficaria longe do previsto, pelo menos por um tempo se é o que me faria bem naquele momento. Entrei pelo quarto avermelhado que um dia fora aconchegante.. Alí encontrei todas as lembranças; fotos, palavras, bichinhos de pelúcia. Podia ouvir todos murmúrios se esvaiando de dentro das paredes, todas as promessas também. Aquelas que me fizeram ficar..
Realmente, queria que isso não soasse um tanto convincente para todas as idas e voltas não se tornarem frequentes. Alí era meu refúgio, porém, não naquela hora. Quanto mais queria fugir, mais encontrava o que me fazia lembrar, e assim, me cansei. Dormi e não pude mais sonhar. O que me fazia bem ou mal estava presente na minha vida.
Era tão cansada de andar e nunca chegar, estava tão indisposta. Quando acordava, ouvia sorrisos, não conseguia me lembrar da despedida. Sua lembrança estava inalcançável, como algo tão distante que não se pode tocar. Só me lembrava de quanto doía não poder lembrar.
Minha mente então, colocou limitações para que o previsto não acontecesse, não vivi na paz, mas me esqueci aquilo que um dia me fez não querer acordar.

"We were the Kings and Queens of promise
We were the victims of ourselves.."

No escuro

Queria me mudar, mas me mudar pra que? Se quando eu mudei nem notaram.
Queria entender, mas entender o que? Se o que não existe não se entende.
Queria viver, mas como vou viver? Se essa ausência de boas memórias me deixa falhar, viver não existe sem lembrar.

Seria mais fácil correr atrás do que você sabe que é teu. Não aquilo que te dizem que você possui.
Não aquilo que você vê que não é pra você.
São tantas consequências que a vida nos trás, mas são grandes as possibilidades que as consequências nos mostram de que as coisas mudem. É dessa forma que a gente esquece, é dessa forma que a gente deixa pra trás.
Eu tive a prova mais sensata de que é errando que a gente aprende, é errando que as pessoas dão a brexa para nós esquecermos, talvez. É errando que a gente conhece a verdade escondida atrás das pessoas.

Estou me sentindo no escuro, mas dentro de mim eu entendo que eu procurei por isso.
E também sei que alguém vai acender a luz, quando eu não esperar.
Como sempre aconteceu.

Pink - Who knew

Das lembranças que não tenho..

"Meu amor...
O que você faria se só restasse esse dia?
Se o mundo fosse acabar, me diz o que você faria."


E foi respondendo a um scrap de um amigo que eu percebi que faz tempo que não me sinto querida. Foi assim que me deparei com a minha carência que há um tempo eu venho tentando esconder de mim mesma. Eu tenho uma forte tendência a achar que o problema das coisas sou eu. Que o meu problema sou eu. Assim, eu, "logicamente" e normalmente tento encontrar as minhas respostas, sozinha. Não é o caminho mais fácil. Mas.. Quem foi que disse que um dia eu fui, de fato, inteligente?
Eu sinto falta de ouvir a palavra saudade carregada de sinceridade. E sinto falta de falar a palavra saudade carregada de sinceridade. Eu sinto falta de abraços quentes de pessoas que eu gosto. Eu sinto falta de sentir que os abraços que eu recebo são quentes.

Hoje, uma amiga me ligou. E depois que eu desliguei eu me senti feliz. Eu olhei pela janela e vi que o dia estava bonito. Foi como se a vida tivesse me atingido de novo. E por momentos eu apenas deixei.
Faz um tempo, eu venho me lembrando da vida que nunca tive.
Às vezes eu incorporo a vida e os meus sonhos de forma difícil. E as imagens são tão claras que até me dói o coração. O peito fica pesado e é como se eu fizesse força pra inspirar.
Eu sinto tanta falta de me sentir parte de alguma coisa. Eu sinto tanta falta de me sentir parte de mim.
E essa parte de mim que morre, que me deixa uma quase tristeza..

Esses dias eu tornei a ler Clarice e encontrei certa coragem em mim. É necessário coragem para deixar. É necessária muita coragem para deixar-se.
A permissão é uma arte.
Lendo, eu pensei que talvez eu esteja, pouco a pouco, pelo menos tentando ter essa coragem. Essa coragem de deixar que o que eu venho sentindo durante esses dias quase ininterruptos, tome uma forma própria, e não uma forma que eu desejo. Na verdade, eu acho até que já adquiri certa coragem de não desejar impor uma forma a esses sentimentos. E não foi fácil.

Às vezes, a vida que eu nunca tive me vem suave. Como uma brisa com odores quentes e cores aconchegantes.
E tudo parece.. Suspiros.
E até a simples ação de piscar, se torna um ato bonito.


"Meu amor...
O que você faria se só restasse esse dia?
Se o mundo fosse acabar, me diz o que você faria."

Escape The Fate

Hoje eu acordei..

Sem nada no estômago, sem nada no coração, sem ter pra onde correr, sem colo, sem peito, sem ter onde encostar, sem ter quem culpar. Hoje eu acordei sem ter quem amar, mas aí eu olhei no espelho e vi, pela primeira vez na vida, a única pessoa que pode realmente me fazer feliz!


Tati Bernardi.

Silêncio Simultâneo

É o que me faz voltar várias vezes as mesmas sensações ruins, trás lembranças quase quietas. É complicado! Pois, enquanto fico sozinha, talvez em noites, dividindo pensamentos com a lua, você aparece me segurando pela cintura, trazendo-me seu rosto junto ao meu, abrindo os olhos para fixá-los aos meus e seus lábios..
Enquanto partes de nós revelam-se esquecidas, as outras, querem lembrar somente das fotos guardadas na gaveta de lembranças. Então, fingimos trocar de rumo. Mas quando menos esperamos, a saudade bate a porta para dizer um "Olá" e senta para tomar café da tarde, no meio da semana ou até em todos os pores do sol.
Eu ouvia os seus passos querendo sempre voltar, mas via seu coração se distanciando. Já não me vê como antes, mas aspira a volta daquilo que nunca aconteceu. Então, você pensa em mim frequentemente, sem se dar ao luxo de querer me perder em alguma parte do seu destino. E em qual parte eu te encontro? Não sei em qual delas você me deixou ou ainda vivo ativa em teu coração.
Viso pontos de reticências em nossa história e respostas tão incompletas quanto pontos de interrogação que pairam sobre nossas cabeças. E isso, deixam espaços entre os meus abraços e tão rara lembrança de tê-lo amado.

Vazio

..Ela estava ofegante, uma mão agarrava o lençol contra seu corpo de forma que os nós de seus dedos estavam brancos. Passou a mão pelos cabelos mais uma vez e encostou-se na porta, deslizando até se sentar no chão frio, não estava mais enjoada e agora a cabeça latejava. Sua visão embaçou-se. No começo não entendia porquê, mas, ao piscar, as lágrimas escorreram-lhe pelo rosto e a voltou a enxergar nitidamente, mas apenas por um instante, até a nova leva de lágrimas encherem-lhe os olhos. Respirava mais calmamente agora, se acomodara no chão junto à porta.
E, depois de mais algumas inspirações sofridas, entregou-se à dor que sentia. Entregou-se aos soluços que agora dominavam seu corpo por mais que ela lutasse. Entregou-se as lágrimas que teimavam em deslizar pelo seu rosto. E ali, junto à porta, esparramada no chão num monte de lençol, ela chorou.

Quando acordar..

Você pode descobrir que eu fui embora e que deixei tudo desarrumado.

Não me preocupei em dobrar o cobertor, de fechar as janelas, só lhe dei um beijo no rosto, antes de ir.

Fui e deixei vestígios por ai, para que você pudesse me encontrar, cedo ou tarde.

Você acorda, preocupado, percebe que perdeu parte da sua manhã e olha o travesseiro ao lado, ninguém.

Então, você tenta se encontrar entre os lençóis e percebe, que eu não voltei mais essa noite, não preparei o jantar e nem o café. Aos poucos, lembra dos dias chuvosos e frios, ficávamos alí mesmo, onde você está agora.
Meu bem, estive longe muitas vezes e deixei meus segredos com você, para você me procurar, mas você nunca entendeu a mensagem.

Já preparei várias mesas, já mudei muitas vezes e você não notou. Continua.. sentado, esperando a minha volta.

Digo-lhe que não volto, não volto pelo simples motivo de exaustão, de não mais lhe amar tanto quanto amava, amo outros risos e sorrisos, amo o modo como a vida me trouxe até aqui, amo as histórias que construí.

Não se sinta chateado, afinal, tente se levantar, pelo menos uma vez. Olhe a sua volta, pela primeira vez. Vá atrás dos seus sonhos e amores e nunca mais permita que eles se sintam solitários novamente.

E se..

E se eu te abraçasse, o que você sentiria?
E se eu te falasse toda a falta que você me faz?
Espero-te ansiosamente..
Porque em todos os momentos, você esteve lá, em meu coração!
As cores do meu coração, estão acinzentadas agora..
Mas podem ter o seu valor!
Basta você estar de volta..
Porque eu preciso de força para continuar
Porque eu preciso de você
Porque você é tudo para mim
Mas basta você estar aqui..
Eu quero te abraçar agora
E você está do outro lado!
Não importa, apesar das brigas, ainda era o paraíso
Eu sou melhor com você
Por isso, eu choro!
Você é a falta e a presença, você é minha vida..
Isso tudo é pra dizer o quanto eu te amo, até o fim.. Até o fim!

The Calling - Unstoppable

Come and lay right on my bed, sit and drink some wine
I'll try not to make you cry
And if you get inside my head, then you'd understand
Then you'd understand me
Why I've felt so alone, why I kept myself from love
And you became my favorite drug

So let me take you right now and swallow you down,

I need you inside

If we had this night together
If we had a moment to ourselves
If we had this night together, then we'd be unstoppable

Do you think that this is right, or is it really wrong
I know that this is what we've been wanting
And all this burning in my soul, it fills up to my throat
It fills up 'till my heart is breaking

Now, we can both learn
Somehow, you'll see it's all we have
Love, it keeps us together
And I need love

When I wake up without you, knowing you're not there
I'm only feeling half as good
Well I'm gonna find a way
To wrap you in my arms, you make me feel alive..

.

O que se sente, é a maior dúvida.
Em pensar milhares e milhares de vezes que eu preciso de você a cada segundo do dia e o desejo de ter-te ao meu lado, é incontrolável.
Tanto é, que explode dentro dos sonhos e do corpo e permanece vivo, mesmo não estando aqui. Você, apenas em pensamento, desperta-me o bom e a vontade de um abraço ainda mais intenso, atraindo meu encanto.
Temos rotas diferentes a cumprir, distantes pelo destino e unidos pelas vozes. Mas, como creio que você saiba, eu não irei desistir tão fácil de você..