Não consigo imaginar as coisas de forma diferente. Não que eu não tenha tentado várias e várias vezes compreender. É que já desisti de tentar. E por mais que eu tente não consigo pensar nisso tudo sem envolver amor. Isso tudo me dá medo, mas também não permite que eu me afaste ao mesmo tempo. Gostaria de entender que nem sempre tudo o que eu sinto faz sentido pra mim. Que tudo pode significar muito mais ou muito menos, mesmo que os sentimentos não se encaixem perfeitamente. Mas o que acontece é que quando chega no ponto que você não quer mais falar sobre tudo que sente, é o momento em que isso não sai da cabeça, nem por um instante sequer. E isso atormenta, demais.

Intenso é tudo aquilo que deixa marcas no nosso coração, difíceis de apagar. Quase que sem querer a gente se apega aos sentimentos e os tornamos a coisa mais importante e preciosa que possuímos. Eles passam a nos definir tomando conta do nosso coração, preenchendo a parte que antes ficava vazia. Não estamos acostumados a guardar tanto sentimento, eles explodem dentro da gente. Arriscamos sem saber se vale à pena arriscar, passando a acreditar que as coisas podem ser simples e normais, quando na verdade não são. Na verdade estão longe de ser. A verdade nunca é o suficiente. Essa é a hora que a gente deveria respirar fundo e acordar. A verdade é que eu nunca fui das que fazem sentido. Acho que me perdi. Me encontra.

"Eu sou o cara mais cretino do mundo, não mereço nem o amor da minha mãe. Há sete meses eu conheci uma garota e eu me apaixonei por essa garota até começar amá-la, nós sempre tivemos tudo para dar certo, mas eu nunca dei valor a nada do que eu tive e talvez por esse motivo eu esteja onde estou hoje. Eu machuquei essa garota da pior forma que um ser humano pode machucar outro, eu não posso nem ser comparado a um porque tudo o que eu fiz pra ela foi a coisa mais repugnante do mundo. Eu destruí a vida dela e eu poderia ter feito tudo diferente, mas eu nunca dei valor. Eu falo tanto do meu pai e percebi que sou muito pior do que ele. Eu nunca acreditei que nós poderíamos sim ficar lado a lado, nunca confiei em mim, eu menti sobre tanta coisa. Eu te amo e muito, mas eu não dei valor ao amor que eu tenho por você e muito menos ao o que você tinha por mim. Acabou! Essas são as palavras que ficam repetindo-se na minha mente, porque aquela coisa de; só quando perde dá valor, é a mais pura verdade, eu não dei valor ao o que eu senti e nem ao que ela sentiu, e agora eu perdi. Então por isso de muito valor a quem você ama, a quem você quer bem, a quem você se preocupa, porque se você não o fizer vai acabar assim; sozinho, sem ninguém que se importe e que ame. Porque vai chegar um dia que quem tanto te ama vai cansar de não ter tanto sentimento valorizado e vai partir, sem você! Essa pessoa vai te esquecer e vai ser feliz com alguém que seja bom o suficiente, alguém que saiba valorizar tudo o que ela tem de melhor. Pare um pouco e pense, relembre, reflita; você da todo o valor a quem te ama? Você da o verdadeiro valor com quem se importa com você? E isso vai da sua mãe até seu cachorro. Se você não faz nada disso ou faz pouco, comece a mudar sua forma de valorizar as coisas, as pessoas e os sentimentos. Aproveita que você está lendo isso e não está escrevendo, aproveita que você não perdeu o amor, a preocupação de uma pessoa e valoriza tudo o que te faz bem, tudo o que te faz sorrir. Porque quando você cair em si, pode ser tarde demais…"

O autor manteve anonimato,

mas a realidade não é difícil de se identificar.

Long live all the mountains we moved

I had the time of my life

Fighting dragons with you

Hold on to spinning around

Confetti falls to the ground

May these memories break our fall.

Não quero um amor rasgado, remendado, pela metade. Demorei tanto tempo pra encontrar essa paz, acho que mereço uma coisa inteira, intensa, indestrutível. ><

Now I'm lost somewhere
Lost between suicide
Callin' out sins just to pass the time
My life goes by in the blink of an eye
I was only lookin' for a friend
Couldn't save my immoral soul
And everything I was
And everything that I've become
Just falls into the end and well I've got nothing left to lose.

Não consigo imaginar as coisas de forma diferente. Não que eu não tenha tentado várias e várias vezes compreender o meu confuso coração. Eu já desisti de tentar acomodá-lo. Por mais que eu tente não consigo pensar nisso tudo sem envolver amor. Isso tudo me dá medo, solidão e me faz ter esperança ao mesmo tempo. Nem sempre tudo o que eu sinto faz sentido pra mim, nem sempre eu sei como me curar, nem sempre eu sei como agir. Sei que o amor pode significar muito mais que isso, mesmo que os sentimentos não se encaixem perfeitamente. Quando não queremos falar sobre o que sentimos é o momento em que isso não sai da nossa cabeça, nem por um instante sequer. E isso nos atormenta, nos deixa perdido, nos magoa, demais.

Eu já senti muitas coisas, mas nada se compara a sensação de ter meu coração preso a alguém. E no final percebemos que continuamos com os olhos fechados, involuntariamente, sem notas. Olha o que acontece. Temos que aceitar a verdade, somos realmente frágeis, por mais que tentemos demonstrar o oposto.

Às vezes a gente só tem vontade de fugir de tudo. Correr pra um lugar distante onde ninguém possa nos ferir. Às vezes nos quebramos em tantos pedaços nunca mais conseguimos juntá-los. Hoje me pego gostando ainda menos de certos sentimentos por conta disso. Sempre acabamos perdendo tudo mesmo. O passado de vez em quando retorna às nossas mentes pra nos lembrar que nem tudo é como a gente espera que seja. Existem momentos em que deixamos de sentir. Outras vezes tudo o que a gente queria era sentir algo, mesmo que não fosse real. Nunca sabemos realmente o que esperar de alguém, e isto não impede que esta pessoa transforme nossa vida de forma significante. Eu não sabia o que deveria esperar, mas continuo esperando. Acho que o amor é isto.

O amor chega em uma hora e eu ainda não consegui comer, escolher a roupa, arrumar meu cabelo, decidir se já posso amar. O amor chega em uma hora e vai quebrar meu gesso, mas eu não decidi se os ossos já estão bons o suficiente. Mas ele chega com trinta martelos e eu sempre esperando, forte e decidida, pra receber a porrada. E o ar que vai entrar. E mais dor. E o ar que vai entrar. E logo depois então alguma felicidade, já que fui corajosa. Quem sabe a felicidade seja a harmonia entre a dor e o ar que entram pelos poros que temos coragem de abrir? E quem sabe só o amor seja o martelo possível?

Você tenta fugir, mas não consegue. Tudo o que mais deseja é se sentir leve outra vez. E começa a pensar que é só mais uma noite, isso vai passar, é só mais um sonho ruim. Mas parece que não passa nunca. É difícil aceitar o rumo que as coisas tomam, mas com o passar do tempo a gente percebe que tudo é muito simples, nós é que acabamos complicando as coisas tentando ser o que não somos realmente. E continuamos tentando, por muito tempo. Continuamos tentando, sem perceber que não agradamos. A gente nunca espera sofrer. E a última coisa que esperamos é ver a pessoa que já amamos nos magoar. Existem pessoas que não percebem o quanto são importantes. E existem pessoas que simplesmente não fazem questão de ser.

Quando entregamos nosso coração a alguém é o mesmo que dizer: "Pegue-o, faça o que quiser com ele, ele é teu." Jamais esperamos que esta pessoa o esmigalhe em mil pedaços. Seria mais sensato entregarmos pouco a pouco nosso coração, em pequenas partes. Se restarem algumas lacunas isto não significa que a pessoa te ame menos, mas sim que existem partes que não foram encaixadas corretamente e falhas que podem ser reparadas. Tentamos abraçar, muitas vezes, algo que não existe, algo que somente nós enxergamos. É como se estivéssemos abraçando o ar, então perdemos o equilíbrio e caímos, com o coração nas mãos. Quantas vezes você já caiu e esperou que alguém te segurasse antes de tocar o chão?

Você sabe quantas vezes eu quase desisti do amor? Esse som que você ouviu foi o som dos meus passos, quando me distanciava de você. Conseguiu ouvir? Será que você soube o quanto me machucava o fato de você não conseguir se importar? Eu nunca havia parado pra pensar tanto em quantas vezes me arrependi de tudo. Me arrependi e muito dos meus sentimentos, mas todo mundo precisa amar alguém. Temos essa necessidade, seja lá porquê. Uma grande parte de mim chorou e gritou por socorro. Eu não aguento mais essa sensação estranha. Eu já cheguei a perder as esperanças de tirar elas de mim algumas vezes. Como eu queria não senti-la. Como eu queria não demonstrar tudo o que eu tô sentindo, mas chega a ser involuntário. E você não fez ideia. Não reconheço mais meu coração, por muito tempo ele não passou de um amontoado de cacos que eu fui juntando todos os dias. Ainda sinto doer cada pedaço quando me lembro, embora estejam no seu devido lugar. Você não faz ideia de quantas vezes me fez chorar.

came back to stay

Eu te amo pelo seu cheiro, pelo mistério, pela paz que você me dá, ou pelo tormento que me provoca. Amo pelo tom da sua voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera, porque você tem um jeito de sorrir que me deixa imobilizada, eu simplesmente adoro perturbar você e sei que você adora implicar comigo e isso tem nome e é Amor.

Não sai do meu lado. Sério. Nem que eu te pedir pra sumir da minha vida, pra desaparecer da minha frente, evaporar da face da terra. Quando eu falar coisas assim, não escute uma palavra do que eu digo. Nos momentos em que eu for a pessoa mais chata e grossa do mundo, te der patadas sem motivo e só falar em tom de ironia… Me dê carinho em troca da grosseria que eu derreto que nem manteiga na sua mão. Esse muro que eu construí em volta de mim mesmo é só pra evitar antigos futuros machucados, vem e me mostra que você é diferente. Eu tô te dando essa chance.

A gente percebe o quanto mudou quando olhamos para trás vemos o tamanho dos nossos erros. E sim, a gente erra muito. A verdade é que exageramos, transformamos completamente os sentimentos dentro de nós. Fazemos isso como se fosse a coisa mais simples do mundo. Tudo fica fora do lugar. Inventamos sentimentos pra preencher o vazio que fica quando alguém vai embora. Tolice. Esses sentimentos, na maioria das vezes nem sequer existem de verdade. A gente cria um lugar próprio, e ficamos lá escondidos por muito tempo, fugindo da realidade. O fato de não sentir nada nos sufoca, não importa como as coisas aconteçam, tudo o que a gente quer é sentir algo outra vez. Aquela sensação estranha de não estar triste nem feliz, de não saber aonde ir, nos faz perder o ar. Temos a mania de querer encontrar o sentido de tudo, como se isto fosse possível. Então a gente percebe que as coisas mais interessantes são as que não fazem o menor sentido. Então deixamos de nos importar, porque nada que possamos fazer vai mudar isto.

Podemos nos apaixonar por estranhos, e deixar de lado antigas paixões que pareciam eternas. Só não podemos mesmo é parar de achar graça nas coisas. De enxergar um outro lado e ter sempre um bom motivo para acordar todos os dias. Seja ele um sonho, uma pessoa ou um desafio.

Eu não quero dor. Eu não quero olhar no espelho e ver você escorrer, manchando minha maquiagem. É pelo medo de cair de novo que meus joelhos tremem. Eu quero, no mínimo uma garantia. E eu só preciso me desfocar do sonho que me deixa míope e enxergar além, ou melhor: enxergar o que está na minha cara. Antes de dormir pedi várias vezes pra que perdoassem tanta ingratidão de minha parte, por não enxergar tudo de bom que a vida me oferece, e continuar aqui com medo e tentando fazer tudo por você.

Talvez eu sonhe com uma utopia. Vai ver tudo que eu acho certo, hoje em dia é loucura. Vai ver a relação que eu acho correta, não exista mais. Vai ver os valores mudaram e eu não percebi. Vai ver eu não saiba lidar com esses novos valores. Vai ver o amor não seja assim tão fundamental. Vai ver eu seja uma romântica que não tenho o meu lugar. Vai ver a minha sanidade é questionável, pois louco é aquele que foge dos padrões da sociedade. Sou louca então. Sou louca por não me banalizar. Sou louca por querer que me valorizem pelo o que eu sou, não pelo meu corpo. Sou louca por ter personalidade. Sou louca por não ser como tantas outras. Sou louca. Essa loucura pode acabar comigo, mas que se foda. Vou ser louca até o fim.   Não serei só mais uma.

Me desculpa por ter sido tão verdadeira o tempo todo, deu ter entregado meu coração para você. Me desculpa se eu acreditei em cada momento, em cada palavra tua. Me desculpa se eu me iludi quando você dizia que gostava de mim mais do que eu imaginava. Me desculpa por ter me aberto contigo. Me desculpa se eu perdoei a sua confusão, mas mesmo perdoando não é fácil mudar um sentimento construido. Me desculpa se eu também me confundi com tantas pessoas falando mal de você para mim, também tenho meus momentos de confusão. Me desculpa se eu não lutei por você, se não fiz como as outras de rastejar a seus pés. Me desculpa por ver você ir e não fazer nada, é que eu já não tinha mais forças. Me desculpa se ao invés de ver o circo todo eu preferi me afastar, me poupar. Me desculpa por não ter sido tudo aquilo que você gostaria que eu fosse. Me desculpa por ter sido tão fraca. Me desculpa por ter entrado na sua vida e ter feito você perder seu tempo comigo. Me desculpa pelas lágrimas que derramei e de ter dito que te amava. Me desculpa se eu fiquei com raiva de você por ter mentido para mim, e em tão pouco tempo esfregar outra na minha cara. Me desculpa, principalmente, por eu ter transformado você no meu príncipe encantado e ter sentido esse amor que é tão forte. ME DESCULPA.

Mas o amor termina, mal-agradecido, termina, e termina só de um lado, nunca se encerra em dois corações ao mesmo tempo, desacelera um antes do outro, e vai um pouco de dor pra cada canto. E dói também em quem tomou a iniciativa de romper, porque romper não é fácil, quebrar rotinas é sempre traumático.

Não há como esquecer,
Não há como voltar,
Não há como melhorar.
Porque eu guardo tudo aqui dentro, pra sempre..
E o que você me deixou?

Endurecimento de alma

Percebo o que mudou com o passar dos anos. Não sinto mais tanta poesia, nem tanta fé como um dia já senti. Algo me joga de um lado para o outro, como em um furacão. Tento ver as coisas mais coloridas, fazer com que os cheiros doam menos no peito juntamente com a saudade do que já foi, tento fazer das coisas reais um pouco fantasiosas para não me perder de vez. Me esforço em sentir com todas as forças tudo o que vem quado toca uma música bonita ou quando leio uma história que poderia ter sido minha, mas vejo cada vez mais as coisas se tornando realistas demais, práticas demais, sem tempo para o que poderia ser belo e simples, achando perca de tempo ler um texto que poderia ter sido muito bonito em outra ocasião, achando que todas as histórias de amor, todas as palavras de saudades não passam de besteira, porque no final nada disso dura de verdade. Tenho me tornado uma pessoa cética, e isso me assusta. Parece que o coração que diziam ser de pedra e nunca foi, está finalmente endurecendo. E isso assusta só que parece tão mais seguro do jeito que está. Mas de que adianta uma vida de números, cálculos, bens materiais? De que adianta continuar assim? Afinal, qual é o melhor caminho a seguir? Ser feliz, já não creio, eu só peço um pouco de paz.

É tão intenso que ainda posso sentir o meu olhar sobre você. O sentimento era tão real que eu podia tocá-lo com a ponta dos dedos e senti-lo em cada milímetro da minha pele. Inexplicável é sentir que a qualquer momento o seu coração pode explodir, e como vai ser imensa essa explosão.
O ar já não é o mesmo. Respirar parece impossível. Então você se dá conta que, enfim, não tem mais volta.
Essa dor que você sente, não é doença. Quantos segundos você ainda consegue suportar? É tão intenso e doloroso que não cabe mais no peito. Cada gota de sangue que corre nas veias carrega um pouco desse sentimento. E ele se espalha tão rapidamente que é impossível impedir.
Por algum motivo não desejamos que essa dor passe, jamais. Ela nos completa quando o que você quer não pode estar aí, e tudo o que desejamos é sentir esta dor pra sempre, por mais estranho que isso possa parecer.
E essa dor é a mesma que te liberta, vá pode ir! Procure por todas essas reações nela, e me avise se encontrar.

A moça.. Ela muito amou, ama, amará, e muito se machuca também. Porque amar também é isso, não? Dar o seu melhor pra curar outra pessoa de todos os golpes, até que ela fique bem e te deixe pra trás, fraco e sangrando. Daí você espera por alguém que venha te curar.
Às vezes esse alguém aparece, outras vezes, não. E pra ela? Por quem ela espera?

Levanta dessa cama garota. Anda! Sei que tá doendo, mas levanta. Coloca uma roupa. Passa a maquiagem. Arruma esse cabelo. Ajeita a armadura. Segura o coração. Sai por aquela porta. Enfrenta o vento. Sorri pro sol. Segura o coração. Olha pra ele. Passa reto. Não caia. Não caia. Engole o choro. Finge de morta quando ele falar com você. Seja fria. Continue andando. Enfrente seus problemas de cara. Reaja. Vai. Tá pensando que é só você que sofre? Tá enganada. Anda menina. Para de ser infantil. A culpa não é de ninguém.. Se apaixonou agora segura. Anda. Seja forte. Seja feliz. Seja uma mulher.

Devaneios

Não adianta eu ficar angustiada porque o telefone emudeceu. Porque tudo a minha volta perdeu o sentido repentinamente. Pra que? Isso é desespero. E sim, eu reconheço esse desespero e preciso que cesse imediatamente. É como o processo de um drogado em abstinência. E a sua voz ao telefone, seriam suficientes para aliviar o desespero do vazio. E então cogito a idéia: E se de repende o telefone tocasse? Aliviaria de momento minha angústia, mas depois tudo voltaria como era antes, e num futuro próximo estarei aqui de novo, sentada e patética esperando o telefone tocar. Como num ciclo vicioso, sem fim.

Sei que não devia..

"Sei que não devia. Mas lá está ela, mais uma vez. Não sei, não vou saber, não dá pra entender como ela não se cansa disso.
Sabe que tudo acontece como um jogo se é de azar ou de sorte, não dá pra prever. Ou melhor, até se pode prever, mas ela dispensa." Caio Fernando.

Eu sei que não devia, mas aqui estou de braços, portas e peito aberto pra falar de nós dois.
Aqui estou preenchendo mais uma vez essas linhas invisíveis com palavras que acabam sempre por querer dizer o mesmo em cada texto que pra ti dedico.
Eu juro que antes disso tentei de tudo, rodei todos os canais de televisão mais de uma vez, ataquei a geladeira como se isso fosse tapar o buraco daqui de dentro,
fugi pra cama torcendo pro sono me roubar da realidade, mas hoje você decidiu não sair da minha cabeça,
e mesmo lutando de todas as formas possíveis vim parar aqui na frente dessa tela branca ao som de uma música* que eu mal conhecia,
mas que lembra-me você cantando, vim sentar aqui do lado da janela e observar a madrugada chegar enquanto as palavras me invadem a alma
e as mãos tratam de cuidar do serviço de limpar as lágrimas, vim só pra relembrar o quanto você me faz falta,
o quanto dói te ver distante, o quanto dói ter que ir embora.

Esses dias eu pedi por mais um dia como aqueles, mas depois me arrependi porque eu não sei mais se aquilo é o suficiente para mim,
de qualquer jeito eu fiquei com o celular na mão durante o dia todo esperando por um telefonema ou uma mensagem qualquer só dizendo que você lembrou-se de mim,
mas não veio a mensagem e muito menos o telefonema, o que veio foi uma tristeza dessas que a gente sente nas tardes de inverno,
foi um aperto forte dentro do peito como se ele gritasse “acabou, esquece”.
Eu sei que hoje é só mais um dia ruim e que amanhã eu vou estar bem, em pé, lutando para não falar de você e sorrindo para o mundo como se tudo estivesse certo,
mas não está, nunca esteve e quem sabe se um dia estará.
Eu sei que não devia, mas eu estava lembrando dos minutos que eu achei que seriam eternos e dos segundos que eu cheguei a acreditar que podia ser amor da sua parte também, eu sei que não devia, mas agora eu queria estar escrevendo um texto bonito que falasse de nós como um único ser,
mas você lutou tanto por ser singular e eu tola desejando ser plural, ser nós, ser amor.

Você escolheu brincar de ser moleque e eu nunca escolhi nada, porque eu só queria você e fazia das tuas escolhas as minhas também,
mas nem isso foi suficiente para você ficar ao meu lado realizando o único pedido que te fiz,
nem isso foi capaz de te fazer me olhar com um pouco mais de carinho, afeto, cuidado, amor,
nem isso e nem nada de tudo aquilo que eu sempre fiz por você te convenceram de que talvez você pudesse parar de brincar um pouco e então falar sério só para poder ouvir tudo o que eu sempre escrevi e você nunca deixou eu te dizer porque você esteve preocupado demais procurando tudo que precisava em todos enquanto eu estava envolvida até o último fio de cabelo nesse seu sorriso que me engoliu tantas vezes.

Você nunca foi o homem que eu queria que fosse, mas foi o menino que me fez suspirar durante as quentes madrugadas de verão,
foi o menino que me fez sorrir com um milhão de palavras bobas,
foi o menino que me fez gritar,
rir,
chorar,
sorrir,
foi o menino que me ensinou a amar..
Pena que não foi grande o suficiente para aprender a amar comigo...

*Daughtry - Used To
Você costumava falar comigo como
Se eu fosse o único por perto
Você costumava apoiar-se em mim
Como se a uma única outra escolha fosse falha
Você costumava caminhar comigo
Como se nós não tivéssemos para onde ir
Bem e devagar, em nenhum lugar em especial

Eu costumava procurar por você quando
Me perdia ao longo do caminho
Eu costumava escutar
Você teve sempre a coisa certa a dizer
Eu costumava seguir você
Não importando nunca realmente onde nós iríamos
Rápido ou devagar, pra qualquer lugar que fosse

Nós costumávamos conhecer a cena
Costumávamos respirar sem dúvida nenhuma
Quando as noites eram claras, você era a primeira estrela que eu via
Nós costumavámos ter tudo sob controle
Nunca pensávamos
Costumávamos saber
Ao menos há você, a menos há eu
Podemos ter isto de volta?
Podemos ter isto de volta pra forma como costumávamos ser?

Eu olho ao meu redor
E quero que você esteja lá
Porque sinto falta das coisas que compartilhamos
Eu olho ao seu redor
Está vazio e você está triste
Porque você sente falta do amor que tínhamos

Você costumava falar comigo como
Se eu fosse o único por perto
O único por perto

Nós costumávamos conhecer a cena
Costumávamos respirar sem dúvida nenhuma
Quando as noites eram claras, você era a primeira estrela que eu via
Nós costumávamos ter tudo sob controle
Nunca pensávamos
Costumávamos saber
Ao menos há você, a menos há eu
Podemos ter isto de volta?
Podemos ter isto de voltar
Pra forma como costumávamos ser?
Pra forma como costumávamos ser?
Pra forma como costumávamos ser?
Pra forma como costumávamos ser?

Querido cérebro, me desculpe por sobrecarregar você com todos os pensamentos e preocupações sobre ele.
Querido estômago, me desculpe por todas as borboletas.
Querido travesseiro, me desculpe por todas as lágrimas.
Querido coração, me desculpe por todos os danos e ilusão.

O importante

O importante não são quantas pessoas telefonam pra você, nem com quem você saiu ou está saindo.Também não importa se você nunca namorou. O importante não é quem você beijou. O importante não são seus sapatos, nem seus cabelos, nem a cor da sua pele, nem onde você mora, que esporte você pratica ou o colégio que freqüenta. Na verdade, o importante não são suas notas, seu dinheiro, suas roupas ou se passou na faculdade. Na vida, o importante não é ser aceito ou não pelos outros. O importante na vida é quem você ama e quem você fere. É como você se sente em relação a você mesma. É confiança, felicidade e compaixão. É ficar do lado dos amigos e substituir o ódio por amor. O importante na vida é evitar a inveja, não querer o mal dos outros, superar a ignorância e construir a confiança. É o que você diz e o significado de suas palavras. É gostar das pessoas pelo que elas são e não pelo que têm. Isso é importante.

caminhando

Toda segunda-feira de manhã quando o despertador toca sinto um vazio enorme por dentro. Parece que a música que sai do celular para me acordar entra pelos ouvidos e vai entrando e passando pelos outros orgãos e acabando com tudo. Falta o ar, a alegria, qulquer razão. E não é nada de novo, pois está sendo sempre assim. Depois passa. As coisas vão normalizando, mas o vazio ainda permanece.
Então vem uma saudade. E de tanto falar que sente saudade, parece que o sentimento perde o sentido. Parece não ser tão verdadeiro, quando na verdade é mais que isso. É intenso, doloroso, e precisa ser colocado de lado, precisa ser ignorado antes que ele faça tudo parar de vez. Antes que acabe com todo o ar do mundo e faça tremer e desacreditar em qualquer coisa que seja. É difícil sentir tudo assim, como se fosse uma dor física, como se alguém tivesse te arrancado um braço. É preciso ser indiferente, fingir que não liga, colocar em primeiro lugar a razão, quase sempre antes que o coração, para não correr o risco que ele se parta em milhões de cacos.
É como caminhar em cima de vidro quebrado com medo de machucar os pés. Mas eu caminho, mesmo que eles fiquem machucados, e sangrando e que pareça que não será mais possível andar. Porque permanecer parada por medo dos ferimentos é pior do que os próprios ferimentos.

Você começa a se sentir alguém muito especial; você ama; você fica feliz; você reiventa teus planos e teu futuro, para encaixar aquela pessoa sempre ao teu lado.. E aí ela vai lá e te troca...

A little about 'L-O-V-E'

O amor é como andar nos espinhos.. você pode se furar!
Mas se vier comigo te dou minhas pantufas, me furo por você.

Adeus

É muito difícil quando alguém que a gente gosta muito vai embora. Não importa o modo nem se já estamos esperando por isso, dói do mesmo jeito. Isso quando não demora para a gente se tocar que aquela pessoa tão querida não está mais ali presente. E quando a gente percebe, parece que o chão desaparece sob os pés e que vamos ser engolidos por um buraco negro, para um lugar escuro e frio.
É difícil entender o que aconteceu. Por quê aconteceu. O mundo fica um pouco de cabeça para baixo. E às vezes parece que não vai voltar ao normal.

Turbilhão

Eu andava perdida por um bom tempo quando você apareceu. Surgiu assim, meio do nada, e entrou na minha vida por culpa de uma data errada e uma brincadeira fora de hora. A noites mudaram desde então. Com sua presença abusada e seu jeito agressivo de fazer brincadeiras bobas. E eu fui caindo na sua lábia para logo depois cair nos seus braços. E foram tantas palavras, ditas, escritas, sussurradas, jogadas ao vento.. E foi com a rapidez de um relâmpago que me vi presa a você de uma maneira que há muito, mas muito tempo mesmo não tinha me visto. E deu medo, alegria, tesão, tristeza.. Deu tanta coisa junto e misturado em um espaço de tempo tão pequeno que só sobrou amor. Só ficou um amor grande o suficiente para fazer eu me perder em pequenas coisas sem nem notar.
E me entristece pensar que talvez tenha te perdido sem nunca ter tido você de verdade. Me falta o chão, o ar, o norte. E o mundo parece ter ficado de cabeça para baixo..

Meus sentimentos de esvaem em solidão. Como se fosse posssível se sentir tão sozinho assim. Já faz tanto tempo que a minha saudade é sua, que não existe outro lugar que eu possa ficar. Como é dificil sentir saudade. E por mais distante que esteja eu ainda sinto sua presença aqui. Nada se compara ao fato de sentir seu coração explodindo, se desmanchando em mil pedaços. Eu não consigo mais entender o que se passa dentro dele. Só preciso mantê-lo sob controle. Não sei mais se vale a pena sentir. É como se essa dor nunca fosse ter fim. Eu sinto como se isso nunca fosse acabar. Desisti de esperar.

Acordar viva à cada manhã é só um motivo pra mais lágrimas, mais dor, mais lembranças, mais sofrimento, mais sacrifícios.. Alguém sabe me dizer quando eu deixei de viver? Eu nem me lembro mais como era a vida. Tudo que me resta é cicatrizes e decepção. Perdi tudo, inclusive meus anseios e vontades. Perdi tudo e nunca serei mais nada, além de um fracasso ambulante. Porque eu já não tenho força pra nada além disso.

Sem título

Eu sei que pareço forte. Eu nunca falo nada, vivo sorrindo. Estou pronta para ouvir o problema de todos e quem sabe até conseguir ajudá-los, tenho mania de fugir de assuntos relacionados com sentimentos e vivo dando voltas para admitir a verdade. É que eu não quero ouvir o que eu já sei que dirão, que você não me merece e que tem gente melhor esperando por mim, cansei de ouvir sempre que eu tenho tudo para ser feliz com alguém que me valoriza, mas de que me adianta se eu não posso escolher quem eu vou amar? Prefiro ficar quieta e guardar minhas dores e verdades só pra mim. O problema é que isso tudo tem me sufocado, eu preciso entender essas verdades antes que elas me expulsem de mim. Eu ainda penso em você, eu ainda esperava por você, eu ainda acreditava nesse nosso confuso amor, só que não era mais igual, sabe? Alguma coisa entre a gente mudou agora, eu mudei, meus sonhos ficaram grandes demais para essa história que sempre teve tudo para dar errado. Vamos ser sinceros, ok? Eu sempre fui a parte emocional disso daqui e mesmo depois de todos esses anos eu não consegui entender o que você realmente queria comigo. Eu tenho alguns planos para hoje e eu preciso realizá-los agora, um deles se chama crescer e você havia se esquecido disso, de crescer. Só que não dá pra ser criança pra sempre, não dá pra acreditar em um relacionamento onde só uma parte está disposta a tudo. Era lógico que isso que nós tivemos jamais daria certo, porque eu sei que preciso de algo maior, de algo melhor do que nós podemos ter e me dói admitir que eu concordo quando dizem que eu sou muito pra você. Não só por você ser um completo babaca que com toda essa idade prefere se comportar como um moleque em plena puberdade, mas porque eu sempre estive disposta em fazer disso um relacionamento maduro, porque tenho desejos maduros, sonhos maduros, mas você sempre foi esse menino com medo de virar adulto. Não sei seus sonhos, não vejo suas expectativas, não entendo seus desejos, era óbvio que isso uma hora ia acontecer. Eu estive crescendo nesses últimos quatro anos e de repente isso acabou ficando pequeno demais para tudo que eu espero da vida, mas sabe.. Eu gosto de você, cara, to falando de sentimento verdadeiro, sabe? Aquele que só acontece uma vez na vida; Amor, isso, to falando de amor. Eu até consigo te dizer adeus e ir embora, mas vai doer tanto, vai machucar tanto, vai sangrar tanto, por isso eu não sei mais o que fazer, eu to seguindo em frente mas eu volto e arruma um jeito ou outro para me fazer parar e lembrar de que por mais que eu realize todos os meus sonhos ainda faltará você aqui do meu lado, aí lembro que o não soma empaca e fico completamente confusa sobre o que eu quero, o que sou, o que preciso, viu o que você faz comigo? Sejamos sinceros, o que esperar desse nosso amor imaturo quando estamos prestes a virar adultos? Eu sei que posso conhecer novas pessoas, que existem caras maravilhosos cheios de sonhos e maturidades, tudo o que eu não vejo você. Mas esses caras não saberiam me fazer rir como você me fazia, não me irritariam do jeito que você me irritava, não provocaria ciúmes do jeito que você me provoca, não saberia me convencer das coisas boas da vida como você fazia, não saberiam fazer eu me sentir do jeito que você com que eu me sentia antes.. Porque eles não seriam você e o meu coração não pertenceria a eles. Você não vê o que teve nas mãos? Por que você tinha tanta mania de fugir desse nós que podíamos ser? Se você não quer nada, nunca quis ou sei lá só não queria mais, por que não me deixou ir embora sem ficar me escondendo a verdade como fazia? Por que você simplesmente não me deixou encontrar alguém melhor que você, como você fazia quando procurava outro alguém mesmo estando comigo? Por que não pude encontrear alguém que retribuisse tudo o que eu dei? Alguém que não me impedisse de ser feliz, de viver, que pelo contrário, iria ser feliz e viver comigo? Ou por que você não cresceu e veio somar comigo? Por que entre nós tudo teve que ser tão difícil?
Na verdade eu nem sei como terminar esse texto, talvez pelo fato de que terminá-lo seria como terminar nossa história e eu ainda não sei se estou pronta para isso.. Só que agora eu tenho que ir, algo chamado vida adulta me espera e eu preciso ralar muito pra alcançá-la. Deixa eu voltar aos meus "está tudo bem" e você aos seus joguinhos adolescentes, hoje dizer adeus seria muito forte, então até logo. Até o dia em que o nosso 'nunca mais' não me pareça tão doloroso.

Believe me

Eu acho
Que isto é onde nós chegamos
Se você não quiser
Então não precisa acreditar em mim
Mas não quero estar lá quando você cair
Como você sabe agora
Você está sozinho agora, acredite em mim

Eu não quero ser aquele que repreende
Você gosta de diversão e jogos
Continue jogando eles
Só estou dizendo
Pense um pouco então
Éramos como um e o mesmo
Na trilha certa
Mas eu estava no trem errado
Desse jeito
Agora você tem que encarar a dor
E o diabo tem um novo lugar fresco para brincar
Em seu cérebro como um labirinto que você nunca pode escapar da chuva
Cada maldito dia é a mesma sombra cinza

Ei
Eu costumava ter alguns planos
Costumava
Ter um conceito de onde ficar
Mas este conceito escorregou por entre minhas mãos
Agora eu nem realmente sei quem eu sou
Aí, o que eu tenho a dizer
Talvez eu deveria fazer o que tenho que fazer para me libertar
Tanto faz o que acontecer com você, veremos
Mas isso não acontecerá comigo

De repente, pensei que você fosse como eu
Alguém que poderia ver toda a dor que vejo
Mas você me provou despropositalmente
Que você se auto-destruiria eventualmente
Agora estou pensando que o erro que cometi não dói
Mas isso não irá funcionar
Porque é muito pior do que eu pensei
Eu desejei que você fosse algo que você não é
E agora essa sentença é realmente tudo o que tenho

Você virou as costas
E caminhou com vergonha
Tudo o que você tem é uma memória de dor
Nada faz sentido então você olha fixamente para o chão
Eu ouço sua voz em minha mente quando ninguém mais está por perto
O que eu tenho a dizer
Talvez eu deveria fazer o que tenho que fazer para me libertar
Tanto faz o que acontecer com você, veremos
Mas isso não acontecerá comigo.

Fort Minor.

Minha vida não tem sido nada de grande, ou de maravilhoso. Quer saber a verdade? Essa sou eu, e essa é a minha vida: Eu acordo todos os dias de manhã, e meu coração pede pra ficar um pouquinho parado, em um lugar onde ninguém pode escutar, onde ninguém possa o ferir mais. Meu coração pede um pouquinho de silêncio, quando todos em minha volta insistem em gritar com ele. Aquela lágrima que eu havia derramado no dia anterior já secou em meu rosto, e aquela dor ainda continua intacta onde ninguém pode ver. Eu continuo, respiro. Respiro e peço que algo me dê mais forças, porque o meu estoque dela já está acabando, e tudo o que acontece em minha volta só contribuiu para que ela acabe mais e mais, cada dia mais. Todos os dias de manhã eu coloco um sorriso no rosto. E tento passar o dia assim, imperceptível. Eu sorrio. As vezes falho. Meu coração grita. Isso é quase tudo. Quase. Porque embora tenha quem me escute, ninguém consegue entender o que se passa aqui dentro de mim, ninguém sabe o que eu vivo, ninguém sabe o que me leva a fazer o que eu faço, ou o que eu digo. Eu peço pra continuar, mas sem pensar em mim, sabe? Porque, se fosse por mim, eu não sei se estaria mais aqui, porque tudo o que eu faço tende a doer, mais e mais, inevitavelmente. Eu peço pra continuar, porque eu sei que no fundo vai ter alguém que vai precisar de mim, algum dia - ou pelo menos, eu espero que sim. Minha vida está se tornando insuportável, quase mortal.. Mas quer saber? Eu não me importo mais com ela.

Você procura um amor. Você acha. Ele te magoa. Você chora. Não o ama mais. Mentira. Ele ainda é o amor da sua vida. Ele é tudo pra você. Você o perdoa. Ele erra de novo. E você perdoa mais uma vez. Vocês são felizes. Mas ele teima em errar novamente. Você resolve dar um basta. Termina tudo. Ele chora implorando por você. Você chorando dizendo que não dá mais. Você sabe que vocês se amam. Apenas não nasceram pra ficar juntos.

Levante a cabeça, enxugue as lágrimas.. Sorria. Você é mais forte do que pensa e amanhã é outro dia.

Eu simplesmente não consigo mas preciso parar com tudo isso, ele é um menino que não pode acompanhar minha louca linha de raciocínio meio poeta, meio neurótica, meio madura. Eu quero colocar um fim neste tormento de desejar tanto quem ainda tem tanto para desejar por aí.

To cry together..

Eu ouvi dizer que você está estabilizado

Que você encontrou uma garota e agora está casado

Eu soube que seus sonhos se realizaram

Acho que ela lhe deu coisas que eu não lhe dei

Velho amigo

Por que você está tão tímido

Não é a sua cara se conter

Ou se esconder da luz

Eu odeio aparecer do nada, sem ser convidada

Mas eu não pude ficar longe, não consegui evitar

Eu tinha esperança de que você me olhasse e se lembrasse

De que pra mim, não acabou

Não faz mal, eu vou encontrar alguém como você

Não desejo nada além do melhor para você, também

Não me esqueça, eu imploro, eu lembro do que você disse:

Às vezes, o amor dura

Mas, às vezes em vez disso ele fere

Às vezes, o amor dura

Mas, às vezes em vez disso ele fere

Você deveria saber como o tempo voa

Apenas ontem foi o melher tempo das nossas vidas

Nascemos e nos criamos numa neblina de verão

Unidos pela surpresa dos nossos dias de glória

Eu odeio aparecer de repente sem ser convidada

Mas eu não pude ficar longe, não consegui evitar

Eu tinha esperança de que você veria meu rosto e que você se lembraria

De que pra mim não acabou

Não faz mal, eu vou encontrar alguém como você

Não desejo nada além do melhor para você, também

Não me esqueça, eu imploro, eu lembro do que você disse:

Às vezes, o amor dura

Mas, às vezes em vez disso ele fere

Nada se compara, não se preocupe ou se importe

Arrependimentos e erros são produzidos pelas lembranças

Quem poderia adivinhar o gosto agridoce que isso teria?

Não faz mal, eu vou encontrar alguém como você

Não desejo nada além do melhor para você, também

Não me esqueça, eu imploro, eu lembro do que você disse:

Às vezes, o amor dura

Mas, às vezes em vez disso ele fere

Não faz mal, eu vou encontrar alguém como você

Não desejo nada além do melhor para você, também

Não me esqueça, eu imploro, eu lembro do que você disse:

Às vezes, o amor dura

Mas, às vezes em vez disso ele fere

Às vezes, o amor dura

Mas, às vezes em vez disso ele fere.

eu tenho um coração pequeno, onde já não cabem coisas .. tão cheio de amor guardado ele é.

"It's okay not to be okay.. Sometimes it's hard to follow your heart. Tears don't mean you're losing, everybody's bruising. Just be true to who you are.. There's nothing wrong with who you are. "

é preciso mais que um milagre pra eu conseguir acreditar nisso todos os dias, mas preciso.

Mulher de verdade não se encontra em barraca de fruta.

Vou confessar pra você, sou viciada em refrigerante em dias de calor! Mal consigo ficar alguns dias sem e já começo a sonhar com eles, parece até crise de abstinência. Eu sonho mesmo, imagino aquela coca-cola geladinha, e já não estou mas nem ai para as celulites, claro que não quero uma perna cheia de crateras, mas uma ou outra que mal faz? Sou humana, sou mulher, sou feita de pele, osso, carne e uma sede imensa por refrigerante! E os doces? Que tentação, até tento mantê-los longe em dia de semana, mas é difícil viu! Aliás você tem que ir lá em casa um dia desses comer meu brigadeiro. O que eu faço com os quilos que ganho? essa é boa.. Fazia academia, mas era quando dava viu, o estudo tomava todo meu tempo e eu tentava manter meu limite olhando a balança, talvez com um pouco de neura. Com o tempo a gente perde, dá pra ver que magrela eu não sou né? Pode rir, é que eu não sou mulher pra ficar em banca de feira. É isso mesmo, vai dar nome de fruta pra outra; melão, mamão, pêra, melancia, abacate, banana, tangerina, laranja e sei lá mais o que. Lutar para o corpo ideal pra que se nasci com cérebro e Inteligência? O difícil é convencer outros de que isso vale mais à pena. Vai lá, tenta mostrar sua inteligência e capacidade intelectual para um homem que a primeira coisa que ele irá procurar é uma bunda dessas de fruta.. Se cuidar faz bem até pra alma e eu me cuido, sou obsessiva mais por cosmético, viciada mesmo. Vivo comprando um monte de coisa, gastando todo meu dinheiro em uma sombra nova ou esmalte diferente. Mas maquiagem pra dia-a-dia é pó, blush e rímel e isso quando não me dá aquela preguiça e saiu de cara limpa! Se eu for encontrar o amor da minha vida na rua espero que ele repare em jeito de andar, em olhar distante, em sorrisos entre uma musica e outra e não em tamanho de bunda ou manequim perfeito, porque to cansada de assistir isso. Presta atenção, não fui feita pra servir de amostra de boneca barbie, e mulher de verdade não se encontra em feira, prestou atenção? Então vamos lá pra casa, que eu te faço aquele meu brigadeiro.

"É melhor você ter uma mulher engraçada do que linda, que sempre te acompanha nas festas, adora uma cerveja, gosta de futebol, prefere andar de chinelo e vestidinho, ou então calça jeans desbotada e camiseta básica, faz academia quando dá, come carne, é simpática, não liga pra grana, só quer uma vida tranqüila e saudável, é desencanada e adora dar risada. Do que ter uma mulher perfeitinha, que não curte nada, se veste feito um manequim de vitrine, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a sequência de bíceps e tríceps. Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira. Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas e daí? Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução. Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade!” Arnaldo Jabour

Um elo separado e mais nada.

"Estou Sentado aqui, tentando me convencer, que você não é a pessoa certa para mim, mas quanto mais eu penso, menos eu acredito e mais eu quero você aqui comigo. Você sabe que os feriados se aproximam e eu não quero passá-los sozinha lembranças de época de natal com você vão simplesmente me matar se eu estiver sozinha. Bom, eu não pretendia que fosse tão longe como foi e eu não pretendia me aproximar tanto e dividir o que nós dividimos e eu não pretendia me apaixonar, mas me apaixonei e você não pretendia corresponder."
Plain white T'.

Outubro é um mês triste, você não acha? E este tem sido ainda pior, este tem sido um outubro solitário. Eu posso te sentir aqui quando fecho os olhos, mas isso me faz mal, porque eu já não sei quem você foi e quem você é. Acho que você acabou mais perdido que eu nessa história, porque, meu amor, no final eu sempre estou mal. Com algumas cicatrizes, algumas muitas marcas, alguns arranhões, mas fico aqui em pé com a dignidade inteira. E você, bem, eu não o reconheço mais, parece que você se perdeu feito a Alice no meio do seu país das maravilhas. Será que isso vale mais à pena? Todos esses truques e segredos? Você não tem mais dezesseis, querido, você não pode agir feito uma arma de destruir corações. Talvez eu não devesse me importar, afinal já não existe mais um nós no meio desse eu e você, só que por algum motivo você não tem saído da minha cabeça e isso tem me deixado louca. Eu não te amo tanto quanto eu amava antes e este é todo o seu mérito, agora eu olho pra você eu vejo um pedaço de homem tentando ver quanta carne aguenta, e não foi para um homem das cavernas que eu entreguei meu coração. Eu ainda queria te ter de novo, mas não ter este novo homem, quem eu quero é aquele menino cheio de malicia e doçura, aquele menino que achava que era homem e mal sabia os segredos da vida, porém tinha a maturidade e capacidade de decisão de um.
Outubro é um mês triste, mas tem valido mais a pena enfrenta-lo sozinha do que com um cara que perdeu seus princípios no meio do caminho. Continue perdido e enfeitiçado por tudo isso que tem te deixado louco, quem sabe você não acha um coelho, ou chapeleiro maluco, ou sei lá quem que vá te ajudar a resolver todos os seus problemas e então chegar ao mundo real mais uma vez.. Esse alguém podia ser eu, mas ando ocupada demais cuidando de mim..
Que Outubro leve com ele toda essa dor e esse amor que sempre foi seu, mas já não é mais completamente. Porque com você eu sempre aprendi a amar a mim, para não ter que esperar isso de você.

E dessa vez eu não vim dizer o quanto filha da puta você foi, também não vim falar que eu te odeio.
Não cheguei para esfregar seus defeitos na sua cara, nem para te colocar como o vilão da história.
Errou se pensou que vim te pedir para voltar, errou ainda mais se achou que vim te mandar para onde judas perdeu as botas, a resposta certa no caso seria todas as alternativas erradas, não adianta chutar porque eu também não vim contar pela milésima como você estragou o meu conto de fadas, nem dizer que a culpa das minhas noites mal dormidas é sua, não vim te apedrejar e também não quero que façam isso por mim, pelo menos não hoje, não vim para chorar, nem dizer o quanto Lucky me lembra você, não vim esfregar na sua cara que eu estou muito bem e que estou fazendo novos amigos, amigos bem coloridos, não vim te dizer que de noite antes de dormir eu relembro de todos os nossos momentos juntos, não vim para falar que sinto falta do passado que você jogou fora, não vim para falar nada disso porque eu já falei tudo isso, hoje eu vim porque me deu vontade de te agradecer, juro que desta vez eu não estou sendo irônica, eu vim te agradecer porque você me ensinou muita coisa, você me fez dar boas risadas e os nossos momentos me renderam boas histórias, vim para dizer que o seu sorriso continua lindo, que o seu novo corte de cabelo ficou ainda melhor, e que embora você não goste de usar calça eu acho que ficas lindo quando usa, eu vim te contar que outro dia eu vi um cara muito parecido com você na padaria e aí passei a tarde com você na cabeça, eu vim porque escutei uma musica antiga que anos atrás você me apresentou e senti saudade daquela época, eu vim porque ontem antes de dormir eu pensei em te ligar, mas aí eu resolvi deixar pra lá, eu vim porque eu quero saber o que mudou entre a gente, eu vim pra tentar acreditar que você realmente está feliz, eu vim saber se você não quer conversar um pouco, só eu e você, ou então quem sabe só ficar perto, sem falar, quem sabe até, você sabe, eu vim te contar as minhas novidades, vim para discutir sobre desenhos com você, vim para não dizer nada, só fechar os olhos e lembrar de como era bom, eu só vim porque eu precisava escrever sobre você, escrever coisas boas sobre a gente, escrever como era maravilhoso te sentir do meu lado, como o seu toque sempre foi doce, como você sempre me fez sorrir, vim porque você me fez bem, porque eu te odeio e te odeio ainda mais por não me deixar te odiar, porque você tem um jeito do caralho de me fazer rir por qualquer motivo, porque quando você me olha o mundo perde o sentido, porque eu sei que isso é amor, e ah foda-se que não estamos mais juntos, foda-se que paramos de nos falar, foda-se as brigas, o ciumes e os outros, foda-se também este lance de fingir que eu já te esqueci, de ser indiferente, de te ignorar, foda-se os joguinhos, foda-se a dor e foda-se todo resto porque eu te amo e não há nada que vá mudar isso, eu sinto sua falta e você é mesmo um grande filha da puta, mas é o meu grande filha da puta, e eu amo você desse seu jeito grosso e irritante, te amo com todos os seus mil defeitos, com todas as coisas que me tiram do serio, amo este seu jeito, e é por isso que eu vim, porque eu quero tentar de novo, eu quero te sentir mais uma vez, eu quero mais dias como aqueles, quero mais adrenalina, mais amor, mais carinho, mais eu e você, mais nós, eu vim porque eu precisava te dizer que você me faz falta, que eu topo tudo se for contigo, eu vim porque eu não me arrependo de nada, porque não me importa o que os outros dizem, eu vim porque eu quero recomeçar, mas eu quero recomeçar com você, tu entende isso ou eu terei que abrir essa sua cabeça dura e colocar aí dentro que eu to aqui te esperando? Na verdade eu sempre estive, não me deixe cansar, não me deixe desistir de nós, não me deixe jogar tudo fora, eu vim aqui só pra te dizer que vou sempre estar ao seu lado, não importa o quanto a gente brigue e fique sem se falar, não importa o quanto o seu jeito de quem não percebe porra nenhuma me machuca, eu to com a testa escrita que eu preciso de você, e aí cara? Eu vim te sacudir, acorda pro mundo, eu to indo embora, presta atenção, você só precisa me pedir pra ficar porque aí eu vou ser sua, aí eu fico, ai eu te espero, a minha felicidade não depende de você, mas não há duvidas de que até ela seria mais feliz se você estivesse aqui. Eu vim pra dizer tudo que sempre esteve na sua cara e você nunca percebeu, ou fingiu, vim porque eu não segui em frente como eu vivo dizendo, eu vim porque eu ainda estou parada no mesmo lugar esperando você vir me buscar, eu vim dizer que tudo valeu a pena, porque você vale a pena. Estou aqui, mas não me deixe cansar, me mostre que isso ainda vale a pena. Eu apenas vim, para te dizer o quanto eu quero ficar.

Eu sinto falta dos anos que foram apagados eu sinto falta do jeito que o brilho do sol iluminava seu rosto eu sinto falta de todas essas coisas pequenas nunca imaginei que elas significariam tudo pra mim. Sim, eu sinto sua falta e eu queria que você estivesse aqui. From Where You Are - Lifehouse

Ela

..É todo mistério. Indecifrável. Um misto de emoções. Um misto de alucinações. Mimada diriam. Dramática e temperamental. Ela é todo desejo e todo tormento. Ela quando gosta, quer pra si, quer cudar de um jeito seu, peculiar, mas seguro. Ela não brinca, só quando pedirem. É generosa, sabe reconhecer. Sabe o caminho, mas muitas vezes não sabe como chegar. Usa atalhos. Escolhe o gosto mais ácido ao ócio. Tudo por adrenalina, tudo pra fazê-la voar. Sair do consenso, sair do convencional. Sair de si. Ela quer mais do mesmo, mas nunca o mesmo. Ela quer sentir, quer tudo que possa tocar. Ela? Quer o avesso do avesso de si mesma.

Sii Thomazini

Lá está ela

..Mais uma vez. Não sei, não vou saber, não dá pra entender como ela não se cansa disso. Sabe que tudo acontece como um jogo, se é de azar ou de sorte, não dá pra prever. Ou melhor, até se pode prever, mas ela dispensa. [...] E se ela se afogar, se recupera. [...] E assim, aos poucos, ela se esquece dos socos, pontapés, golpes baixos que a vida lhe deu, lhe dará. A moça – que não era Capitu, mas também tem olhos de ressaca – levanta e segue em frente todos os dias.

Sempre fomos tão imperfeitos, um casal que nunca foi muito um casal.. Mais brigávamos do que contemplávamos o silêncio e beleza de nossos corpos unidos. Pra você sempre estava tudo bem e pra mim sempre estava tudo errado, eu esperei tempo demais para tudo acontecer. Montei nossa história na minha cabeça e você insistiu em não seguir o script, falou antes do que devia e deixou de falar quando era necessário. Muitas vezes eu quis um filme novo e você colocou o antigo para rodar, com o mesmo final ridículo de antes, com a mesma história juvenil de sempre. Você me olhava com aquela carinha de que só estava se certificando de que eu ainda era a melhor escolha, e eu esperava você conferir pela centésima vez se não havia nada melhor. Enquanto você aproveitava algumas descobertas, eu ficava desolada te esperando. Então você voltava me chamando e eu ia, porque sempre foi assim. Teve aquele dia que você ligou e disse que se desse viria me ver, pediu para eu esperar só mais um pouquinho que quando fosse possível você apareceria. Como se eu já não tivesse esperado demais, como se eu já não esperasse sempre.. Brigamos feio, rotina pura, não éramos um casal, mas brigávamos feito um. Você insistia no eu enquanto eu implorava um nós, você sempre tão singular e eu tola sempre plural, amar por um já é difícil agora amar pelos dois não estava dando certo. Era pesado demais, eu fechava os olhos e dizia que estava tudo bem, inventava desculpas para as tuas falhas, respostas certas para os teus erros, foi tudo virando pó, um pó escuro de decepção, eu sofri em dobro. Decidi sair, ir embora, te esquecer, como se fosse fácil arrancar-te do lugar que sempre foi seu. Parei de andar ao teu lado com uma ponta de esperança de ver-te me seguir, de ver-te me pedir para ficar só mais um pouquinho para você conferir pela última vez que eu ainda era a melhor escolha. Mas você não veio atrás, se quer notou que já não estava mais ao seu lado, continuei andando com um coração cheio de retalhos de um amor imperfeito, algumas salgadas lágrimas nos olhos e as duas mãos vazias esperando pelas suas. Você seguiu tentando encontrar outro alguém, alguns dias cinzas, outros ensolarados, um sorriso no rosto e todos estavam enganados. É fácil fingir quando a dor é de dentro. Eu sabia que ninguém seria capaz de fazer tudo que fiz por você, quantas esqueceriam o próprio orgulho para não ter que te esquecer? Fui obrigada a me afastar de ti, só assim eu iria deixar de ser metade e me tornar inteira. Tirei uns dias pra mim, conheci gente, fiz novos amigos, me transformei, tirei a dor do peito e a escondi fundo. Foi um amadurecimento precoce, me tornei singular, fria, mulher. Foi uma dose de veneno, duas de malícia e depois estava tudo bem, menina tola, acredita que pode mesmo mandar no coração, acredita que pode apagar um amor de anos com novos amigos, embora sejam amigos bem interessantes. Enquanto faz sol tudo bem, é fácil de sorrir, de jogar, de mentir, mas quando o dia fecha e as nuvens tomam conta do céu, dói aquela dor profunda que esmaga até a alma, as lágrimas não podem ser impedidas de sair, então eu voltava para o mesmo lugar que naquele último ano eu sempre voltei. Só para te esperar mais um pouquinho, só para ver quanto tempo demorava para você voltar percebendo que eu ainda era a melhor escolha. Então eu fiquei lá parada, enquanto você ia e voltava, fingindo ser sua amiga, por hora tentando dizer o quanto sentia sua falta, enquanto aguardava você me chamar para conversar em uma sexta feira à noite, sem que mais ninguém saiba, só para contemplarmos os nossos corpos unidos no silêncio de um quarto escuro. E aconteceu, finalmente aconteceu. Certamente influenciado por uma dose de dor e outra de saudade, as coisas entre a gente fluiram mais uma vez. E agora sentamos juntos, contemplando a noite e pedindo para as estrelas que dessa vez seja nós. E que o eu e você tenha um rumo melhor, de preferência unidos, como sempre queríamos que fosse.

Talvez eu nunca seja todas as coisas que eu quero ser mas agora não é hora para chorar.

Oasis

Ainda bem que sempre existe outro dia. E outros sonhos. E outros risos. E outras pessoas. E outras coisas.

Clarice Lispector, <3
Sempre me aconselhando.

Don't try to fix me I'm not broken.
Hello, I am the lie living for you so you can hide, don't cry..

Evanescence

Esses dias me disseram que 'há males que vem para o bem.'

Mas eu nunca entendi essa frase muito bem. Se é mal, como vem pro bem? Eu nao sei muito. Quando comentei com uma pessoa que meus amigos se iam, ela não acreditou. E depois ela mesma se foi. Então.. Eu ainda não achei o lado bom desse mal. O aprendizado adquirido não vale o suficiente pra aguentar ver um amor partir, um melhor amigo, uma melhor amiga, seus familiares.. O que te faz bem nisso? É tão difícil procurar amigos, ou pessoas com quem você se importava tanto, e não achar ninguém! Aquelas pessoas com quem vc compartilha os dias, as besteiras, as verdades, as brincadeiras, as histórias, os relacionamentos, as felicidades, as tristezas, os abraços, as lágrimas.. Tudo. É bem dificil ver partir, tornar-se nada. É como perder uma parte do quebra-cabeça. perdeu uma peça, o quebra-cabeça fica incompleto.. É algo parecido ao meu coração no momento, mas o problema maior não é eu ter perdido uma peça, eu perdi várias, por muito tempo eu me sinto nada.

Já me disseram coisas que, até hoje, eu não fui capaz de esquecer.

Eu quero a paz.. E nunca mais fugir.