Especial, essêncial, indispensável, incondicional e insubstituível..

..E ainda me faltam palavras pra definir o valor de vocês para

mim. sz

Eu vejo o mundo mudar, aqui na minha frente. Mudar pra pior, mudar pra melhor..
Eu vejo minha vida mudar, o tempo passar, as pessoas chegando, marcando e indo embora. Meus sentimentos estão uma confusão..
Não sei se fico com saudade do que já se foi, ou se fico feliz com o que vem.

Um pouco de mim aos poucos. [pt II

Eu sempre fui do tipo que observa qualquer detalhe. Que guarda qualquer momento, lembrança, pessoa.. Eu sempre vou lembrar de um ‘oi’, de um sorriso, um abraço, um “se cuida”, mas o que eu guardo mais ainda, é quantas vezes alguém me ignorou, alguém mentiu para mim, alguém fingiu, e quantas vezes eu chorei por alguém. Todas essas lembranças são uma merda. Todas essas lembranças só me impedem de viver, acreditar, esquecer, e principalmente, oferecer uma nova chance. Estou tendo que rever todos os meus conceitos pra mudar isso. Como isso me cansa..

As perdas doem mais do que a saudade, cortam mais do que alguns dias de ausência. As perdas nos afetam mais do que as doenças, e nos deixam em mais agonia do que um amor mal acabado poderia deixar algum dia. As perdas vão nos arrancar de nossos lugares e nos sacudir no rosto da realidade. E embora pareça que nunca vai acabar, o tempo um dia vai te encontrar. A verdade é que todos nós sabemos que um dia vamos perder aqueles que amamos, e que também vamos nos perder. Acredito que a morte não é um vulto encapuzado que vem causar tristeza. A morte é uma luz e uma porta para a eternidade. A morte não é o fim, o abismo não tem fundo, você vai continuar caindo. Mas vai cair em meio à cor, nada vai estar escuro. E todos aqueles que um dia você achou que tinha perdido para sempre, vão estar lá, caindo com você e por você também. A beleza do abismo não é o que vai estar do outro lado, é a queda. É o amor, amor por aqueles que te deixaram e amor por aqueles que você vai deixar.



Memoria especial ao Nemec que hoje completaria 28 anos..

My Wish

I hope that days come easy and the moments pass slow, and each road leads you where you want to go. And if you're faced with a choice, and you have to choose, I hope you choose the one that means the most to you. And if one door opens to another door closed, I hope you keep on walkin' till you find the window. If it's cold outside, show the world the warmth of your smile; More than anything, more than anything.. My wish for you is that this life becomes all that you want it, to your dreams stay big and your worries stay small, you never need to carry more than you can hold. And while you're out there getting where you're getting to, I hope you know somebody loves you and wants the same things too..
I hope you never look back, but you never forget all the ones who love you in the place you left, I hope you always forgive, and you never regret. And you help somebody every chance you get.
Oh, you find god's grace in every mistake, and you always give more than you take.
But more than anything, yeah, more than anything,
My wish for you is that this life becomes all that you want it, to your dreams stay big and your worries stay small, you never need to carry more than you can hold. And while you're out there getting where you're getting to, I hope you know somebody loves you and wants the same things too..

Rascal Flatts ♫

Um pouco de mim aos poucos

Eu sou mais do tipo 8 ou 8 mesmo. As vezes.. beeem as vezes sou 80.Sou complexa. Na minha cabeça existem milhões de coisas funcionando ao mesmo tempo (mais do que o normal). E eu nunca conseguiria meditar. quando eu digo nunca, quase nunca é nunca de verdade.
Sou calma, ainda um pouco briguenta, mas já fui pior. Eu vivia saindo no tapa com qualquer pessoa que cometesse uma injustiça ou criticasse algo que gosto muito. Na oitava série, por exemplo, dei porrada em dois moleques porque eles falaram mal de uma banda que eu amava. E aliás, eu quase nunca me arrependo, e quando isso acontecesse, não dou muita importância. Brigo por quem eu amo, Brigo porque odeio termos pejorativos, Brigo por causa de preconceito, Brigo por causa dos relacionamentos atuais, brigo por intolerancia. E sou intolerante.
E eu também odeio baratas, e esse é o fato que mais me aproxima do 'ser mulherzinha', é o que dizem.

Atualmente

Sexo é brincadeira, abraço é desculpa pra tirar proveito. Beijo na boca virou disputa numérica. Alianças vão parar no bolso ou se tornam enfeite. Elogiar é chamar de gostosa. Namorar é brega. Amor é perda de tempo. É, cada vez mais o ser humano se perde em coisas tão simples, e transformam o que deveria ser puro e bonito, em algo sujo, feio, sem graça e sem valor algum.
Tô falando tudo isso, como uma resposta a perguntas que as pessoas tem me feito frequentemente.
E reafirmo que tenho nojo, nojo dos 'relacionamentos' atuais, nojo de traidores, nojo de gartoas que dormem com um ou mais caras por semana, eu prefiro sim ser uma pessoa limitada, porém completa. Não preciso colecionar homens, estórias. E sei escolher muito bem quem anda ao meu lado. Isso só porque eu ainda dou valor a coisas que deveriam ser valorizadas, isso só porque eu também dou valor a mim apesar de tudo.

- Porque praticamente tudo de vocês metaleiros tem desenhos de caveiras?
- Porque as caveiras são todas iguais, você nunca sabe se a pessoa era negra, branca, gorda ou magra. Entre nós não há preconceito, e não deveria haver entre nenhum grupo. *-*

Avenged Sevenfold em entrevista.

"I dreamed I was missing.

You were so scared..

But no one would listen

'Cause no one else care.

After my dreaming,

I woke with this fear.

What am I leaving,

When I'm done here?

So if you're asking me,

I want you to know:

When my time comes

Forget the wrong that I've done,

Help me leave behind some

Reasons to be missed.

And, don't resent me,

And when you're feeling empty

Keep me in your memory,

Leave out all the rest

Leave out all the rest..."

~Linkin Park

Não há o que lamentar, há muito o que viver.

Take me on, i'm feeling in the mood for something dangerous. *-*



GIFSoup




Sexta-feira se aproxima. <3

Projeções

E amanhã, e depois? e trabalho, amor, moradia? o que vai acontecer? Típico pensamento-nada-a-ver: sossega, o que vai acontecer acontecerá.
A questão é toda essa: fluir. Tão difícil deixar fluir. Mas é o que precisa ser feito agora. Virar barquinho, mesmo. Relaxar e observar o caminho, a paisagem.. E assim ir fluindo. Correnteza leve, por favor. Que não estou assim muito pronta pra grandes tormentas. Tá tudo bem na verdade. É só uma questão de se encontrar. Porque as vezes eu me perco e fico me procurando, e não me acho. Mas quem sabe assim, deixando que a água vá me levando, não dá certo?!

As vezes dá um medo. Uma vontade de cair e ficar. Uma vontade de chorar.

I do not want to hurt anymore, I do not want to be cause of their wounds and scars .. I can not stand.

Preciso determinar prioridades, excluir coisas velhas, pessoas irrelevantes e, como sempre, viver cada dia da melhor maneira que eu puder.
Pois sei que enquanto houver vida, me haverá vontade de tentar. Mais uma vez. E outras vezes. E sempre.
Quero ficar com a espera e a lembrança. O resto, que venha. Quando quiser, quando puder, quando tiver que vir.
E não pensarei em mais nada que não me faça sorrir. Nada de mágoas daqui para frente.
Acho que fiz tudo do meu melhor jeito, meio torto, talvez, mas vinha tentando da maneira mais bonita que sei. Não vou me culpar por não ter tomado o rumo que eu gostaria. Eu tentei.

Virar a página não faz com que você esqueça a história.
Escrever a história e depois apagar, não faz com que as marcas desapareçam.

..Aprendi a nunca desistir sempre que levo uma queda. Aprendi a nunca negar quem eu sou. Aprendi que amigos são tudo. Aprendi a viver. E continuo aprendendo..

A ação nem sempre traz a felicidade,

mas, não há felicidade sem ação..

Talvez..

me faltem motivos ou, quem sabe, esse seja mesmo o fim.
A gente cresce e vai perdendo algumas coisas, pessoas, sentimentos..
O problema é quando você perde alguém e o sentimento não acaba..

Não tenho tempo pra mais nada, ser feliz me consome muito!

Clarice Lispector.

Just Believe

Acredite em si mesmo, assim como os dias acreditam no nascer do Sol.
Acredite em sua capacidade, assim como os lábios acreditam no sorriso.
Acredite em seu destino, assim como os ouvidos acreditam no som de uma bela música.
Acredite em suas fantasias, porque algumas delas são presentes reais, apenas esperando por sua crença.
Acredite na paixão, mas especialmente, acredite no amor.
Acredite, tudo em nossas vidas tem um sentido, então acredite na beleza de seus sonhos.
Acredite em anjos, eles costumam ouvir quem acredita neles.
Acredite em milagres, porque cada dia em particular é um milagre, acredite nisso!

Porque eu, so por ter tido carinho, pensei que amar era fácil.

Clarice Lispector.

Estamos vivenciando tragédias que, creio eu, não suportaremos por muito tempo. E sim, eu tenho medo. São queimadas em diversos lugares do mundo, e onde não as tem a natureza nos inunda com água matando milhares.
E aí, sabe o que acontece? Os ignorantes culpam a própria natureza. A natureza por acaso seria a força destruidora? Agora, seria a mãe natureza uma vilã com raiva dos 'pobres seres humanos'? Ou estaria ela apenas nos devolvendo até o último centavo, pela nossa ganância?
A televisão, o rádio, a internet, estão sempre informando, cansados já. Estes pobres comunicadores, exaustos de dar a mesma notícia; "AINDA HÁ TEMPO, PRESERVEMOS". Chega, chega deste papo, parece que tapamos os ouvidos e vendamos os olhos. Desta vez não só para a corrupção, mas até mesmo para a vida. A natureza não clama por socorro, ela não pensa, é um fenômeno, é a criação, que nem é mau nem bom, e mesmo assim irá nos destruir. Sim, estamos fudidos, e desencadeamos isso.
Quando se tem uma campanha; "economize água, não desmate, economize energia, recicle", a grande maioria acha ridículo, tolice, e chamam os que se preocupam como palhaços ambientalistas. Só espero não viver muito pra ver meu planeta pior, só espero não ter filhos, que eu não tenha descendentes e que os que vierem me perdoem, perdoem os do meu tempo, e os mais remotos. Por destruirmos isto que ainda hoje, mas não por muito tempo, chamamos de planeta..
Chegará um tempo, e já chegou para alguns lugares. Que água terá mais valor que dinheiro, que floresta será mito, que ser vivo, agora não só alguns; entrarão em extinção e mais um pouco deixarão de existir. Daí minhas palavras já não farão efeito, não haverá quem leia.

Espere pelo homem

Que te beije na testa e desembarace os seus cabelos que ele mesmo embaraçou.
Aquele que saiba diferenciar os momentos em que você quer que ele te puxe pelos cabelos, daqueles momentos que você só deseja dormir nos braços dele e sentir-se protegida.
Espere o homem que saiba enxugar suas lagrimas e aguente sua TPM, mas que não deixe você extrapolar em suas neuroses e inseguranças usando isso como desculpa.
Um homem que ria de suas bobagens e escute seus sonhos, mesmo que não tenha absolutamente nada a ver com os dele. Aquele que te admire como ser humano.
Espere por um homem que faça você sorrir quando tudo parecer insuportável e que quer te mostrar para todos mesmo quando você está desarrumada, suada e que te ache a mulher mais linda e interessante do mundo mesmo quando você esta sem nenhuma maquiagem ou recém acordou.
Um homem que segure sua mão na frente de qualquer um.
Aquele que faz um grande esforço pra te ver nem que seja apenas uns instantes e faça esses poucos instantes valer seu dia.. <3

Stupid Girl

"..A doença está crescendo, é uma epidemia

Receio que não haja uma cura

O mundo acredita nisso e estou enlouquecendo

Eu não aguento mais!

Estou tão feliz que nunca vou me adaptar

Jamais serei assim

Revolucionárias e garotas com ambição

Isso é o que eu quero ver!

Desastre está a toda volta

Mundo desesperado

E elas só se importam

"Será que eles vão foder meu cabelo?"

Garota estúpida!.."

P!nk sz

Vou confessar, é que na verdade cara, eu sou feliz. E se eu cair, levanto e enloqueço de novo. Parar de viver, parar de errar, parar de tentar e acertar? Não poderei parar. Parando, estarei morrendo. E a vida é essa loucura mesmo, eu adoro essa minha loucura e burrice. Também porque burrice é ter sentimento, e claro eu sou uma burrice por sentir muita coisa em poucas pessoas. Porque deposito muito sentimento em poucos, e a burrice exagerada em mim por conta disso. Gosto muito do que vivo, do que tenho, do que amo, do que me divirto, das minhas pessoas, serei burra,sim. Mas uma burra feliz, espero ser sempre burra como sou. Tentei ser inteligente como a sociedade insiste em ser, mas a inteligência nao me faz feliz, a burrice sim.


Dedicado à pessoa que mais me faz falta no momento, e que mais me faz feliz sempre. <3

As vezes a montanha a se escalar,

é apenas um grão de areia.

Lier

Dói saber que eu nunca estarei lá?
Aposto que é uma droga ver meu rosto em todo o lugar..
Foi você que quis terminar da maneira que fez
Eu fui a última a saber
Você sabia exatamente o que iria fazer
Não diga apenas que você perdeu o rumo
Ela pode acreditar em você
Mas eu nunca acreditei
Se ela realmente sabe a verdade
Se ela realmente soube o que aconteceu
Ela te merece..
Uma garota exibida como troféu, que romântico!
A ignorância é uma benção
Vocês irão morrer juntos, mas sozinhos.
Sabe, eu me lembro que você me escreveu em uma carta
O que não teve coragem de dizer na minha cara
Agora sinta remorso à vontade.

Então deixa que o tempo vá..

Eu sou apaixonada pelo tempo, porque o tempo acalma, o tempo recolhe as traças e as leva, acerta.
O tempo lhe faz mudar, te faz encarar tudo de frente, de cara.
E quando nós sentimos intactos, centrados após ter recebido o tempo devido. Ficamos fortes, leves, humanos livres de pesos, de alguma turbulação que tivemos ao longo da vida, que no entanto se esquivou e ficou ausente.
Eu sou apaixonada pelo tempo, que me fez novamente virar gente, é tão bom ter um coração leve novamente é quase como uma cirurgia, é quase que uma ressuireição, e eu estou tão grata, que às vezes nem acredito que isso seje realmente real, eu que pensei que seria pra sempre, aonde estou, aqui leve seguindo ao vendaval da leveza da calmaria de respirar, inspirar, e sorrir, estou orgulhosa de mim, mas também sei que não consegui tudo isso sozinha.
Agora toda vez que fecho e abro os olhos, e vejo sua imagem, eu sorrio.

Memories

"Grande amigo, a dor que sinto à escrever estas palavras, ao lembrar os momentos, o tempo; ainda vejo algumas lágrimas escorrendo do meu rosto e parece que toda aquela tragédia não me convenceu, me parece que você ainda irá voltar. Mais uma vez aquele telefone toca, eu rezei tanto para que fosse mentira; voltei no tempo e mais uma vez em frente aquele caixão aonde depositava seu corpo (você estava ali?) que antes era quente e afável. Eu não te tenho, nunca tive, mas amei, amo. Me despedi com a dor de um pai que não verá seu filho novamente, um irmão que vê outro partir e nada pode fazer; a raiva e os sentimentos se misturando; eu já não me lembrava de mais nada, os demônios me atrapalham a dormir e os anjos estão cansados demais para me defender.. É claro que a vida continuará, com todas as boas sensações que você me ensinou a ter. E, é claro, a música, agora ela sempre estará comigo pra suprir sua falta. Mas parte da vida eu perdi (será que deus não entende, será que ele não pode ser um pouco melhor e me deixar perto de você?!), queria poder te tocar e pedir perdão por não ter cumprido aquela promessa (será que os deuses continuarão à me castigar por toda a minha vida?), eu não agüento mais, e se for para ser assim, que não seja; perdão aos santos e aos humanos, mas o peso é muito mais do que eu imaginei e do que eu posso suportar.."

Escrito no ano de 2007.
Ainda são às mesmas palavras na minha mente,
e as mesmas sensações dentro de mim. <\3
Só deus sabe a falta que você faz Vih,
uma parte da música (que eu tive o prazer de conhecer
graças à você), foi embora contigo..

Horas se passam.. Deite aqui, quero te ver dormindo agarrado em meu corpo.

Será que estou nos seus sonhos nesse momento, amor?

Será que ficaremos muito tempo por aqui?

Eu consigo sentir sua respiração fazendo cocégas no meu pescoço, meus olhos entreabertos continuam a te olhar, aqueles meus milhões, e bilhões de pensamentos flutuando juntos numa rotação inquietante. Mas o mais agradável, é sentir o que eu estou sentindo, ouvir todos os meus pensamentos te dizendo ocultos, tantas palavras agradáveis, tantas verdades..

Ah, meu amor, se você lesse meus pensamentos.. Saberia que sou tão sua, quanto minha.

Porque eu, adoro o jeito que respira entre milímetros do meu rosto. E eu, adoro o seu milímetros pertinho do meu. <3

Sei apenas que sigo em frente, não sei se estou perto ou longe de mais, se peguei o rumo certo ou errado. Sei apenas que sigo em frente, vivendo dias iguais de forma diferente. Já não caminho mais sozinha, levo comigo cada recordação, cada vivência, cada lição e uma paixão. E mesmo que tudo não ande da forma que eu gostaria, saber que já não sou a mesma de ontem me faz perceber que valeu à pena.

I need

Eu preciso muito, muito de você. Eu quero muito, muito você aqui de vez em quando, nem que seja muito de vez em quando. Você nem precisa trazer maçãs, nem perguntar se estou melhor. Você não precisa trazer nada, só você mesmo. Você nem precisa dizer alguma coisa no telefone, basta ligar e eu fico ouvindo o seu silêncio, juro como não peço mais que o seu silêncio do outro lado da linha ou do outro lado da porta ou do outro lado do muro. Mas eu preciso muito de você.

Caio F. Abreu

Gruvi Quântico

Embriagada no egoísmo que lhe embaça a visão
A humanidade enxerga a vida como competição
O concreto toma conta do que era verde
Desequilíbrio, miséria, fome e sede
Essa lógica corrói os seres humanos
Fode o planeta e seus recursos naturais
Ignora o fato da existência de outros planos
E nos afasta de avanços espirituais

Neoliberalismo, monocultura, padronização
O aquecimento global já não é ficção
Movidos pelo lucro, a vaidade e o poder
Homens mortos pelo ego antes de nascer
Na nova era chega à Terra a nova concepção
Respiro fundo, fecho os olhos, de pé permaneço
Abro ao cosmos as janelas do meu coração
Entrego, confio, aceito e agradeço

Luz, preencha todo o meu ser
E mostre o que podemos ver
Além do que é material, se encontra a alegria
Flui, em tudo uma força maior
Que cria e muda pra melhor
Que só quer ver você dançar
Em sintonia.

Cookies

- É estranho. De todas as coisas que eu já vivi, que eu já presenciei, que eu já passei.. Estar conversando com você de novo é a que mais me surpreende. Mas você sempre disse que não duvidava de nada.
- Nada, exceto você. Nunca esperei muito de você.
- É. Eu sei.. Lembra? Exatamente há 2 anos atrás, eu estive aqui, disponível apenas pra você.. E você nem ligou.
- Você sabe que mereceu.
- Não. Eu me prendi à tudo que você disse. Mas é fácil se prender às coisas. Difícil é ter forças para se soltar delas. Sou a vítima da história.
- Como sempre.. Ah, esquece. O que eu menos preciso é de orgulho ou explicações de algo que nem existe. E fala logo que eu preciso sair.
- Você e sua mania de mandar.
- Pelo menos eu sempre consigo, haha.
- Não mudou nada.
- A única pessoa que sofre de bipolaridade aqui é você.
- Eu sei disso. Enfim, pra que me add?
- Pra conversar com você.
- E.. ?
- E só.
- Você não dá muito valor às coisas. Queria ter tido chance de conhecer ao menos a metade do que você dizia ser.
- Eu sei que você nunca sonhou com esse dia. Mas vai pedir que ele se realize de novo. Então aproveita.
- Você pensa que eu continuo a mesma pessoa fraca de antes. Ok, ok, que legal você ter se lembrado que hoje a gente estaria juntos há 2 anos. Mas.. Todo esse tempo sem uma notícia sua me convenceu que não ia dar certo, nunca. E nem mesmo vendo esse sorriso torto e idiota de novo vai me fazer pensar ao contrário disso.
- Meu.. Por quê você sempre estraga tudo?
- Sei lá. Devo gostar que sempre joguem a culpa em mim. Mesmo quando erram comigo, a culpa é minha. E eu aceitei conversar. E já planejava me opor a absolutamente tudo que você diz..
- Então, a gente não tem volta.
- ..Com exceções, claro. Sim, não temos.
- Quer que eu te peça um milhão de desculpas até você desistir?
- O fato de eu ter te aceitado, sabendo que era você, foi o maior ato de desistência, por hoje.
- Só queria saber como teria sido, mas sendo agora.
- Por quê não começa dizendo que sentiu minha falta?
- Porque não é necessário..
- Ahaha.. porque só sentiu quando ficou preocupado.
- É claro. Deixar de te ver em todos os lugares, não ouvir mais nada sobre você, ninguém ter notícias suas.. Me despertou interesse em saber como você anda.
- Você só dá atenção às pessoas quando se sente inferior à elas. Essa é sua marca registrada.
- ..É só meu jeito de dizer o que sinto.
- Quer saber? Contente-se comigo em sua mente mesmo. E não perde tempo procurando contato, de novo.
- Espera.. Não sai! Ou melhor, não me bloqueia.
- Nós já terminamos nossa conversa.

'Não, não mais. Hoje sou eu quem te exclui da minha vida.

Frágil – você tem tanta vontade de chorar, tanta vontade de ir embora. Para que o protejam, para que sintam falta. Tanta vontade de viajar para bem longe, romper todos os laços, sem deixar endereço. Um dia mandará um cartão-postal de algum lugar improvável. Bali, Madagascar, Sumatra. Escreverá: penso em você. Deve ser bonito, mesmo melancólico, alguém que se foi pensar em você num lugar improvável como esse. Você se comove com o que não acontece, você sente frio e medo. Parado atrás da vidraça, olhando a chuva que, aos poucos começa a passar.

Caio F. Abreu~

Pai..

Pode ser que daqui a algum tempo, haja tempo prá gente ser mais.. Muito mais que dois grandes amigos. Pai e filha talvez.. Pai, pode ser que daí você sinta, qualquer coisa entre esses vinte ou trinta, longos anos em busca de paz.. Pai, pode crer, eu tô bem, eu vou indo. Tô tentando, vivendo e pedindo, com loucura pra você renascer.
Pai, eu não faço questão de ser tudo! Só não quero e não vou ficar mudo, pra falar de AMOR pra você. Pai, senta aqui que o jantar tá na mesa, fala um pouco tua voz tá tão presa. Nos ensine esse jogo da vida, onde a vida só paga prá ver...
Pai, me perdoa essa insegurança. É que eu não sou mais aquela criança, que um dia morrendo de medo, nos teus braços você fez segredo, nos teus passos você foi mais eu..
Pai, eu cresci e não houve outro jeito. Quero só recostar no teu peito, pra pedir pra você ir lá em casa e brincar de vovô com meu filho no tapete da sala de estar
Ahh pai, você foi meu herói, meu bandido! Hoje é mais, muito mais que um amigo.. Nem você, nem ninguém tá sozinho. Você faz parte desse caminho, que hoje eu sigo em paz..

às vezes não cabe.

Em plena sexta-feira, pré feriadão acordei assim, doente. Não é só a maldita TPM, é doente de doer, de verdade. entre corpo, alma e pensamento.
Não é dor de crise existencial (mais uma? diriam eles), é dor de crise, de tudo, do nada. Do ser, do eu, do meu. Dor que prende, rasga e esfarela meu estômago. Dor minha. E que óbvio, ninguém entende. Ela vem mansinha, quase como um carinho e de repente, como quem não quer nada arranca algo de mim. Arranca mais que lágrima, mais que vômito.. Arranca sem perguntar se pode. Se eu quero. Vai, assim.. Simples, como tomar sorvete num dia de sol. Enquanto meio mundo se diverte lá fora, aqui a lágrima cai e o coração pulsa firme, o cérebro palpita pedindo certas e objetivas explicações, pra tudo. O corpo pede rapidez, remédios, soro na veia. A alma pede band-aids, por toda ela. É, eu queria ser normal. Esquecer tudo isso em segundos, não perceber que não há pra onde ir e nem mais nada, nem ninguém aqui, além de mim.
Vida que não caminha. Temperamento que não muda. A culpa não pe de ninguém em específico, acho que nem é minha. Eu nem deveria me queixar assim sabe?! às vezes a felicidade aparece a minha porta, literalmente. E sei que isso é para poucos. Mas que merda, odeio depender de algo, ou de alguém, pra poder ser feliz. E aí quando eu não tenho, é assim que fico, esperando.. Esperando. Caralho, como odeio isso. Não sei expressar isso, tá parecendo até mimo.
E assim vou me sentindo à cada hora, à cada momento, mais vazia e de saco cheio. Ou melhor, estômago cheio, coração cheio, mente cheia.. Só que no momento, cheia de nada. Cheia de merda. É isso.. É muito merda. E não é da merda que você tá pensando, essa não é física e existente, quem dera.. Seria mais fácil me livrar dela. Tô me sentindo pesada demais, e não são os quilos a mais, porque dois eu perdi só nessa semana em que exceto três dias o resto foi tipo, porra nenhuma. E não me venham com depoimentos sobre viver melhor a vida, porque na boa? Foda-se. Meus problemas, são meu problemas.. E cada um com o seu, certo? Não é assim que funciona? Ninguém tá nem ai se você tá bem de verdade ou não.. As pessoas só dizem: 'aah, mas você reclama demais, viu o depoimento de ontem da novela?' - PORRA, como assim?!
É foda. É foda. É foda. Ficar acordada pra mim tá sendo um sacrificio imenso, ainda mais pra mim né. E não, não tô falando de morte. Tô falando de ficar acordada mesmo sem dormir e ainda de ter de pegar um ônibus à tarde com pessoas que só sabem falar sobre o programa do gugu. De ter que entrar nessa merda de internet e nessas drogas de mídias sociais que só fazem a gente fugir do que a gente é. E as pessoas vem me falar de informação? foda-se. Informação é o caralho. Ninguém nem lê mais as coisas que eu escrevo aqui como liam antes. A galera do colégio faz joguinho de onde você larga a sua bolsa, pros homens ficarem encucados, sabe?! puta merda, cara. Isso existe mesmo? isso tá acontecendo? ninguém vai nem perder o tempo de ler essa bosta aqui, sabe porque? Por que 140 caracteres é o novo pretinho básico. ninguém quer perder tempo de sentir palavras, as pessoas só querem simplesmente ler e esquecer daqui à 3 minutos.
Então eu dou uma pausa, nesse trabalho confuso em que você vê/sente mentira a cada meia hora e que obviamente ninguém se importa com ninguém, a não ser com seus próprios umbiguinhos, e me tranco no banheiro.. Fecho meus olhos e me vejo aqui nesse mesmíssimo lugar, parada, sentada, com olheiras gigantes e escuras, me vejo, como um espelho turvo de olhos fechados e só. Não saio do lugar que habito, cruzo as pernas, sentada na privada, trancada no banheiro. A minha vontade na verdade é deitar em posição fetal e torcer, torcer e tentar voltar pro lugar de onde eu nunca deveria ter saído. Encarar esse mundo é foda. É difícil pra caralho e hoje eu só consigo pensar em como, COMO as pessoas tem coragem de botar um filho nesse mundo. Pqp! a gente tem que mudar, a gente tem que amadurecer, a gente tem que crescer, a gente tem que melhorar, temos que evoluir, temos que ter um padrão, ser alguém, estudar, trabalhar, fazer coisas que não gostamos, que não nos deixa feliz, a gente não pode ser a gente. As pessoas não se ajudam, não acalentam, não escutam, não tão nem aí. E ai de você se estiver. Só toma no cú. E nessas lições eu vou aprendendo o que sempre aprendi mas nunca dei ouvidos: Não espere NADA dos outros, porque será uma espera enorme. Uma hora você pode ter à outra não. Na real mesmo, apenas você pode ser seu eterno companheiro nas horas em que precisar. É melhor você ir lá, faz, dá a cara bater e se foda. Porque é assim que é.
Devaneios, respiração, devaneios, respiração.. E no meio de tudo isso, ainda percebo que nem me divertindo eu estou.
ok.. Eu penso, acorde:
Abro os olhos e continuo aqui.. fecho os olhos e a imagem desse banheiro brancoeverde não sai da minha cabeça. Chega um sms e eu dô de ombros. Não quero responder emails monótonos, chatos e sem nenhuma graça. Não quero compartilhar nada. Não quero atender telefonemas. Não quero, não posso, não consigo, não consigo, não consigo.
Não consigo nem responder por esse coração que continua batendo forte de amor, de carinho, de vontades, de desejos, de querer ser feliz. Esse coração que só leva tombo e que de tão cheio, sabe que não cabe em lugar nenhum que não seja nele mesmo.

E você, por que desvia o olhar?

(Porque eu tenho medo de altura. Tenho medo de cair para dentro de você. Há nos seus olhos castanhos certos desenhos que me lembram montanhas, cordilheiras vistas do alto, em miniatura. Então, eu desvio os meus olhos para amarrá-los em qualquer pedra no chão e me salvar do amor. Mas, hoje, não encontraram pedra. Encontraram flor. E eu me agarrei às pétalas o máximo que pude, sem sequer perceber que estava plantada num desses abismos, bem ai, dentro dos seus olhos.)
- Errnnn, ah.. Porque eu sou tímida.

Fototaxia Positiva

As mariposas usam a Lua como referência. Seguem sua jornada noturna em busca de algo que pensam que podem alcançar.. Algo brilhante, colossal e bonito. De contraste com o céu negro em parceria das estrelas e sinaleiras de aviões. Por vezes, se distrai com alguma luz artificial, qualquer explosão de claridade as atrai. Qualquer lâmpada acesa, farol de carro ou fogueira as tira de sua rota eterna à Lua. Logo se veem perdidas e hipnotizadas por qualquer luz que decidiu entrar em seus percursos, cegas e fascinadas demais para continuar o instinto noturno natural. Essa atração pela luz, por coisas que brilham, que chamam a atenção mesmo de longe é chamada de fototaxia positiva.

Logo podemos nos comparar a elas. São seres tão minúsculos, tão ignoráveis, que não chegam a ser nem coloridos para serem chamadas de borboletas, criaturas toscas de cores escuras, manchadas, albinas, peludas, monstruosas, feias. Estamos sempre seguindo rotas, planejadas ou não. Procurando sempre um astro divino, brilhante e que nos faça sentir que não precisaremos de mais nada.. Nunca estamos fora dessas rotas, até em sonhos procuramos por essa coisa que não sabemos exatamente que coisa é. Que brilha tanto que ofusca e desfoca nossa visão. Somos fúteis, minúsculos, hipócritas. A única coisa que sabemos fazer, por instinto ou não, é correr atrás do que queremos, mesmo jurando e provando que a maior alegria de sua vida é fazer o bem para os outros. E por ironia nunca sabemos o que é isso que a gente tanto quer, esse lugar que a gente tanto quer chegar, esses corpos celestes que a gente procura tanto em todo lugar.. Jogamos baixo, trapaceamos e por consequência nos desviamos das rotas também. Desviamos de uma rota, e por vezes já estamos em outra. Encontramos um tesouro ali, uma oportunidade aqui, um sonho por outros lados, amizades jogadas nos cantos.. Nunca seguimos por uma linha reta. Nunca estamos completamente buscando o que queremos de corpo e alma, suor e lágrimas, asas e antenas. É isso que nos difere de tantos outros seres vivos. Somos mariposas, agimos como leões, vivemos como macacos, tomamos decisões como asnos, voamos como pardais.. Mas nunca estamos buscando a mesma coisa. Seja ela o que mais importa, o que necessitamos, ou não. É essa a condição de ser humano. Nunca saber o que se quer. Afinal, não temos nenhuma fototaxia, atração ou tendência à hipnose para nos prender a qualquer simples e eterno objetivo. Estamos em círculos e nossa vida é uma lâmpada de gás neon.

Quando Lispector escrevia que: ''Felicidade dói'' eu não entendia.. Só agora posso concordar que sim, A felicidade dói! Dói porque não cabe no peito, nem no corpo e muito menos nas palavras ditas ou digitadas no teclado de um computador.. ''A felicidade aparece para aqueles que choram. Para aqueles que se machucam. Para aqueles que buscam e tentam sempre. E para aqueles que reconhecem a importância das pessoas que passaram por suas vidas.''

'Amor são duas solidões protegendo-se uma à outra.'

Rainer Maria Rilke.

Times Like These

Eu sou uma rodovia de mão única
Sou uma estrada para longe
Que segue você de volta para casa
Eu sou um poste aceso
Sou uma luz ofuscante
Piscando sem parar

Em tempos assim,
você aprende a viver de novo.
Em tempos assim,
você dá e dá de novo.
Em tempos assim,
você aprende a amar de novo.
Tempos assim
vivem se repetindo..

Eu sou um novo dia que nasce
Sou um novo céu que
abrigará as estrelas esta noite
Eu, eu estou um pouco dividido
Devo ficar ou fugir
e deixar tudo para trás?

Em tempos assim,
você aprende a viver de novo.
Em tempos assim,
você dá e dá de novo.
Em tempos assim,
você aprende a amar de novo.
Tempos assim
vivem se repetindo..

Foo Fighters.

*Para alguém, especial..

Conselhos de uma imagem inversa

Eles dizem que você mudou. Já não é a mesma, não te conhecem mais. Mas e você? Continua mesmo a mesma, ou só mudou o corte do cabelo e comprou roupas novas? Ainda se reconhece vendo seu reflexo, ainda é você ali? É aquela mesma pessoa de dois anos atrás, cercada de amigos e sem nenhum mal a desejar? Ou será que você mudou mesmo? Você, que dizia tanto que já não aguenta ver as pessoas indo e vindo na sua vida, não teria entrado e saído sem bater ou sem se despedir da vida deles? Pois veja só. Mudara mesmo.

Você já perdoou os erros dos outros? Perdoou mesmo, sem rancor algum? Aceitou cada um de volta na sua vida, com a mesma confiança de antes? Ou fez todos se tornarem donos de culpas que são suas, por não conseguirem esperar você jogar seu orgulho fora? É, não perdoara também.

Esqueceu das tardes de céu laranja, das noites de filmes e cobertores e garrafas e amigos, desses amores que você fez questão de destruir? Destruir, com a desculpa de estar indecisa, quando o que você tinha mesmo era medo, de se ferir, e não de ferir alguém. Esqueceu as notas do teclado, os poucos que prometeram não te abandonar e por fim abandonaram? Sim, esquecera também.

Continua batendo na mesma tecla, fazendo essa história de uma letra só, acreditando que há de haver alguém que saiba ler e dizer que te entende? Continua correndo atrás de quem já não merece seu esforço, continua não desistindo de tudo que você crê que pode ser salvo por esperança e um pouco de sacrifício? Continua também.

Ainda não entende esse porquê da vida e o porquê de tanta mudança, sendo que só se adapta ao que já é acostumada, sim, ainda. Ainda tenta salvar seu mundo e o mundo dos outros também, ainda tenta ser útil e generosa achando que vai ser recompensada em dobro. Boba.

Pensou que a vida era fácil? Achou que os inimigos e os problemas esperassem você ser adulta para você ser forte o bastante para acabar com eles, certo? Tão ingênua, tão jovem, ainda pensa que tem muito a viver, mas continua no mesmo lugar, como sempre. Vive às vezes, e extravasa com as oportunidades, e só usufrui com dor, ao invés de saudades.

Fala tanto dos outros, se sente tão culpada por tudo, pensa que não pode nada. Aonde você vai parar? Em que cidade você quer morar, com quais amores você quer morrer? Se decida, garota. A vida é curta demais. Ah sim, você aposta em tudo com todas as fichas. E quando você tiver perdido tudo, e quando não sobrar ninguém pra você apostar?

Para de procurar pela pessoa certa, jovem. E para de achar que todas elas são. São todas erradas, tem dúvidas como você, tem medo como você. Pelo menos cem por cento delas já sentiu o que você sentiu, de uma forma mais particular ou correspondente à você. Não é só você que já esteve sozinha e perdida, não é.

Pare de quebrar corações, de machucar essas almas. Isso vai te machucar. Tudo que você precisa é aproveitar algo que ame e que ame você com todas as certezas, ame você e que não tenha nada acima disso.

Isso que você vivia eram momentos, não são eternos. Pare de pensar que não pode viver sem os amigos que vão te abandonar, sem os dias que vão passar, sem as coisas que você não poderá fazer. Porque passa. Até uva passa, menina.

Procura, decide, tenta, machuca, perdoa. Só faz isso. Ser feliz é consequência. E seus inimigos sofrerão também. E você só poderá sentir pena, pois eles terão escolhido o orgulho, e você o perdão. Seus amigos irão embora, você também. Mas eles terão escolhido outros caminhos, outras vidas, outros. E você terá escolhido a saudade. E quanto aos amores, apenas ame. Se foi verdadeiro, volta, se foi impossível, acontece, se não foi amor, esquece.

Cresce criança, para de se preocupar com tanto! Em último caso ainda terá as estrelas, um pedido a ser feito a cada uma delas. Terá também as horas, um segundo a menos a cada passo, e logo um novo Depois também. Só para de sofrer tanto, e dizer que não tem futuro.

'Tú te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas.'

Tudo tem um começo, e de fato, um fim.
Os começos são tão simples. Nunca se sabe quando foi um começo antes de ter um meio desenrolado dele, ou um fim empatado, breve ou longo. São invisíveis, são espontâneos, nascem timidamente e logo perdem a linha. Logo, não são começos. São estórias, são finais.

Por aqui eu estive um bom tempo. Foi uma fase boa, apesar de tudo.
Eu prefiro escolher começos de meses, o ano-novo, as semanas de férias pra mudar minha vida. Mas ultimamente tenho escolhido as estações, quando posso escolher. Geralmente mudava por necessidade, pra não sofrer. E eu não escolho isso. É minha mudança involuntária. É quando eu me torno o que não quero ser.
É essa explosão de novas adaptações que me faz seguir pelo que me protege, que muitas vezes não é o mesmo que me agrada.

Desde pequeno, eu fui excluída, não estou me queixando, era seletiva. Talvez meu mundo fosse estranho demais para a grande maioria. Eu ainda acreditava quando os outros já sabiam duvidar.
Era um peso morto na vida de quem eu convivia. Eu me acostumei a enfrentar meus problemas sozinha, quando eu não podia mais fugir deles, que era melhor. Essa audácia solitária, essa coragem mal-reconhecida, aquela ninguém lutando pra ser alguém, enfim, foi notada. Não por ganhar a luta, e sim por lutar.
Por ora, ganhei amigos. Mas por vezes ainda me sinto só.
Não posso obrigar cada um deles a adotar meus inimigos, a sentir meu ódio, a sofrer da minha dor.
É egoísta demais. E isso foi algo que eu nunca pude ser completamente, ao contrário do que pensa os que não me conhecem.
Pois não tinha ninguém, não era ninguém. Se eu fosse egoísta até com o nada que eu tinha, nunca se aventurariam a ver que o nada não era tão nada assim.
E é aí que entra a mudança.

Mudar para se adaptar. Crescer para evoluir. Todos nós temos isso como base. Ou seguimos essa linha, ou nos tornamos ninguéns. E eu não quero mais ser um ninguém, de novo. Não quero ter de lutar pra poderem ver que eu existo. E eu não posso mais elevar meu ego, a ponto de surpreender os outros e fazê-los querer estar longe de mim.

E é por aí que deixamos as estórias para escrevermos outras. Tanto faz que um espelho pode ser consertado e continuar com as rachaduras expostas. E daí que quando apagamos nossos escritos alguma marca deles continua no papel?
Vivemos de novo, como se não tivéssemos sofrido. Amamos de novo, como se nossos corações nunca tivessem sido quebrados.

São apenas fases. E é por isso que eu tenho preferido as mudanças de estações, para mudar meu eu também.
Assim como as folhas secam e caem das árvores, eu devo deixar que esses sentimentos que já foram bonitos um dia se esvaiam de mim.
Seja pelos olhos, ou pelo esquecimento.
Eu hei de trocar minhas folhas.
Mesmo que eu tenha de perdê-las, para recompô-las apenas um bom tempo depois..